La Soledad Del Café - El Movimiento De La Lagartija

Freud y la adolescencia.

2009-07-03T14:27:00.004+02:00

Azucena Escalona Baños.
Reseña publicada en el número 26 de la revista literaria Fábula.

A pesar de su juventud, Adriana Bañares Camacho (Logroño, 1988), ha visto publicados sus relatos en revistas literarias como Fábula, Portales, Fedra (México) y en el diario digital chileno El Rancahuaso y en fanzines como Poemas de la Chica de la Curva, Degeneración espontánea, Gárgola Vacas y Jamais Vu. Además, entre los años 2003 y 2006 fue premiada en varios concursos en la modalidad de relato breve y siendo una adolescente, con 17 años, publicó ésta, su primera novela La soledad del café, hoy reeditada por tercera vez por Ediciones Emilianenses.

Y es que la novela tiene mucho de controversia y de impenetrabilidad de la adolescencia. La historia transcurre en un ambiente onírico y a veces opresivo, bajo el manto protector de Freud y el psicoanálisis. Su protagonista, Nístrim, una joven adolescente, realizará un viaje interior, una búsqueda o quizá una huida de sí misma a través de turbulentos ascensores que no son sino el reflejo de sus propias sacudidas existenciales.

De forma totalmente consciente, escapan del subconsciente los tópicos adolescentes del sexo, la preocupación por el aspecto exterior, el suicidio, el feminismo, la crítica a la sociedad, a los padres, a la iglesia… todo aderezado con una pizca de desgana y grandes dosis de resentimiento hacia todo y nada en concreto.

Más que de una estructura preconcebida, la novela se compone de un continuo fluir de pensamientos en un periodo de tiempo un tanto indefinido.

Como el café, esta novela deja en el lector un denso poso, el de la fuerza de sus imágenes y también un fuerte contraste entre la juventud de la autora y la rotundidad de sus afirmaciones.

Sin duda, una apuesta vanguardista de una editorial siempre innovadora.

“La soledad del café” o la introspección como brutal arma literaria. Propuesta de prólogo a la obra de Adriana Bañares.

2009-07-01T02:33:00.002+02:00

Recuerdo a mucha gente a lo largo de mi vida preguntándome por qué soy tan callada
Awixumayita

Yo creo que lo importante no es escribir bien, ni dibujar bien, nada de eso, lo importante es crear. ¿Cómo puede merecer la pena una vida sin creación? Tú, además, tienes ese don, ese don de saber escribir, de crear sin dificultad un mundo, una historia... Es un don, Nístrim, sólo un jodido don que no debes desperdiciar.
Oliver, personaje de La soledad del café

No deja de resultar curiosa la manera en que esta novela llegó a mi vida. Adriana, su joven autora, -más conocida como Awixumayita-, me pidió a bocajarro si podía hacerle un prólogo de introducción a la segunda edición de “La soledad del café”, que escribió cuando tenía 17 años. La respuesta, evidentemente, fue afirmativa.
La historia de Nístrim es un viaje iniciático a los infiernos de una madurez precoz de una post-adolescente que se atreve a cuestionar a mi entender la gran pregunta de todo escritor que se precie:

¿Es posible una existencia ajena al proceso creativo?

A partir de ahí, Adriana Bañares tiene la generosa valentía de desnudarse anímicamente para mostrarnos su cerebro por dentro, vacío de cualquier tipo de artificio de cartón-piedra con los que otros disfrazarían su personalidad para proponernos biografías basadas en el autoengaño. Adriana nos deleita con un striptease emocional donde jugamos a confdentes privilegiados de sus dudas y temores existenciales. Es un acto extremo de sinceridad vital y a la par literaria, que es digno de respetar y agradecer en estos tiempos de crisis espiritual y/o económica.
No es fácil hablar de uno mismo con la frescura y entereza con la que lo hace Adriana a través de su alter ego Nístrim. La autora, de hecho, juega con una ventaja de la que, en ocasiones, ella misma duda, y no es más que la circunstancia de que Adriana es una auténtica escritora de nacimiento. Es por ello, a mi entender, que su vida cotidiana está irremisiblemente ligada, -para bien o para mal-, al acto creativo y eso se hace patente en todos y cada uno de los blogs con los que se muestra al mundo internauta, a un mundo que no acaba de gustarle del todo por lo que de mediocre y de engaño hay en él:

La niña de las naranjas
La soledad del café
La solitaria suicida

Blogs donde Adriana desarrolla su vida de realidad/ficción al alcance del que quiera leer-escuchar-aprender las propuestas cotidianas de una mujer de 20 años con mucha esencia que ofertar.
Yo, que suelo ser un tipo orientado a todo lo que huela a underground con cierto toque abyecto, me he emocionado con la búsqueda interior de Nístrim en pos de la propia identidad para darle un sentido a su vida, donde el amor es negado una y otra vez a cambio quizá del don de escribir, un don donde puede proyectar un elevado grado de sufrimiento emocional. Adriana pisa fuerte. Demasiado fuerte para su edad. Adriana es una escritora con los ovarios suficientemente bien puestos como para hacer de la escritura un acto cotidiano e íntimo al mismo tiempo. Y al que no le guste lo que escriba, -la sinceridad extrema suele hacer daño-, que mire hacia otro lado o se haga directamente un harakiri.
Yo soy de los que van a seguir mirando directamente a los ojos de Adriana/Nístrim para acabar susurrándole:

“Hazlo, hazlo, por lo que más quieras, escribe,
Escribe, sigue escribiendo,
No dejes de escribir jamás”.

José Manuel Vara
Badalona, 15 de diciembre del 2008

Entrevista para El Norte de Castilla

2009-01-29T23:39:00.002+01:00

Pinche aquí para leerla...

Entrevista

2008-12-26T02:12:00.007+01:00

Por DIEGO MARÍN A.

-El café, ¿mejor solo o acompañado?
Como todo, creo que depende de la situación. El café a media mañana, con leche, un amigo y críticas al plan Bolonia; a media tarde, sólo y con un cigarrillo y, por la noche, cortado con buena compañía y una buena conversación.

-El libro parece un ejercicio para salir de la tristeza, un deambular en busca de un sentido. ¿Es así?
Sí, sin duda. Desde el comienzo vemos que su protagonista quiere escapar de la tristeza y para ello debe primero salir de sí misma y verse con distancia.

-La novela acaba de ver su segunda edición, ¿por qué?
Cuando se publicó en 2005, fue algo así como un “experimento”, a ver qué tal salía. Ediciones Emilianenses nunca tuvo entre sus planes editar una novela y digamos que La Soledad del Café fue como su conejillo de indias. Al principio las ventas fueron prácticamente nulas pero, a partir de la creación de mi blog, bastante gente me enviaba mails mostrando interés en comprar el libro y un par de libreros de Logroño llamaron a la editorial pidiendo La Soledad del Café porque había gente que lo había solicitado. Fue entonces cuando estimaron oportuno publicar esta segunda edición.

-La novela fue publicada por vez primera cuando contaba 17 años. ¿Ha cambiado algo en la reedición?
En un principio pensé incluir en esta edición los mejores comentarios (que no por ello las mejores críticas) que recibí en el blog de La Soledad del Café, pero al final el tiempo se me echó encima y tuve que dejarlo tal cual. Lo que sí ha cambiado es la portada. Si en la primera edición se trataba de una portada granate y lisa, bastante simple, esta vez conté con Daniel Tudelilla para el diseño.
En la tercera edición, que esta´ a punto de salir, se incluira´ un prólogo escrito por José M anuel Vara y la selección de comentarios que no pude incluir en la segunda.

-Define a su protagonista, Nístrim, como una joven solitaria incapaz de digerir el romanticismo. ¿Es su alter ego?
Fue mi alter ego durante la época en que escribí el libro, sin duda alguna, pero ahora con veinte años he perdido muchísimo de Nístrim. Creo que lo único que nos une es el interés por el psicoanálisis.

-Su personaje tiene blog propio.
Sí, lo creé hace un par de años, cuando aún no teníamos en mente reeditarlo. Fue una experiencia muy grata porque recibía comentarios de gente de Latinoamérica y de muchos puntos de España animándome a seguir escribiendo. También recibí críticas durísimas, pero a decir verdad, ahora son las que más agradezco. Me han ayudado muchísimo para mejorar. No olvidemos que La Soledad del Café lo escribí con diecisiete años y que en tres años ha llovido muchísimo.

Solicita tu Soledad en info@edicionesemilianenses.com

La Soledad del Café

2008-10-27T11:48:00.003+01:00

Si quieres tener La Soledad del Café en papel, solicita el libro a través de esta dirección: info@edicionesemilianenses.com

http://www.edicionesemilianenses.com/sole.htm

Epílogo

2007-01-09T13:32:00.001+01:00

Adriana
(no confundir con Nístrim)

Supongo que con la soledad me ha ocurrido aquello que les pasa a algunos cautivos con sus captores: Síndrome de Estocolmo.
No puedo estar sola, pero tampoco soporto demasiado bien la compañía.

Empecé a escribir tonterías a los cinco años. Cuando aprendí a escuchar.
Nos suele pasar a menudo: escuchamos una canción por primera vez, nos gusta y sólo somos capaces de recordar frases sueltas. Las recordamos como si fueran de esa clase de sueños transparentes, imposibles de ordenar lógicamente y que, al intentarlo, corremos el riesgo de inventarnos partes del mismo, creando entonces otro sueño, más o menos irreal.
Creamos canciones improvisadas a partir de otras ya creadas. Creamos literatura improvisada, sueños improvisados. Todos somos dadaístas, habitantes poco creativos de un ready made bastante absurdo.
Yo empecé a escribir tonterías por allí por el año mil novecientos noventa y tres, cuando empecé a tener un poco de conciencia musical gracias a la radio y los programas de video clips que había en televisión. A partir de ahí comencé a escribir cosas ilógicas, mezclando pensamientos y frases de canciones; palabras cuyo significado ignoraba pero que, por alguna razón, se encontraban dentro de mi mente y deseaban salir.
Representaba, primero con algo a lo que llaman “amigos imaginarios” y más tarde con las “Barbies”, los sueños que había tenido la noche anterior, pero no sabía, ni me interesaba, interpretarlos.
Ser hija única te lleva a buscar entretenimiento con cualquier cosa.
A los trece años, en verano de dos mil uno, a raíz de leer “Mi gato Angus, el primer morreo y el plasta de mi padre” de Louise Rennison, decidí escribir mi primer diario: “El chamizo de las J.B” (21-07/12-09-01). Faltas de ortografía, redacción pobre y simple y una historia superficial, basada en mis superficiales vivencias en el superficial pueblo de Baños de río Tobía (representado en “El movimiento de la lagartija” como Vetusta, en memoria de la hipócrita ciudad de Clarín.)

Todo aquel amigo mío que ha leído “La soledad del café” me ha dicho: “Nístrim eres tú”. No, Nístrim en todo caso sería mi caricatura, pero no. Nístrim nació para que me resultara más sencillo encontrarme conmigo misma.
Así que decidí escribir “El movimiento de la lagartija”, que no es más que mi inexistente catorceavo diario. Decidí fundir a Adriana y a Nístrim en un mismo personaje y sustituir a los verdaderos personajes de mi diario por otros ficticios o fundirlos con los personajes de “La soledad del café. De esta manera mi vida se convierte en una novela de ficción. O, simplemente, dejo de existir para convertirme en esa inconformista y amargada Nístrim. En esa egoísta, solitaria e indecisa Nístrim que ni siquiera es capaz de averiguar de quién está enamorada, si están enamorada de ella, ni qué piensan de ella. Además, temiendo que alguien llegue a conocerla mejor de lo que se conoce a sí misma (porque, definitivamente, ella no sabe quién es) desaparece en el momento justo en que deja entrever algo de sí. Una lágrima es la culpable de que Javier no la vuelva a ver.
Y la gran desazón de la protagonista es averiguar cuál es el maldito calificativo que le asignó Javier. ¿Cómo la vio él? Tal vez la esencia de su personalidad esté en ese adjetivo que él jamás le quiso desvelar.

Fracaso y traición. 12 de junio

2007-01-02T13:04:00.000+01:00

12-6-06
1:07

Podría quitar ahora mismo esta canción e intentar sentirme bien. Pero soy una masoquista patológica. Podría ponerme a gritar ahora mismo que aún no puedo evitar pensar en ti; pero tengo límites. Podría llamarte ahora mismo, echarme a llorar y confesarte que mi experimento ha fallado; es más, me ha agravado. Cada día te echo más de menos. Supongo que tú ya me habrás olvidado... Qué más da si es lo que quería ¿no?
Let me die cause I’ll never, never sleep alone...
Pero no sé qué es el amor, Javier, no sé qué es enamorarse.
Sólo sé lo que es humillarse.
Me humillo constantemente, me comporto como una imbécil pero intento que creáis que soy inteligente. Tal vez sólo pretenda creerlo yo. Y lloro de vez en cuando, en silencio. Lleno mis ojos de lágrimas, reprimiendo el llanto, haciéndome sufrir. Y me corto la piel para expulsar mi sentimiento de culpa a través de la sangre. No me gusta lo salado, no me gusta el sabor de mis lágrimas. Prefiero la sangre. Y quisiera que me vieran desnuda, rasgando mi piel con un objeto punzante encima de un escenario, cantando “Showbiz” o “The lines of my earth”. Quisiera entregarme por completo. Como a punto estuve de entregarme a ti. Pero no pude... Aquella lágrima salió clandestinamente de mi ojito derecho en señal de despedida.
Las cosas deben terminar, aunque ni siquiera hayan llegado a comenzar.
Recuerdo que me cogías los pómulos y te reías. Yo me enfadaba, porque siempre he odiado esta cara, estos “papitos”. Y tú me decías “que bien hecha estás”, y yo sonreía, crédula. Y sabía que aquello era de todo menos amor, y lo admitía. Porque, después de todo, ¿qué más da si es o no amor? Lo importante es ser feliz. Y tú me dabas seguridad. Tú me aguantabas los días de lluvia, y hacías que me entendías cuando te hablaba de Freud, los sueños y Platón. Eras el amigo que siempre quise tener, pero temía que creyeras que me había enamorado de ti, porque no era así. O tal vez temía que tú te enamoraras de mí, o que al final terminara enamorándome de ti. Ahora me duele lo que quise; me duele haber averiguado que en verdad yo era nada para ti. Me duele haber metido la pata, como siempre. Como con todos. Y quiero sangrar, pero no puedo; y quiero ser feliz. Conformarme y reír, pero no puedo.
Y quiero gritar que no estoy enamorada de Isabela y que nunca lo estuve. Quiero ir atrás en el tiempo y borrar esa paja mental para así evitar sentirme tan humillada. Evitar que una reprimida sexual, marginada, fea, estúpida e inmadura se ría de mí. Y quisiera volver atrás en el tiempo y actuar debidamente. Volver atrás en el tiempo y no besarte en el Escape. No conocerte.
Tanto auto psicoanálisis para nada. Estoy absorbida por ese maldito libro de Armando Carranza desde hace cinco años y nunca he logrado nada bueno en mi vida interior. No he logrado encontrarme a mí misma.
No tengo amigos y mi psicóloga soy yo. Soy antipática, o al menos eso transmito a los demás. Soy así porque soy tímida y terriblemente insegura. Desconfiada y amargada. Busco algo, y no sé el qué.
Me enrollo con cualquiera sin esperar el mínimo guiño de respeto, y si alguien es amable conmigo le rechazo, porque me tomo las palabras bonitas como mentiras. Sólo son palabras. Y las palabras, como dijo Nietzsche, sólo son monedas que han perdido su troquelado. Las palabras no dicen nada. Las palabras, como dicen Bushido, son varices que nos impiden caminar. Las palabras se las lleva el viento. Las palabras no dicen nada. Y tú me das miedo.
Cada cual interpreta su papel; hace propaganda de sí mismo, como tú me dijiste una vez. Entonces ¿cómo confiar en alguien, si todos son actores? Si todo gira alrededor de un guión no escrito... Si yo desobedezco ese guión y me empeño en trastornaros a todos con mi esquizofrenia intelectual. Si me empeño en trastornarme a mí.
No quiero que alguien se enamore de mí. Quiero que se enamore de mi mundo. Quiero que me entienda y no me pregunte ¿cuál es tu rollo? Mi rollo no es el punk, ni el gothic. Escucho a las Donnas y a Extremoduro; prefiero Sarri Sarri a Zapatillas y me muero con Evanescence, Lacuna Coil y Within Temptation, pero no tengo por qué demostrárselo a nadie. Mi ropa es una cosa; mi música, otra; y yo, otra. Leo a Valèrie Tasso, Almudena Grandes y Melissa P. No odio al marqués de Sade y me gustan Marx y Nietzsche. Visto de negro porque no me gustan los colores excesivamente llamativos y creo que las tendencias sexuales no existen. Creo que el deseo sexual y el amor están por encima de la homo y la bisexualidad.
Tampoco soy hippie, pero me gustan los Beatles y el Chill Out.
Soy una esquizofrénica y carezco de personalidad.
No pido que me entendáis. Bastante tenéis ya con intentar comprenderos a vosotros mismos. Pero, si alguna vez me vais a decir que queréis estar conmigo; si algún día os veis capaces de decir que me queréis... pensad antes si es cierto. Fijaros si realmente sabéis quién es esa persona a la que supuestamente amáis.
¿Es posible amar lo que se desconoce? Preguntó una vez San Agustín. Él respondió que no, pero afirmó que se puede confiar en aquello que no conocemos.
Y yo pregunto... ¿os infundo confianza?
¿Os veis capacitados para confiar en algo imposible de conocer?
¿O, tal vez, creéis haberme conocido al terminar de leer este libro?
Si es así, enhorabuena. Os envidio. Yo, aún sigo intentándolo...
Por cierto, Javier, ¿Cuál es el calificativo que me impusiste y que jamás quisiste desvelar? ¿Está ese calificativo dentro de este libro?
Espero que no fuera simplemente “calienta pollas”. Dime, Javier, ¿Es “tonta”? ¿”Loca”? ¿”Inmadura”?
Seguiré buscando...
Aunque sé que a ti te he perdido para siempre.

Fracaso y traición. 9 y 11 de junio

2007-01-01T22:31:00.000+01:00

9 de Junio
20:12h

Soy áspera. Mi piel es áspera. Soy lija.
Soy desagradable al tacto y bonita a la vista. Soy ortiga. Soy áspera y lo sabías. Me tocaste mucho y aún así susurrabas a mi oído que era suave. No lo soy. No soy suave y lo sabes. Soy áspera. Soy lija. Soy zarcilleta escurridiza. Zarcilleta no difícil de atrapar pero que si la dejas un momento libre, no la vuelves a ver.
Soy una lagartija, áspera y escurridiza.

11 de junio
16:43h

Anoche, a las once y media, quedé con Luis. Fuimos a un descampado que hay detrás del centro comercial y echamos dos polvos en su coche.
La lagartija se mueve apresuradamente. Sus movimientos son violentos y chocan fuertemente contra mi pecho. Él me mira, pero sé que es incapaz de ver algo. Observa el movimiento de la lagartija, saltando de un lado a otro, como mis pequeños senos. Y me mira a los ojos, pero no dicen nada. Mis ojos saben callar, saben que no deben transmitir nada. Lo que se imagine él, es cosa suya. Puede pensar que quedo con él porque me atrae físicamente. Falso. Puede creer que lo hago porque él me lo hace bien. Falso. Lo hago simplemente porque no tengo nada mejor que hacer.
La lagartija chapotea en mi sudor y es testigo del latido de mi corazón; un corazón con la única función de mantenerme viva. Pero no de latir por amor.
Hacía un calor terrible y se empañaron las ventanillas. Mi pelo se ahuecó al máximo.
Luis es buena gente, y ha sufrido por el amor de alguna ex. Es curioso, estoy convencidísima de que los tíos son incapaces de enamorarse y, sin embargo, a todos los que me he tirado les han roto el corazón alguna vez. O eso me han dicho.
Por sus palabras, Javier parecía dolido cuando me dijo que su ex – novia le había puesto los cuernos con un amigo suyo. Me dijo que al enterarse lo primero que hizo fue ir a por él. “Pero, en cualquier caso, el problema sería de ella, que es quien tenía pareja”, digo yo, en un arrebato justiciero. “No, si ya. Si ella también recibió.” Hay frases que se te quedan clavadas en la memoria. Me asustó. Me dio miedo y descubrí que no debía perder el tiempo con alguien así.
Con Carol había quedado a la una y media, y, en lugar de dejarme en casa, Luis paró al lado de la suya, bajó al poco con una botella de agua y nos fuimos con el coche a un parque. Fue muy divertido porque me mojó el pelo con el agua de la botella y me ayudó a adecentarme los rizos. Luego estuvimos en su coche hasta la una y cuarto, haciendo tiempo para no llegar excesivamente pronto a mi cita con Carol.
Con Carol, bien. Fuimos al Praxis, en donde ella pretendía permanecer durante toda la noche.
Isabela no dejaba de enviarme mensajes diciéndome que si estaba en Linobeno. En La Desolada. En tal bar. Así que supuse que quería que nos viésemos. No es telepatía, es suposición.
En el Praxis nos pusimos a chupitos de vodka con un chico de Bilbao que estaba de despedida, pero no era él quien se casaba. Nos habló de Londres y tal, que había estado allí hace poco. No sé, paranoia.
Luego nos encontramos con Eduardo, y con Eduardo nos fuimos al Oxford. Volvimos al Praxis, me encontré con Isabela, la saludé, le presenté a Carol y se fue. Hoy he borrado su número. No quiero comerme el coco por alguien que no merece la pena. Yo creo que ni siquiera es lesbiana, que sólo es una reprimida sexual. Es más, creo que le tiene pánico al sexo y que se ha inventado el cuento de ser lesbiana como un caparazón que la protege de cualquier indicio de actitud sexual. Lo dicho, una reprimida.
Al final me acabé yendo con dos chavales de Villaseca del Monte. Estuvimos en el coche de uno de ellos, follando hasta las cinco y media de la mañana con un punk español bastante cutre de banda sonora. Nunca había hecho un trío con sexo integral, y la verdad, tampoco estuvo mal. Mientras le hacía una felación a uno de ellos (agarrando con una mano mi adorada lagartija que, celosa, pretendía chocar contra el miembro erecto de mi esporádico juguete sexual), el otro me embestía con una actitud de entusiasmo adorable, como la efímera ilusión que presentan los niños cuando juegan con algo que les acaban de regalar. Eran vírgenes.
Me lo pasé muy bien con ellos; eran muy graciosos. Aunque, para gracioso, que son de Villaseca del Monte. Como Isabela. Que conocen a Isabela. Sinceramente, me es completamente indiferente. Es más, si se entera ¡mejor! Para que vea que si lo que pretendía era hacerme daño no lo ha conseguido. Porque anoche me lo pasé de puta madre.
Me parece todo genial.

Fracaso y traición. 8 de junio

2006-12-28T01:46:00.000+01:00

11:11h
8 de Junio

Estaba sola en casa, como casi siempre, así que no vi inconveniente alguno en que vinieran Lucía, Dafne, Sonia y Carol. Nos lo pasamos muy bien, pero ya entrada la noche la puerta rugió. Entraban mi madre y Gustavo, saludando, como siempre; pero esta vez estaban enfadados porque había invitado a mis amigas. Salí de la habitación con las chicas, y sorprendida pude apreciar que no venían solos: se habían traído a Jennifer y Cándida. Ambas son de Vetusta.
Volví la cara hacia mis amigas, mostrándoles la inquietud y el desconcierto en mi rostro.
Entramos, entonces, las siete en mi habitación. Cándida no hablaba apenas, sólo comía unas gominolas gigantes que jamás había visto. Mis amigas tampoco hablaban; estaban cortadas. Jennifer depositó sobre mi escritorio una bolsa de plástico que contenía diversas cosas que ambas habían comprado. Para romper el hielo, observe una caja de gominolas, como las que estaba comiendo Cándida, que sobresalía de la bolsa y pregunté “¿qué es eso?”. Jennifer entonces hizo uso de su característica bordería hiriente, basada en llamar directa o indirectamente tonta a la gente. “Pues gominolas rellenas de bollo, ¿Qué va a ser? ¿Eres tonta, o qué? Cómo no vas a saber que es eso”. Y Cándida, que en un concurso de ignorantes se llevaría los tres premios, le reía las gracias. “Es que yo no suelo comer dulces”, le expliqué avergonzada, admitiendo en cierto modo mi ignorancia.
Sus borderías no cesaron. Es más, fueron a más. Fueron a más, intentando herirme por todos los medios, humillarme ante mis amigas. Así que exploté y la grité. La grité como nunca antes había gritado a nadie y busqué por todos los medios herirla en su orgullo y hacerla sentir como una mierda. Pero se puso a llorar. Lloró como una niña pequeña y desvalida. Lloró. Y en sus ojos vi a la niña solitaria que en realidad es.
El resto de las chicas se fueron a casa, y yo me quedé, convertida en un monstruo, consolando a Jennifer. “Lo siento, es que cuando me veo en situaciones así, o me pongo a llorar o me pongo histérica”, le expliqué. “Yo te quiero, y lo sabes. Porque de entre las chicas de Vetusta tú eres de las que menos daño me ha hecho, y sé que no mereces que te trate así”. Otra característica de Jennifer es olvidarlo todo en seguida, así que pronto se enjugó las lágrimas y comenzó a hablar amistosamente conmigo, sentadas en la cama. En mi cama, donde esa misma tarde durante la siesta, Ana Blanca, (otra de Vetusta), me besó y más tarde me quemó el rostro con un mechero.
Poco después entró un hombre mayor por la ventana y se acercó a nosotras. Jennifer estaba asustada, pero yo sabía qué hacer. Separé las piernas y al ver mi coño cayó impotente al suelo, en donde comenzó a masturbarse. “No te preocupes”, le dije, “es inofensivo. Viene de vez en cuando y siempre hace lo mismo. Sólo quiere verme.”
Salimos de la habitación, y al volver a entrar, toda mi habitación estaba desordenada. Un auténtico caos. Mi madre también entró y se puso como un basilisco, implorando tonterías y exclamando amargamente que nos habían robado mis amigas. Jennifer y yo le dijimos que no, que mis amigas no habían robado nada, que había sido un hombre que entró por la ventana. Pero ese hombre, como pudimos descubrir una vez hubimos ordenado todo, no había robado nada. Sólo se había limpiado de semen con mis sábanas y había dado la vuelta al colchón.
Después fui un hombre. Fui un asesino perseguido por una mujer que ansiaba matarme. Mi compañera murió en plena persecución, pero a mí no logró cogerme. Corrí, salté y me adentré en lugares que jamás vi. Lugares urbanos y rurales se mezclaban en mi camino, y yo seguía huyendo, sin mirar hacia atrás, esquivando las balas que expulsaba el arma de mi enemiga.
Terminé en un jardín y fui invitado a una comida familiar. Todos eran muy amables, pero el padre de familia parecía saber mi identidad y me obligaba a comer pan. Pan de ayer pero tierno.
Ya no tenía arma. La tiré durante mi huida en un cubo lleno de agua que encontré por el camino. La tiré para no levantar sospechas. Pero aquel hombre sabía quién era. Me había descubierto. Había metido mi arma al horno para convertirla en pan y ofrecérmela como comida. Me estaba comiendo mi arma. Me estaba suicidando.

17:14h
Cuando una nueva etapa va a dar comienzo dentro del breve contexto que es la vida, es necesario mirar hacia atrás y zanjar temas pendientes.
¿Acaso mis sueños intentan decirme que ha llegado el momento de “solucionar” las cosas con mis antiguas amigas de Vetusta?

Fracaso y traición. 7 de junio

2006-12-22T16:38:00.000+01:00

7 de Junio, 10:44h

Cogí un coche. No sé conducir, pero yo monté en él. ¿A dónde me dirigía? No lo sé, pero estoy segura de que buscaba algo. Me zambullí a la carretera, insegura por no saber manejar aquel trasto, y en un semáforo me vi obligada a frenar. Tan mala fue muy suerte que me equivoqué: bajo mis pies había dos pedales (que me recordaban a cuando de niña tocaba el piano); estaba claro que uno de los dos servía para frenar. ¿Derecha o izquierda? Liberal hasta la muerte, prefiero no mezclar política con automovilismo y piso el de la derecha. Error: mi coche se abalanza contra el de delante y éste contra otro, y así, como si en vez de coches, de fichas de dominó se tratara. Me avergoncé muchísimo, pero el conductor contra cuyo coche colisioné primero, se bajó y en lugar de recriminarme se rió. Era José Luis, hermano mayor de Susana, otra chica que fue gran amiga mía durante la infancia, cuando vivía en Vetusta, pero que ahora prefiere otras amistades muy diferentes.
Entonces aparqué, o tal vez dejé allí el coche, no lo sé, y me reuní con unas chicas que me estaban esperando en un trenecito infantil. Subí a un vagón con ellas, (de las cuales sólo Lucía me era familiar) y nos pusimos en marcha, dirigiéndonos a una plazoleta bastante triste. Su suelo era gris cemento, el ambiente húmedo y unos pocos chicos hablaban completamente colocados, apoyados contra una pared. Javier estaba con ellos, con el pelo desordenado, desmejorado. Pero guapísimo, como siempre. Sus ojos azules se habían tornado tristes y de una tonalidad rojiza que bien sabía por qué. Me guiñó un ojo, sonreí escéptica pero coqueta y volví a subir al vagón. “Déjame hacerte un chupón”, me dijo. Yo me reí; él sabía perfectamente que odiaba aquello, pero como no le veía capaz, le dejé. Acercó sus labios a mi cuello. Unos labios secos y fríos, muertos. No logró hacer más; estaba tan ciego que no era capaz ni de besarme.
Regresé con las chicas, que estaban sentadas en un portal. Desde ese punto de vista, sentada en el portal, aquello parecía Covent Garden. Javier se acercó a nosotras, me miró y me indicó que me fuera con él. Accedí y nos metimos en un callejón. “Así no puedes presentarte al concurso”, tan ciego, no. Tan impresentable. Había un concurso en la plazoleta, pero no recuerdo de qué. Creo que me besó, pero no lo sé. No sentí nada. Volví al portal con las chicas, con las que aun sin conocerlas había establecido un vínculo muy agradable. Entonces apareció Isabela. “Veo que ya conoces a mis amigas”- y tus amigas me han visto irme con Javier, pensé aterrada.
Me alejé de allí y entré a una tienda de complementos en busca de un corpiño. La tienda era muy pequeñita, con una gran luminosidad, artículos de gran colorido y dotada de varios espejos. Pero estaba vacía. Empecé a observarlo todo, y a probarme sujetadores excesivamente provocativos. Sublimes. De pronto, salieron de los probadores todos los chicos de Vetusta a quienes había destrozado sus vehículos. Pensé que me matarían, pero en lugar de eso algunos se ruborizaron al verme y el resto exclamaron frases como “¡Qué jefa, has destrozado diez coches!” Sí, sí, diez, ni más ni menos... Tras el mostrador estaba el Patxi, ahora propietario de esta pequeña tienda de lencería.
“¿Por qué no tienes corpiños?”
Regresé al portal con las chicas, pero antes me paré ante Javier, que cada vez estaba peor. Parecía un muerto viviente, mecánico, inhumano.
“¿No lo ibas a dejar?”

Fracaso y traición. 6 de junio

2006-12-21T00:56:00.000+01:00

June, junio. 6
6 de junio de 2006
06.06.06
666

Piso tus lágrimas lentamente, mientras al otro lado del puente me vigila tu protector. No temo al dolor, así que ya puedes gritar para que venga a rescatarte. Una paliza, un golpe ¿qué me hará? Estoy ansiosa por saber cuál será mi castigo. Tal vez me agarre fuertemente y me arroje al río, donde me perderé entre peces y plantas; insectos y piedras. Agua y contaminación.
Tal vez desaparezca ante tus ojos y dentro de unas semanas descubras mi cuerpo hinchado, arrugado, de un color morado pálido, putrefacto y despreciable. Carente de sentido y llena de vacío.
Tu protector sigue al acecho, pero no parece querer venir en tu ayuda. Una lágrima más. ¿Por qué sigues empeñada en llorar? ¿Por qué no puedes ser capaz de disfrutar con lo que tienes?
No es más feliz quien tiene todo lo que quiere, sino quien quiere todo lo que tiene.
Piso otra lágrima y me zambullo sin pensar al fondo del mar.
Corro sobre el agua, como dicen que hizo Dios, y me siento impotente cuando me persiguen las ballenas. Grandes, preciosas.
Soy parte del plancton, soy parte del almuerzo; pero no soy mentirosa. Yo no acabaré siendo engullida por una orca; no, yo no soy mentirosa.
Resbalo por su piel, húmeda y suave, pero sigo intentándolo. Quiero acercarme a ese orificio por donde expulsa agua. Sigo trepando, pero vuelvo a tropezar, a resbalar y caer de nuevo al agua.
El agua es salada y se cuela en mis ojos y en mi boca, provocándome una ceguera momentánea y un sabor desagradable. Clavo mis uñas en la piel de la ballena, dando lugar a la aparición de pequeñas betas rojas. Las lamo; lamo la sangre de la ballena y me siento terriblemente bien. Reconfortante es el amargo sabor de la debilidad ajena. Betas de sangre, delirios de poder.
Avisaste a las autoridades de la costa, pero ellos no te hicieron caso; corriste a llamar a tu protector, pero él sólo es un voyeur que se excitó con mi victoria. Es así, cariño.
No importa cuál sea tu problema, siempre estarás sola.
Todos somos individuos solitarios.
La vida, como dijo Virginia Wolf, es una experiencia que no puede ser compartida, y en ello radica la esencia de la soledad.
Soledad abismal, como este océano inmenso en el que ahora me encuentro.
Araño salvajemente, como una gata en celo, la dulce y negra piel de este monumental animal, y saboreo ansiosa su bebida carmín que, sin ser alcohólica, me embriaga de valor.

10:12h
Esta noche soñé que estaba embarazada. No quería moverme demasiado, temiendo perder al bebé, pero en el fondo lo deseaba. Deseaba no tener a ese niño. Manchar de sangre mis bragas y sentir cómo se desinflaba mi vientre.

13:58h
El fin del mundo lo crea cada uno. Cada individuo tiene su fin, y es a ese fin al que, (en el que caso de que haya algo por lo que asustarse), hay que temer. No al 666. Si nos jactamos de ser ateos, somos ateos para todo. Si no creemos en Dios ni en las palabras de la Biblia, es absurdo temer al Apocalipsis.

16:23h
“Lo que abunda en nuestra sociedad son los llorones. Escasean los que no contaminan con su dolor. Lo difícil es ir más allá; trascender la humillación es ser más inteligente. Pero paralizados por el miedo somos más dóciles. Por eso, la mejor manera de vengarse de la vida es siendo feliz.”
“El otro lado del sexo”
Valérie Tasso

17:03h
“Muchas Tigresas Blancas tienen relaciones sexuales con otras mujeres para poder beneficiarse de los flujos vaginales. No sólo no está mal visto sino que es una práctica tradicional muy fomentada, ya que dos mujeres son símbolos yin, y dos yin se refuerzan mutuamente según el Tao.”
“El otro lado del sexo”
Valérie Tasso

Fracaso y traición. 5 de junio

2006-12-20T15:05:00.000+01:00

5.6.06
Lunes. 18:31h

Vestido negro y corto de escote de palabra de honor. Panties morados y medias negras. Zapatos negros de tacón y punta redonda. Uñas pintadas de negro y un mitón de rejilla en la mano izquierda. Pendientes largos y el colgante que me compré en el British. Rizo marcado, pelo recogido sutilmente con una pinza de color plata y forma de pico de tucán, dejando caer algún rizo ante mi rostro. Sombra de ojos marrón, raya negra, rímel y tres puntos dibujados con eye liner, sobre tres pequeñas y circulares cicatrices que me dejó la varicela, junto a mi ojo derecho (como en los viejos tiempos) y brillo de labios marrón. Aroma a “chèvrefeuille”.
Sí, me pasé la tarde llorando y vomitando. Angustiada por el rechazo. Patética y humillada... enamorada de Isabela.
Sí, me sentí fatal aquella tarde. Casi al borde del precipicio, pero luego recordé que Dafne y Sonia contaban conmigo para ir a la cena del grupo del desfile de Carnaval. A las nueve estarían en mi portal, esperándome para vivir conmigo una noche de fiesta inolvidable.
Me acordé de Sonia y de las veces que la he llamado tonta por haberse hundido en la bulimia.
Recordé que ahora estaría acomplejada por la cicatriz que le ha quedado tras su reciente operación de apendicitis. Recordé que esa sería su primera noche de fiesta después de mucho tiempo y que había decidido pasarla con Dafne y conmigo. Recordé que la autoestima de Sonia no merecía la compañía de una Nístrim triste y depresiva. Recordé que Sonia reía con mi humor ácido. Así que me duché y me arreglé, tal y como he descrito antes.
Sexo en la playa en el café Madrid, vodkas con limón, chupitos en el Titanius, “Hips don’t lie”...
Me reí como hace tiempo. Bebí como hace tiempo...
Todo fue genial hasta que Sonia se metió en el baño del Colusus y tardó en salir.
Temiéndome lo peor, fui allí y ella salió con una mirada que me resultaba terriblemente familiar. Ella notó mi expresión y se puso a llorar. Luego apareció Dafne y entre las dos intentamos ayudarla, consolarla, hacerla entrar en razón; pero todo resulta inútil cuando se trata de Sonia.
Nos empezó a decir que era un estorbo y que nos estaba jodiendo la noche porque al ser menor de edad no podíamos entrar en ningún bar. También hablaba de lo mucho que se odiaba a sí misma y el asco que le daba su físico. Se sentía fatal porque, decía, todos los chicos se fijaban en Dafne y en mí pero no en ella. ¿Pero, Sonia, qué es lo que quieres? ¿Tener a todos los tíos detrás de ti sólo por tu físico? ¿Qué quieres? ¿A un corro de borrachos bailándote el agua? Porque, un sábado por la noche no puedes conseguir mucho más.
¿Tener a un junkie como Javier? ¿A un impresentable como Víctor?
Y, como estos, tantos otros que sólo vieron en mí a una muñeca.
“Nadie me valora”, “nadie me valora”, “nadie me valora”... repetía. ¿Y quién te va a valorar un sábado noche? ¿Quién crees que me valora a mí? Tía, si se fijan en mí es porque soy capaz de mover con estilo las caderas cuando me ponen una canción de Shakira, pero a ver quién es capaz de imaginar que esa chica que se expresa con su cuerpo (como una vez me calificó Javier para explicarme por qué tenía mala fama en el Praxis) ahora está escribiendo en un cuaderno de bitácora, que tiene en su haber cuatro premios literarios y que está sufriendo por el amor de otra mujer.
Tíos que te dicen lo guapa que eres y lo bien que te mueves. Tíos que lo mismo te comparan con Nicole Kidman que con Yulia de T.a.T.u. ¿ Son esos los tíos que deberían valorarte, Sonia? Tu problema no es el físico, Sonia, tu problema es otro. Y hasta que no encuentres la verdadera razón por la cual te maltratas tanto, no serás feliz. Yo tengo una gran tendencia a hacerme daño y quiero dejarlo. Quiero ser feliz, y por eso escribo, porque intento encontrar por esa vía el gen de la depresión. ¿Por qué no intentas encontrarlo tú también?
¿Por qué no te valoras? ¿Qué te impide hacerlo? No me creo que sea tu cuerpo, nena, porque tu cuerpo es precioso. Y en lo intelectual tampoco te puedes infravalorar. Así que dime, Sonia, ¿qué impide que te valores?
Consejos vendo y para mí no tengo.
El resto de la noche siguió bien y Sonia se enrolló con uno del que no sabía ni su nombre. Qué bonito es el amor...
Yo, nada más llegar a casa, me comporté como una auténtica gilipollas integral. Haciendo uso del móvil y esa lucidez que sólo sabe darme el alcohol.
Declaración etílica de amor vía mensaje de texto a Isabela.
En mi vida había expresado así mis sentimientos. En mi vida había expresado mis sentimientos. En mi vida había sentido lo que siento por Isabela.

20:39h

Ahora, imagina cómo me siento: patética.
Patética.
¿Por qué Isabela no ha contestado a mi mensaje? Aunque sólo fuera para mandarme a la mierda, para decirme que no siente nada por mí; que lo que me dijo el viernes muerta de vergüenza, mientras miraba a una baldosa del parque del Carmen, era mentira, producto de una confusión sentimental.
Ahora me arrepiento de haber ido a aquel maldito viaje a Londres y de haberla conocido. Me arrepiento de que ella me haya conocido, y la maldigo por haberme hecho sentir así. Y la maldigo porque la quiero. Porque estoy enamoradísima de ella y ella no de mí.
Menos mal que ayer pude animarme. Fui con mi madre, Gustavo, Mariana y su marido a la Feria del Libro de Madrid. Allí fui muy feliz.
Conocí a Valérie Tasso, que me dedicó su libro “El otro lado del sexo”. Es una mujer sorprendente. Licenciada en ciencias económicas y lenguas extranjeras. Está doctorada en interculturalidad y ha sido prostituta de lujo. Además, ahora está cursando el segundo curso de postgrado en sexología.
Fue muy agradable. Le comenté que me gusta mucho la literatura erótica y ella me habló de la colección “La sonrisa vertical”, que ha desaparecido. Y es que “es un género muy bonito pero poco reconocido”, me dijo ella.
La semana que viene vendrá a Linobeno para presentar su libro. Allí estaré, como un clavo.
Me sorprendió que no hubiera una fila enorme de gente avasallándola a la espera de un autógrafo rápido. “Un puritanismo hipócrita nubla las entendederas de todo el mundo”, dijo Rosa Montero en su artículo “Las prostitutas y el miedo”, hace ya casi un año. Rosa montero, que también me firmó su novela “Historia del rey trasparente”. Fui sincera con ella y le comenté que no había leído ninguna novela suya, pero que devoro con asiduidad sus artículos del País Semanal. Dios, que si los devoro... ¡Me encantan! Cada cual tiene sus colecciones; yo guardo todos sus artículos y los releo de vez en cuando. Le dije que escribo y ella se despidió de mí con un “espero ver publicado algo tuyo pronto”.
También me firmó Alfredo Gómez Cerdá, autor de una de mis novelas preferidas: “Sin máscara”. Leí ese libro cuando tenía doce años o así y me enamoró. Recuerdo que se lo recomendé a mi gran amiga, en esa época, Emilia Ferrer, y que ella también se enganchó a las palabras de Alfredo Gómez Cerdá. Ahora está enganchada a algo mucho peor...
Mandalay, “beautiful” y un mensaje de Isabela: “Espero que no hayas borrado mi número sólo por mi largo silencio. A ver si nos vemos este finde, que son fiestas y creo que me dejarán quedarme hasta tarde. Adiós guapa. Besos, te quiero mucho =)”.

23:00h

Siempre dramatizando al máximo.
Maldita sea la impaciencia.

Fracaso y traición. 3 de junio

2006-12-19T11:46:00.000+01:00

Hora: 13:36 Día: 3 Mes: 6
2006

Isabela ya no quiere quedar conmigo.
No sé por qué a mí me gusta pero yo a ella no.
Y mientras yo me vuelvo loca, ¡pensando en ella! ¡Pensando en mí!, Intentado averiguar si esto es amor o sólo una paja mental; Luis me manda mensajes para ver si quiero quedar algún día de la semana que viene. ¡Pero yo sólo quiero estar con Isabela!
Y ayer estuve con Lucía. Toda la tarde con Lucía. Y, aunque estuve muy bien con ella, (como siempre), yo estaba frustrada, chunguilla y casi triste porque Isabela me había dicho que no podía quedar conmigo esa tarde. Hoy le he vuelto a mandar un mensaje para quedar, y me ha vuelto a decir que no.
Y, mientras tanto, yo sigo preguntándome si el día seis de junio de dos mil seis se cumplirá La Profecía.

Serán las seis y cuarto de la tarde.
Quién sabe, ¿A quién le importa?

Miro de reojo por la ventana; presiento que alguien me acecha desde lejos.
Café del mar. Otra vez.
He vuelto.
He vuelto a caer.
He vuelto a hacerlo.
He vuelto a apoyar mis rodillas en el suelo.
He vuelto a coger mi cepillo rojo.
Me miro en el espejo y sonrío.
Me sonrío hipócrita, traidora. Un poquito de falso amor recibe mi cuerpo antes de que yo le traicione. Me traiciono sin piedad. Si nadie me quiere, ¿qué más da que yo también me desprecie?
Cojo mi cepillo de dientes. Ese cepillo rojo con brillantina. Patético. Tan patético como yo.
De rodillas en el suelo, miro intermitentemente al cepillo y al inodoro. Beso al cepillo, lo lamo y humedezco mis labios con él. ¿Arrepentimiento? ¡De qué me sirve! Estoy sola en casa. Estoy sola en todos los sentidos. Si tuviera dinero para droga no me lo pensaría dos veces, pero, ¿para qué nos vamos a engañar? Si ni siquiera sé fumar...
Mis dedos han sufrido demasiado ya.
Necesito nuevos métodos de tortura.
Hacía ya bastante tiempo que no lo hacía. Por lo menos, adivina, dos meses. La verdad, me parecía mucho más... Unas arcadas, lágrimas, unas arcadas más y ¡premio!
Vacío mi estómago y no pienso en nadie más que en mí: maldita egoísta y estúpida, bulímica por afición.
Me miro al espejo. Estoy preciosa... Los ojos llorosos, el rímel corrido, los labios húmedos, hinchados y con excedente de pigmento. Parezco una junkie; mareada y confusa. Sucia pero preciosa. Una auténtica puta sin futuro.
Aún no es suficiente. Voy a la cocina e introduzco tres o cuatro bolsitas de infusión adelgazante en un botellín que posteriormente rellenaré con agua caliente.
¿Mi móvil? Apagado. Para qué encenderlo si sé que nadie anhela mi presencia. Sin contar, por supuesto, con esos desgraciados del Canal Latino que pretenden follarme a toda costa. Y Rubén, que también quiere hacérmelo. ¡Pobrecillo! Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja...
Café del mar.
¡Nístrim debe morir!
¡Nístrim, muérete! Nístrim, ¿por qué no te mueres? Sabes el favor tan grande que harías a todos los de tu alrededor... Dejarías, por fin, de ser un maldito estorbo...
¿Por qué no te quitas ya de en medio...? Sabes que acabar con Nístrim Finde no es suficiente...
“Do you know?” dice Mandalay.
Mandalay… ¿que si sé qué? ¿Qué debo saber, Mandalay?
“I find (...) you are…”
¿Qué?
“Beautiful is you are”. And you know is beautiful…
Mandalay… ¡no! Sabes que no, que sólo soy una porquería...
Soy un error no abortado.
Un error.
I’m not wrong, the wrong is me.

Fracaso y traición. 1 de junio

2006-12-19T11:17:00.000+01:00

1 de Junio de 2006
17:03h

“Love is the light in the darkness”, dicen Mars Volta. Vaya, creía que ellos no eran unos ignorantes como el resto.
Las ansias por morir aumentan por momentos, pero no soy una cobarde. No soy tan cobarde, no... “La muerte no es amiga”, me escribió Isabela en la agenda. ¡Y yo no soy amiga de nadie! Por Dios, ¿por qué nadie se da cuenta de lo grave que estoy? ¿Por qué nadie entiende lo sola que me siento? Por qué... ¿Por qué nadie quiere estar conmigo? ¿Por qué todo se me escurre entre los dedos? ¿Por qué doy tanto asco? ¿Por qué soy la enemiga pública número uno?

17:37h

Por fin me ha bajado la regla...
Demasiado retraso. Demasiados días “pre- regla”. Demasiados días hambrienta de sexo y chocolate.

Adoro esta vida. La ironía es un recurso hiriente. Yo soy hiriente.
Y me gusta herirme.
Travis dicen “You can win”. Sí, he ganado mucho, pero lo que voy perdiendo vale mucho más que el éxito. Vale mucho más que la cadenita que me compré en el British.
Travis, Mars Volta y Muse se turnan a modo shuffle en mi mini cadena.
Fuera hace sol, y los rayos se filtran por mi cortina naranja.
Carol está en el autobús yendo hacia Masena.
¡Gracias a Dios que existe Lucía!

FRACASO Y TRAICIÓN

2006-12-18T21:38:00.000+01:00

Y sabía que aquello era de todo menos amor, y lo admitía. Porque, después de todo, ¿qué más da si es o no amor? Lo importante es ser feliz.

Chèvrefeuille. 30 y 31 de mayo

2006-12-18T20:49:00.000+01:00

31 de Mayo
9:25h

Picoteas cada piquito de piel que sobresale de mi ropa y me muerdes sin compasión al querer besar mi boca. Estás loco, pero eso qué importa ya...
Leave me alone is nothing serious...
You could know, so come in my cave!

Son las 21 horas, treinta y cuatro minutos.
31 de Mayo

Pido perdón a todo aquel ser inteligente a quien la vida le haya ido peor que a mí, aun no habiendo merecido yo tan buena suerte.
Anoche, a las diez y cuarto, quedé con Luis, un chico al que conocí en un chat hace casi un año.
Veintitrés años. Terminando la carrera de empresariales. Más bien tirando a niño pijo. No fuma y tiene como afición jugar al fútbol. Vamos, nada que ver con los junkies con los que me he enrollado últimamente.
Yo estaba bastante tranquila, pero al ver que no hablaba (algo que acostumbro a hacer: no hablar), él no dejaba de repetirme: “Que yo estoy en las mismas, que estoy nervioso ¿eh? Como nunca he quedado así con alguien, sin conocerla ni nada...” Y yo tampoco.
Me dijo que al principio le había parecido que era extranjera, así como rusa. ¡Ya estamos!
Fuimos con su coche a un lugar oscuro, detrás de no sé qué edificio (no sé, creo que me habló de que por allí había un polideportivo a donde iba él a jugar a fútbol. Quizá aquel edificio del que te hablo fuera el polideportivo, no sé.), Es que estábamos por Viana y yo por esos lugares no me centro.
Se lanzó y me empezó a besar. Así me gusta... Luego paró y me dijo: “¿Límites? Eh, que yo soy legal, ¿sabes? Así que tú dirás...” Mal. Le dije que se callara, que no hacía falta que fuera de “bueno”; así que nos fuimos al asiento de atrás y nos fuimos quitando la ropa. Es gracioso ver la cara de estúpidos que se les queda a los tíos cuando ven a una tía desnuda. Parece como si nunca hubieran visto una. ¿Y con las tetas? Parece que no se deciden a cómo tratarlas y al final acaban apretándolas o lamiendo como unos imbéciles los pezones, creyendo que con eso nos vuelven locas. Además, yo no sé qué les ven, ¡si yo tengo unas mini noventa b!
Menos mal que luego me recompensó comiéndome el coño y masturbándome de una forma magistral. Movía la lengua de una manera muy graciosa, muy rápida, haciendo vibrar mi clítoris... haciéndome jadear como una perra.
Su polla era gorda. No muy larga, pero sí muy gruesa. Me moría de ganas por sentirla dentro de mí, así que me senté sobre él y comencé a moverme salvajemente, contrayendo mi vagina para sentirla más. Mas adentro.
Él me acariciaba todo el cuerpo, volviéndose cada vez más loco, mirándome con esa cara de estúpido, tan típica en los tíos cuando están follando.
“Ya no eres tan tímida, y eso me gusta”.
Cállate.
“Dios, tienes que venir a mi piso”.
Calla...
Lástima que el muy imbécil sólo tuviera un condón.
Después del polvo pretendía hablar conmigo y tal, y, bueno, ¿qué quieres que te diga? A mí hablar no me gusta especialmente.
No dejaba de repetirme que era muy guapa, que me parecía a Nicole Kidman.
Julio también me dijo eso el año pasado.
Y que se lo había pasado muy bien conmigo y tal. Javier también me dijo eso la primera noche.
Al final, esta mañana no he quedado con Jorge, el tío ese de veintiséis años del que te hablé ayer. Otra vez será. Es que hoy he estado pa’quí, pa’llá, con los papeles de la matrícula de selectividad y tal...
Anoche, cuando volví a casa, me encontré con una perdida de Isabela. Se había acordado de mí cuando yo estaba follando con Luis.
Hoy Isabela me ha enviado un mensaje proponiéndome que saliese esta tarde con ella y sus amigas. Con ella, bien, pero ¿sus amigas? Calla, calla, que seguro que no les caigo bien o algo... que las tías somos muy perras.
Ella me ha vuelto a enviar otro mensaje:
“(...) Cuando quieras o puedas quedar avisa. Estos días estaré libre porque me dan igual las faltas. Pues eso. Sin prisas ¿vale? Besos guapa. TKM =)”

31 de Mayo, Jueves
17:10h

Que acierto hubiera tenido mi madre si hubiera interrumpido el embarazo cuando debió.
Qué bien hubiera hecho matándome antes.
¡Qué bien estaría todo ahora si yo no hubiera llegado a existir!

Chèvrefeuille. 30 de mayo

2006-12-18T11:22:00.000+01:00

Martes 30, Mayo 2006
The Donnas said: “friends like mine
will never let you down…”
21:05h

Pierdo la noción del tiempo y resbalo por senderos luminosos que me llevan a ninguna parte. Desaparezco de tu mente en cuestión de minutos y limpio mi memoria con productos tóxicos que narcotizan mi mente.
Pienso sin querer en momentos de antaño y me entra morriña cuando veo lo feliz que era de niña.
“You’re going to fall behind me...”
Nota media: seis con cinco. ¡Qué tristeza!
Hay un tipo en Linobeno, atractivo (o eso dice él), de veintiséis años, con novia, que busca sexo con una tía sólo por las mañanas, ya que el resto del día está con su chica. Mañana a las once he quedado con él.

Las paredes de mi habitación ahora están decoradas con dibujos realizados por mí en clase de artístico. Son penosos, pero los he hecho yo y, en fin, a simple vista cualquiera puede decir que están bien hechos.
Mami tiene un corazón abrasando las entrañas de tu Nancy. Tu Nancy Spungen. Miraditas de compasión hechas por y para los pobres, (desgraciados humildes con corazón) y predicas a los cuatro vientos que estás orgulloso de ser un Sex Pistol, hijo bastardo de la heroína. Miraditas de lujuria y sumisión, anatomía de un poco seso marchito con miajas de simuladores cobardes, matanzas de animales y perritos de leyenda. Quisieras besar mi jardín, perderte en mi pecho y llorar en silencio cuando temas perderme. Quisieras aprender a amar, pero eres incapaz. Incapaz de querer, amar e incluso desear algo que no sea tu propia muerte.
“Secretly she cries... She burns like the sun!”
¿Qué es el punk? Me preguntas mientras clavas en mis ojos tus pupilas verdes.
¿Qué es el punk? Me preguntas, mientras escuchas Muse.
¿Qué es el punk, me preguntas?
Cualquier cosa menos Muse. Muse es magia, Muse es sublime... She has something to confess...
Muse es el causante de mis últimos errores, de mis últimos fracasos... Pero también es el culpable de mi locura, de mi histeria. El responsable de mis decisiones. Testigo de mis viajes y mis tristezas. Responsable, único responsable, de mi inspiración literaria. Muse es más que un grupo, más que música, Muse es el ángel de la guarda, ¡Mi ángel de la guarda! Que aparece y me excita y atormenta lentamente cuando escapa de los altavoces HI-FI de mi mini-cadena.
¿Seguiré siendo una groupie? ¡No! Se acabó eso de enrollarme con junkies con complejo de Kurt Cobain que se excitan al tacto de una guitarra desafinada.
A partir de ahora sólo me enrollaré con pijos que tengan coche y algo así como un proyecto de futuro profesional.
¡Ja ja ja ja ja aj aj aja ja jua jaj aja a ja ahá ja ja ja!
¿Qué es el punk, me preguntas?
“I’m falling down... They are begging for your dream!”
“No one is going to save this town. Today, I’m really afraid for what I’m looking for…
I was crying your name
You will never hear the same…
…So I’m crying away…
cause you…
It’s too late, I’m really afraid for what I’m looking for… It wasn’t you… falling away, you…
Pirañas vagabundas me buscan en el agua y tú me miras en el fondo, esperando una respuesta a tus interrogantes reprimidos. Dios, ¡No tengo telepatía! Empática en apariencia, sigo los consejos de un experimento fallido de principios de los años veinte. Me arrancas la piel, me desollas por completo y te tragas todo mi exterior, defendiendo tus actos con frases retóricas que apenas dicen nada.
Yo no lloré. ¡Sabes que no puedo! Sabes perfectamente que juré reprimir mis instintivos sentimientos y onomatopeyas ante ti. Sabes que vibro con mucha sensibilidad, pero no por ti. Soy sensible, pero no ante ti. Soy débil, pero no ante ti. Soy puta, pero no ante ti.
Controlling my feelings for too long!
And It makes me ill!
Please, let me dream your dreams, let me drink your tears…
You could be my unintended choice to live my life extended. You could be the one I always love… You could be the one who… you could be the one I always love. I’ll be there.
Pieces of the life I had before.
¡Muse me hace enloquecer de pasión!
You should be the one I always love...

Chèvrefeuille. 29 de mayo

2006-12-17T23:30:00.000+01:00

lunes, 29 de mayo de 2006

No soporto a Carol. Creo que le estoy cogiendo una manía...
Llorar es muy fácil, y eso es lo que ella hace: lloriquear. Todo el puto día, desde que la conozco, llorando. “Todo va a volver a la normalidad”, me dice en un mensaje. Y, dime, cuándo, Carol, cuándo cojones va a volver todo “a la normalidad”, ¿Cuando a ti se te ponga el coño? ¿Cuándo, eh? ¿Cuando tú quieras? Porque si estás mal es porque tú solita te lo has buscado. Desapareces todos los fines de semana y los días de labor no sales, eso lo primero. Así que dime tú cómo me vas a ver si apenas sales de casa. Haces cosas que duelen, y las haces porque tus amigas te importamos una mierda. Me dolió que no participaras en la elección de mi regalo de cumpleaños. Claro, para qué, ¿no? Bastante que les diste tu parte económica a Lucía, Sonia y Dafne poco antes de coger el autobús de Masena. Y luego, el treinta y uno de marzo, cuando vinisteis a darme los regalos, tú apareciste con la maleta y en cuanto los abrí te marchaste. ¿Tienes idea de cómo me sentí? Fue la cosa más fría y ruin que he visto.
Guille abajo, en el portal, esperando a que Lucía bajara, y Dafne mirando el reloj porque se tenía que ir a baile.
Esperaba que mi dieciocho cumpleaños fuera más que eso, más que diez minutos dieciocho días después de haberlos cumplido.
Me quedé como una estúpida, sola en casa, leyendo el libro que me habíais regalado: “Los cien golpes”. El libro que, aunque lo pagasteis entre las cuatro, sólo me regaló Lucía. Lucía fue la única que se fijó en que me gustaba ese libro, la que lo buscó... Lucía fue la única que puso algo de ella misma, algo de ilusión en el regalo. Lástima que ella también me decepcionara ese día y se largara con su novio.
No te puedes hacer a la idea de lo sola, estúpida y ridícula que me sentí, “abandonada” en mi habitación, escuchando a los niños a los que mi madre da clases de dibujo, leyendo a Melissa P. ¡Con las ganas que tenía de invitaros a algo, aunque sólo fuera un café, para estar las cinco juntas como buenas amigas!. Como las amigas que se supone que somos.
Me demostrasteis que os importo una mierda.
Gracias.
Y luego tú me vienes hablando de que quieres que todo vuelva “a la normalidad”. ¿Pero, qué es la normalidad? ¿Cuando íbamos a cuarto de E.S.O y salíamos juntas y nos reíamos por cualquier chorrada? Carol, no sé si te has dado cuenta, pero la única que sigue en cuarto eres tú.
Después te quejas porque Dafne sale de fiesta con tu enemiga Mimi. ¿Qué derecho tienes de juzgarla? Ellas son amigas, te guste o no, y si tú no estás aquí, a mí no me gusta la pachanga y Lucía hace mucho que nos demostró que no quiere volver a salir de fiesta, es normal que se busque la vida y salga con otra gente. Ella, mal que nos pese, no es tan tonta como nosotras y ha sabido buscarse otro grupo de gente para salir. Ella no está sola.
Carol, no podemos esperarte siempre.
¿Y si te dijera que ahora yo no quiero volver jamás al Praxis? Que estoy harta de escuchar siempre la misma música y ver a los mismos junkies de siempre. Si te dijera que ya no echo de menos para nada aquellos “Chop Suey” contigo en ese bar. Es más, ¿y si te dijera que ni siquiera te echo de menos a ti?
Este es el último año que voy a estar aquí. ¡Qué digo año! Los últimos meses, el último verano... Sabes que al año que viene ya no estaré aquí y que lo único que quiero es estar con vosotras el mayor tiempo posible, saborearos al máximo porque a partir de septiembre apenas nos vamos a ver. Pero a ti te da igual, porque eres una niñita egoísta.
Odias los cambios y por eso no soportas que Sonia se haya “acoplado” a nuestro “grupito”, pero es que, Carol, ¡ya no hay grupo! Se acabó, ya no somos aquellas cuatro amigas que se querían tanto. Ya, no. Dafne sólo quiere amigas para salir de fiesta y Lucía a veces me da la sensación de que el hecho de quedar conmigo lo ve como un acto de rebeldía contra Guille Todopoderoso y su padre. Pero de Lucía no me quejo. Es cierto que nos ha costado mucho entendernos y que hasta que lo hemos conseguido nos hemos hecho mucho daño la una a la otra, pero creo que esa es la base de nuestra buena relación. Estos últimos meses primaverales ha sido ella la única que me ha llamado (¡Ella, no yo!) en busca de una conversación, un paseo, quizá sólo compañía, ¡no lo sé! Pero lo que sí sé es que, durante estos dos meses, ella ha sido la única amiga que he tenido.
Tú estás siempre amargada por una u otra razón y piensas que eres la única que lo pasa mal, pero no me gustaría que te sintieras como me he estado sintiendo yo desde ese jodido treinta y uno de marzo. Desde ese día me he “autoencerrado”, por así decirlo, con el único objetivo de reflexionar y comprender por qué han ocurrido ciertas cosas. Si te digo la verdad, no he llegado a ninguna conclusión.
Lo que quiero decir es que no estoy mal desde ese treinta y uno de marzo, sino que estuve mal antes. El auto encierro sólo actúa como antídoto fallido. Todo ha ido mal desde que empezó este maldito dos mil seis, empezando por mis vómitos provocados. Sí, eso es lo que le dije a Sonia aquel día que me emborraché tan malamente: que yo, como ella, también vomitaba. Que yo también lo estaba pasando realmente mal.
Y no se trataba de querer adelgazar (ya sabes que la primera persona que ama mi cuerpo soy yo) sino que me sentía terriblemente mal. La autolesión es una acción que he cometido siempre (me refiero a las malditas briznas de mis dedos), y nunca he sabido bien por qué soy víctima de este acto mecánico que yo ejerzo inconscientemente contra mí. En una revista bastante absurda leí que la autolesión es un castigo que nos imponemos nosotros mismos cuando nos sentimos culpables por algo que hemos hecho. Bueno, simplemente nos sentimos culpables.
Yo no sé por qué me he estado sintiendo culpable, sólo sé que desde principio de curso he estado amargada porque la gran mayoría de la gente de la Escuela que me conocía (compañeros de mi clase del año pasado, por ejemplo) me rechaza el saludo, o, si iba con Johana, la saludaban sólo a ella. Me sentí fatal e intenté contrarrestar ese dolor estudiando más que nunca, esforzándome al máximo. Así, del tres al once de diciembre me encerré en casa para estudiar para los exámenes de navidad. Apenas comí durante esos días y de debilidad me aparecieron una especie de ampollas en diversas partes del cuerpo. Afortunadamente, logré una media de notable.
Con un afán de superación máximo y la compañía de mis queridos compañeros Johana, Carlos, Almudena, Álvaro, Omar y, más tarde, Sandra y Mónica, he logrado terminar el curso sana y salva. Aunque el trayecto haya sido doloroso. Ya ves, vómitos, borracheras exageradas...
Pero luego me di cuenta de que debía tranquilizarme, matar a la Nístrim “autodestructiva” y a la “Nístrim Finde” que se emborracha y enrolla con el primer junkie que encuentra.
Deseaba volver a nacer. O tal vez deseara suicidarme.
Y no me quejo, la verdad: Durante estos dos meses he tenido tiempo para leer (“Los cien golpes”, “El aroma de tu aliento”, “Hacia el Edén”, “La lista de Latour”, “Ella, Drácula”, “Lolita, de Heinz Von Lichberg”), de viajar (Londres y Génova), ver películas que tenía pendientes (“Million dollar baby”, “Gothika”, “La naranja mecánica”, “Trainspotting”, “Viridiana”, “Entre las piernas”, “El hundimiento”) y de conocer a gente tan maravillosa como Isabela, Maite, Izaskun y los chicos y chicas de Génova.
Además, los dos premios literarios. Es una pena que tú no hayas leído ninguno de los dos relatos premiados. Me hizo mucha gracia, hace pocos días, que me encontré con Julio (aquel profesor tan peculiar que nos dio clase a Lucía y a mí el año pasado) y le dije lo de los dos premios. Él me felicitó, alegrándose mucho por mí, y me preguntó si lo había celebrado con mis amigos. Yo bajé la cabeza (no sé por qué, la verdad), y él me dijo: “Si es que con estos iletrados no se puede...”.
La verdad, si no quisisteis ni celebrar mi cumpleaños, qué coño se os iría a ocurrir celebrar mis “pequeñas victorias”.
Estoy tan agradecida a Lucía por haberse acordado de mí, por querer hablar...
Bueno, mañana debo ir a la Escuela para ver mis notas y recoger los trabajos de dibujo artístico. Espero que todo haya salido bien. Espero haber aprobado todo.

Chèvrefeuille. 26, 27 y 28 de mayo

2006-12-17T21:49:00.000+01:00

Día 56... 26 de Mayo
20:13h
(Según mi móvil, que está diez minutos adelantado)

Hoy, después de cincuenta y seis días, he estado con Carol y Dafne en cuerpo presente.

Sábado, 27 de Mayo de 2006
Aproximándonos a las diez...

En la cocina del patio, gastando electricidad innecesariamente porque, afortunadamente, aún es de día. Nos aproximamos al verano.
Estoy en Vetusta, por si no te habías dado cuenta. Mi familia ha estado limpiando esta tarde la piscina, para llenarla cuanto antes... (I love summer but I hate Vetusta!) mientras yo estaba en el salón viendo una película magnífica: “El hundimiento”.
Mensajes gratis e Isabela.
Isabela, Isabela, Isabela...
La echo de menos, me muero de ganas por estar con ella... Nunca me había considerado de una manera cien por cien bisexual (ni mucho menos lesbiana, visto lo visto) pero con Isabela es diferente. Muy diferente. Y genial. Con ella me entiendo mejor que con cualquier tío, nos entendemos, y lo mejor es que ella es lesbiana.

Domingo, 28 de mayo
19:20h

Hace mucho calor; un día puro veraniego. En el patio tomando el sol, mientras en la radio suenan los cuarenta principales y la piscina va llenándose de agua muy lentamente debido a la poca potencia que tiene esta vieja manguera.
Hay “Horas felices” pero no tengo batería y me dejé el cargador en Linobeno.

Tengo una extraña afición basada en leer los anuncios por palabras de los periódicos. Sinceramente, me da muchísima pena saber que los prejuicios nos llevan a buscar lo que queremos mediante mensajes anónimos. Yo voto por un mundo donde, sin ningún problema, se pueda preguntar: “oye, ¿te apetece sexo?” Así, sin divagaciones previas, sin mentiras que hablen de amor. Pero hay tantos prejuicios... De verdad, no entiendo por qué la gente opta por salir de marcha (ellas casi sin ropa y ellos apestando a colonia), dejarse claramente sobar y violar con la mirada, y no prefieren ir directamente al grano. No soporto a esas pijas que bailan reggaetón arrimándose provocativamente a un tío y luego se escandalizan si les proponen un polvo.
No me extrañaría que muchas de esas “estrechas calienta pollas” terminen enviando un mensaje al Canal Latino con algo así como: “Chica busca chico para ahora. No lucro, sólo puro vicio.”.
La gente que envía mensajes en busca de sexo al Canal Latino, por seguir con este ejemplo, no son en su mayoría (como muchos creen) pervertidos, pederastas o engendros de la naturaleza, sino gente normal, gente joven que sólo busca divertirse. Y es que está visto que salir un fin de semana con el objetivo de follar es prácticamente una tontería: mucho alcohol, mucho reggaetón y poco sexo. Mucho prejuicio en una sociedad claramente púdica e hipócrita.
Es muy triste ver la cantidad de gente que se siente sola.
Anuncios en el periódico, chats de teletexto, canales piratas (yo hablo del Canal Latino porque es el que se coge en mi casa, pero que hay un montón que subsisten gracias a los mensajes de “busco...” que envía la gente)...
Yo también quiero sexo. Sólo sexo, sin ningún tipo de compromiso. No me importa que la otra persona sea o no “mi tipo”, ni que comparta o no mis aficiones. No me importa la edad, ni el sexo, si tiene o no pareja, si estudia, trabaja o simplemente no hace nada. Sólo sexo, nada más. Y como yo, un montón de gente que se ve obligada a recurrir a los anuncios por palabras porque nuestra querida e hipócrita sociedad está sumida en un pudor absurdo; en una auto-represión sexual sin fundamento.

Sábado 26. A las cinco y media bajo a la estación de autobuses, en donde están Carol y su novio Pablo y cuyo autobús destino Masena sale a las seis menos cuarto. Hace dos meses que no la veo y ahora, debido a los parches anticonceptivos, tiene unas tetas gigantes. Me dice que tiene ganas de volver a salir conmigo y encerrarnos en el Praxis, que me echa de menos, etc. También critica ciertos comportamientos de su novio y tal, pero qué más da. Como si no la conociera... El motivo por el que no sale conmigo es, simplemente, que no hay fin de semana que no se vaya con su novio. Y seguirá ocurriendo esto durante mucho tiempo...
Hoy, que he hablado con ella por teléfono, me ha vuelto a decir lo mismo acerca de lo que me echa de menos y las ganas que tiene de estar conmigo en el Praxis. Le he propuesto que salgamos el viernes dieciséis de junio, que es cuando yo termino la selectividad, pero, cómo no, me ha dicho que se irá a Masena. Pues, sinceramente, por mí se puede ir directamente a la mierda.
A las seis y cuarto vino a buscarme Dafne, cuyo plan para esa noche era: “tú, yo y una botella en el Río”, para ir al supermercado a por unas botellas (melón y cranberry.). Fue muy agradable estar con ella después de tanto tiempo. Ahora ella está saliendo con Ramiro, un chico de nacionalidad guineana, de veintiséis años y que es portero del Titanius, un bar “bachatero” de La Desolada.
Después, ella se fue a clase de baile y yo volví a la estación, en donde estaba Josefina, a quien hacía ya no sé la de tiempo que no la veía. Acababa de llegar de Baracaldo y ahora debía esperar hasta las siete y media para ir a Vetusta. Me contó que ha vuelto con Torres, que sigue trabajando en una tienda de ropa y que por las mañanas anda cuidando a una señora mayor, pero que al año que viene se apuntará a una academia para estudiar belleza estética. Berta está trabajando en una residencia y la Cándida sigue tan niña como siempre.
Por la noche, una puta mierda.
Acabó saliendo con nosotras una chica que va a baile con Dafne, y se emborrachó de tal manera que no conseguía articular una frase con un mínimo ápice de coherencia. Entre el estado etílico en el que se encontraba esa chica, que Dafne estaba con Ramiro, y yo bailando sola “Hips don’t lie” de Shakira entre la maraña de tipos asquerosos del Titanius... Al final me rayé tanto que me fui a casa sobre las dos y media.
Cada vez me da más asco el mundo de la noche. El pueril mundo nocturno de La Desolada.
Con Isabela me he enviado qué sé yo cuántos mensajes desde el viernes. “Hablamos” tanto que acabamos diciéndonos que deseábamos enrollarnos, aunque ella me contó que aún no se ha enrollado con ninguna tía y esperaba que la primera vez fuera especial. Esto me asustó, pues supuse que eso significaba que no deseaba que yo fuera la primera, pero anoche me escribió que sí, que yo era la chica especial que había estado buscando. No sé cómo terminará esto, la verdad, pero me siento muy extraña. Y extrañamente bien.

Chèvrefeuille. 24 de mayo

2006-12-17T20:48:00.000+01:00

24 de mayo de 2006
09:08h
Según el reloj del móvil, que está un poquillo adelantado...

Cuentos, pababosionismos, ósculos, manuscritos, ritos acaecibles, sinónimos, falacias entrecruzadas en el centro de mi corazón.
Lloriqueos infantiles que cometen imprudencias.
Asqueados moribundos me abandonan en el coche de cualquiera que me entregue corazones.
Mirones y aspavientos de contingencia inverosímil.
Y palabras, más palabras que no dicen nada.
Niños grandes, grandes imbéciles.
Ciento cincuenta gramos de repugnancia caliente.
Cocción ambigua de envidia imprudente.
Quieres recordarme, pero el espacio que nos separa es más grande de lo que puedas imaginar.

12:00h

Para qué un cisne, para qué un caballo. Yo sólo espero ser algo más que un animal. Siempre buscando algo que es imposible de encontrar. ¿Dónde está el verdadero gen de la frustración?.
Como no se me ocurre nada digno y ocurrente, me imagino desnuda delante de un ente. Hay visos de tranquilidad allí donde no puedo acceder.
Gabinetes negros de armonía pretenciosa y yo cabalgando a orillas de un Río pequeño.
Moribundo arquitecto que busca el horizonte.
Pequeño armiño sintiendo holocaustos corporales.
Miedo y ardillas corriendo tras de mí. Salto, pero ellas logran alcanzarme.
Automatismo exquisito sin una pizca de racionalidad.
Muérete antes que yo; quiero ser testigo de tu maravilloso funeral. Guantes de látex, sudados y sucios. La doble s me corrompe las entrañas. Entrañas sangrientas, mórbidas y oníricas que me manchan el interior.
Carente de sentido y llena de vacío: sin ti me
siento así, pero contigo es aún peor. ¿Oyes las palabras saliendo de mi armario?
Represión y fascinación.

Chèvrefeuille. 21 de mayo

2006-12-17T16:16:00.000+01:00

Quise ir a Génova para visitar el cementerio. Quizá deseara suicidarme...
Sin embargo, allí he encontrado algo mejor.

Domingo 21 de Mayo
12:35h
Cranberries

Día cincuenta y uno. No salgo desde el treinta y uno de marzo.
Viernes treinta y uno de marzo: casilla de mi agenda en la que se puede leer: “necesito inspiración”, “La ninfa imaginaria”, “me cae mejor Fátima”, “por fin me dan los regalos”, “los cien golpes”, “Javier=hobbie”, “Carol y el nivel cuatro”.
Omar me dijo que estaba fea al salir de la terrible y angustiosa clase de inglés. Johana no había venido y tuve que aguantar los cincuenta minutos de esa clase escribiendo el principio de “La ninfa imaginaria”, basándome en un sueño de despertar imposible que tuve el día anterior durante la siesta. Era segunda hora y a primera no había ido porque tocaba filosofía y, sinceramente, antes de soportar una insulsamente mal impartida asignatura, prefería gastar esa hora poniéndome decentemente el pelo y maquillándome un poco. Me apetecía verme bien.
Salgo de clase de inglés, miró mi móvil y veo una perdida de la madre de Lucía. Saludo a Omar, que me devuelve el saludo con un: “¡Pero qué careto!”. Paso de él y voy a las taquillas, a sentarme en un banco. Álvaro me dice no sé qué de que tengo cara de sueño y otro bobochorra me dice que alegre la cara. ¡Hasta los cojones de esa puta pandilla de freaks!
Brillo de labios, línea negra, rímel y sombra clara. Estoy preciosa porque además me he sacado el rizo y ahora el pelo tiene “otra gracia”.
Pasa Guille y le pregunto si sabe algo de Lucía, ya que he recibido una llamada de su madre y se me ha hecho raro. Me contesta con alguna frase típica de su “humor”: “Sí, la ha atropellado un tren, etc, etc...” Lo miro escéptica, me levanto y me voy sin apenas despedirme de esa pandilla de subnormales.
En casa escribo: “La ninfa imaginaria”...
Ni a técnicas, ni a lengua. A la una y media me dirijo a la Escuela para asistir a la clase de Mariví: historia del arte, pero por el camino me encuentro con una efusiva Lucía y una emocionada Fátima que acaba de hacerse el reconocimiento médico para sacarse el “carné de moto”. Total, me quedo con ellas y no voy a clase. Tengo la oportunidad de conocer a Fátima, la conozco y nos llevamos bien. Nos entendemos (pero no en el sentido lésbico de la palabra).

20:21h

Amaba lo que quería sentir en cada momento pero no llegaba al lugar de los actos cometidos. Saltaba del tejado al suelo, a la otra punta del escenario, e insinuaba con las caderas movimientos imposibles para que tú te arrodillaras y me dijeras que me amabas. No sabía la cualidad de tus defectos y odiaba a tus ojos azules por someterme a ellos. Hoy sé que tú...
Cómo poder pensar ni siquiera si quiero hacerlo. Quiero sexo aquí y ahora con cualquiera que pueda penetrarme y hacerme gritar. Quiero sentirme sucia, quiero verme como una diosa... Quiero, quiero... do you have...?
Paseo sin descanso por un valle de antinomias y grito cuando veo que me das la razón. Muero sinuosa en un valle de lágrimas sin poder despegarme del suelo que me ata. Quiero sentir el pecado en la carne, quiero que me mates lentamente. Quiero que el calor de tu cuerpo me abrase mortalmente, como el fuego de la hoguera penetra a las brujas. ¡Castígame como si lo fuera! Como si fuera una bruja... Sí, soy una bruja. Soy una maldita, soy una hereje que peca sin remordimientos. Métemelo... quiero sentirte dentro de mí. Quiero volver a gemir por ti.
Amaba todo lo que me hacía sufrir. Te amaba a ti.
No me cuentas nada nuevo y a la vez me lo anuncias todo. Miro hacia atrás en busca de mis sentimientos retrospectivos y ya no te puedo ver. No me acuerdo de tu rostro.
Garabatos imposibles de descifrar mezclan nata en las entrañas de las nueces, y tú sigues mezclando melocotón con manzana, esperando que la fuerza de la doble m te proporcione el poder del mamón mimoso.
Bueno, chúpate otro dedo, introdúcelo con cuidado y cuida de hacerlo bien, porque sé que si no grito llorarás de frustración.
Reprimiré hasta el más mínimo ápice de placer para ver tu gesto de desesperación e impotencia y tus ansias de hacérmelo bien. ¿Qué quieres? Sólo eres un hombre, es normal que juegue a manipularte.
Soy tu superior, tu diosa.

20:48h

Creo que me he enamorado de Isabela.

CHÈVREFEUILLE

2006-12-17T16:14:00.000+01:00

Para qué un cisne, para qué un caballo.
Yo sólo espero ser algo más que un animal.
Siempre buscando algo que es imposible de encontrar.
¿Dónde está el verdadero gen de la frustración?.

Musas y sirenas. 14 de mayo

2006-12-17T15:52:00.000+01:00

Domingo 14 de Mayo
17:53h
ya ha pasado un mes...

Un mes. Un mes sin ver a Carol, Dafne y Sonia. A ninguna de las tres. Un mes pensando sólo en mí, un mes sin “Nístrim Finde”.
Un mes. Un mes para conocerme.
“Le Vibrazione” escapa por la mini cadena de la oficina, en Vetusta.
Mi tripa vuelve a estar hinchada. Comienza el ciclo...
Il compositore di nuvole si rinchivole in un libro di favole oniriche...
Un mes para conocer: Isabela, Matilde, Arantxa, Patrizia, “Funny” Alsina, Nikkio, Andrea, Izaskun, Maite, Johana...
Un mes para llorar, un mes para reflexionar.
Un mes para recordar, un mes para olvidar.
Un mes para desaparecer. Un mes para aprender.
Un mes para ganar. Un mes para descubrir. Un mes.
Un mes.
Sabes que aún te queda lo más importante. Sabes que aún no has llegado a una conclusión, que te es descriptiblemente difícil hacer creacionismo con un pilot. ¡Necesito un boli bic! Moreno solarium y las briznas diciéndome que aún no he logrado mi verdadero objetivo.
Sé que estoy nerviosa. Aún. Y que sólo soy una simple adicta al chocolate. Buscadora empedernida de la deseada autoestima. La perdí en algún lugar estúpido, como mi boli bic y la chapa de los Sex Pistols.
Arantxa, inconscientemente, se convirtió en mi psicóloga personal.
Génova me recordó momentos significativos de mi infancia.

A menudo imagino que caigo impotente al vacío y me convierto en una muñeca desmontada. Despojada de extremidades, fría, sin expresión. Una muñeca de plástico, hueca, como las imitaciones de Barbie que venden en los “Todo a cien”. Como las muñecas “María” que mi madre me compraba cada vez que íbamos a Haro a hacer la compra. Las “Marías” que tenía durante mis tres o cuatro primeros años de vida, cuando vivía en Castañares y ya, gracias al lanzamiento en VHS de “La Sirenita”, los dibujos de mi madre y el cuento de Ariel que logré memorizar de tantas veces que obligué a mi madre a leérmelo, soñaba con evadirme. Vivir bajo el mar. Ser una verdadera sirena.

Musas y sirenas. 13 de mayo

2006-12-17T12:17:00.000+01:00

Sábado 13 de Mayo
17:40h
Esperando a que este trasto arranque...
Ayer vi un gato negro. No soy supersticiosa, el avión es seguroooooooo...

Serán sobre las nueve...

Dios, no creo que nadie vaya a saber jamás lo que voy a echar de menos a esta gente... Nadie...
Nadie sabrá jamás lo que siento. Nadie logrará entrar en mi mente. Nadie conseguirá manipularme.
Hay varias razones por la que prefiero escribir con un boli bic antes que con un... “uni-ball signo” como este... Entre otras cosas, porque con un bic puedo hacer dibujos, gracias a la posibilidad que tienen de cambiar de tonalidad... ¡¡¡Dios!!! Tanto Dios, dios, dios... ¡Dios, soy atea!
Me he enamorado perdidamente de Génova y su gente. Su tranquilidad, su romanticismo... Nunca olvidaré la sencilla amabilidad de la familia de Matilde.
Las nubes ocultan la preciosa vista de la nocturnidad milanesa. Traspaso las nubes, sobrevuelo Milán... Cada vez me alejo más de Génova. Cada vez me enamoro más. Cada vez más melancólica. Cada vez más cerca de Linobeno, cada vez más sola.
Echaré tantísimo de menos las tardes en la plaza de Ferrari, las comidas en “familia”, la pasta, el pesto, el gato... Mao durmiendo conmigo, arrebujadito en el hueco que dibujan mis piernas dobladas cuando estoy durmiendo en la cama. Mao, el mimoso gato de Matilde que tanto me recuerda a Cuchi, aquel gato al que tanto adoré hasta hace unos pocos años. Aquel gato que me ofrecía tanta ternura y cariño cuando vivía en un pueblo sometido a la hipocresía y el Opus Dei. Sí, un pueblo peor que Linobeno. Me he enamorado de Génova.
Matilde, Patrizia, “Funny” Alsina, Andrea, Giulia, Serj, Dan, Nikkio... Nikkio.
¡Maldito tópico del chico italiano...! ¡No he podido resistirme! No ha sido amor, pero ha sido una bonita historia breve. “A love story” dice Arantxa, a la que he logrado conocer muchísimo mejor. Para ser franca, pese a que ya la conocí el año pasado y este curso ha ido a mi clase, la he conocido durante esta semana en Génova. Nos hemos conocido en Génova. Y me ha caído muy bien. Esta mañana, cuando en el instituto nos hemos tenido que despedir de Patrizia, Matilde y Marta (una chica, también italiana, que ha hospedado en su casa a una chica polaca.), y a Arantxa se le han llenado los ojos de lágrimas - yo también me he sentido terriblemente triste, pero soy tan fría... –hemos prometido que este verano tenemos que ir todos juntos de camping a un lugar cercano a Barcelona. Me muero de ganas de que eso ocurra. Me muero por volver a Génova.
Milán – Bilbao. Cada vez nos acercamos más a España, cada vez me siento más segura en el avión.
Nikkio... Me llevo su anillo, su púa, la maqueta de su antiguo grupo y un cd de “Le Vibrazione”, un grupo punk – rock italiano que él me recomendó comprar. Ayer por la noche dimos un paseo por la zona en donde vive Matilde, y no dejó de decirme palabras bonitas que creí jamás alguien me diría. ¡Y en italiano, nada menos! Yo me mantuve eternamente escéptica ante sus armas verbales de típica conquista italiana, pero debo admitir que me encantan sus besos. Sus besos, suaves, dulces, tiernos, húmedos y cálidos. Y el detalle tan grande de venir a despedirme al aeropuerto de Génova. Esos últimos momentos, entre besos y palabras que componían frases trilingües, entre inglés, español e italiano. Esos últimos momentos, esas últimas miradas y esos: “This summer I want to see you in Barcelona” son los que me han hecho tomar conciencia de que le voy a extrañar.
No es amor. Ni siquiera es un sentimento forte.

Musas y sirenas. 11 de mayo

2006-12-17T01:33:00.000+01:00

Jueves, 11 de Mayo
7:45h
Happy, happiness.

Cosas por las que estoy contenta:
1. No tengo saldo, por lo que no puedo llamar ni me pueden llamar a mí. He perdido todo contacto posible con España.
2. Estoy en Italia, y estoy bien.

Mi escritura se ha vuelto pueril y fácil… Me gustaba más cuando estaba triste y depresiva…

Ayer por la tarde Arantxa y yo fuimos con los profesores a ver el Aquarium, que es de los más grandes de Europa. Sinceramente, eso es muy triste. ¿Cómo pueden tener prisioneros a esos pobres animales? Me dio muchísimo pena… A mí, que siempre quise ser una sirena.
Una sirena… Porque las sirenas son, al menos para mí, un símbolo extraordinario de libertad, liberación y, en cierta medida, libertinaje. Un símbolo femenino pero fuerte. La mujer, que está bajo el hombre (él está en la superficie, en un barco o en tierra), pero no está ahogada. Ella es fuerte y con su canto, con sus “armas de mujer”, incluida por supuesto la inteligencia, logra derrotarle, atraerle al mar y ahogarlo.

8:46h
Clase de filosofía.

La sirena como algo más que una ninfa mitológica. La sirena como “femme fatale”. La
sirena que desea escapar de ese mundo que, poco a poco, la va ahogando, asfixiando.
A mi parecer, la sirena vive como en Matrix: un mundo muy bonito con pececitos de colores y fiestas acuáticas. Sí, sí, todo es muy bonito “bajo el mar”, que diría Sebastián. Pero Ariel, la mítica “princesita Disney”, ya ha visto el exterior. Ella ha sido testigo del excitante peligro de la superficie, de la realidad: ha visto cómo un barco explota, ha visto el fuego y el dolor, el pánico reflejado en los rostros de los “inaccesibles”, “invencibles” y enormemente “peligrosos” hombres. Sí, porque su padre le advirtió de que la superficie es peligrosa y mala. Los hombres son malos. Pero ella ya no les tiene miedo porque ha sido testigo de la verdadera naturaleza humana, la basada en el dolor. La basada en el miedo, la violencia, la destrucción.
Y, al cantar al oído de aquel indefenso principito, que a punto ha estado de morir ahogado, se ha sentido poderosa y superior. Ella, y sólo ella, ha podido salvarlo del asfixiante mar. De ahogarse, de quemarse. Agua y fuego. Sensualidad y pasión. El erotismo y la utopía romántica del mar ha salvado a la pasión destructiva de la tierra. Ella es la diosa, ella es el ser superior. Sin ella, él estaría muerto.
Igual que en “1, 2, 3… splash!”, cuando, al final de la película, la sirena y el hombre quieren huir de la tristeza, de la violencia que reina en la tierra; huir hacia el mar. Pero él, en el agua, no puede respirar. Es entonces cuando ella dice: “Conmigo no te pasará nada”. Con ella, él estará a salvo. Ella es la diosa, ella es el ser superior. Pero, mientras que en “Splash”, finalmente optan por vivir en “Matrix”, Ariel, más valiente, desea arriesgarse, dejar de soñar, despojarse por completo de las horteras coreografías de sus amiguitos los peces de colores, y despertar. Despertar y vivir en la realidad.
La realidad… ¿pero quién me asegura que una vez esté allí no se convertirá en una de esas odiosas esposas sumisas? No olvidemos que para estar con su “principito” ha abandonado todo: a toda su familia, a todos sus amigos e incluso, lo más importante: su voz, que es su verdadera arma, su don más preciado.
Malditos dibujos infantiles, empeñados en maleducar a los niños. Empiezan bien pero al final siempre tienen que desviarse hacia una moraleja machista y conservadora.
La “femme fatale” derrotada, convertida en princesita consorte, sumisa concubina del estúpido machito “real”.
La realidad es un asco. Yo también habría optado, como la sirena de “Splash”, vivir en “Matrix” y seguir haciendo fiestas con los pecetitos de colores. Cualquier cosa con tal de no abandonarme en las estúpidas normas de esta maldita sociedad patriarcal.
Como “La ninfa imaginaria”, yo habría optado por soñar…

11:34h

Pues sí, me lo estoy pasando muy bien aquí, pero no he podido ver nada histórico o artístico. Matilde, Patrizia y sus amigos prefieren fumar, comer focaccia, etc. No sé, son típicos adolescente cuyo único foco cultural es la música. Sobretodo el punk. Oda a los Sex Pistols. Yo hubiera querido visitar museos o catedrales, no sé, lugares significativos de Génova… Pero va a ser que no. Tendré que conformarme con el maldito Aquarium.
Anoche fuimos a un pub inglés. Era muy bonito, fue como regresar a Londres, je je. Me reí un montón con Patrizia, Matilde, Serj y Alsina, que es very funny. Pero no estuvieron otros amigos de Matilde que me caen genial: Andrea, un chico rubio que habla muchísimo; está loco, es muy simpático y Nikkio, que es guapísimo.
Anoche, Arantxa y yo hicimos unos litros de kalimotxo, pero bebí poco; no quiero emborracharme. Para antes de la una ya estábamos en casa.

14:28h

Hoy hace un día veraniego pero no iremos a la playa porque Matilde y Patrizia no están depiladas. Yo no tengo ese problema, porque mi vello es muy clarito y con el sol no se ven los pelos de las piernas. Así que iremos a la plaza de Ferrari, como cada tarde. Allí estará Nikkio. ¡Dios, no puedo volver a España sin antes haberme enrollado con un italiano!

Diccionario básico
Bellalt: It’s ok.J
Secondo me qualcosa c’e: In my opinion there is something.
Personaggio: nice person
Ci stai dentro come i draghi: you are very cool.
Vaffanculo: fuck you.
Sorca: guapa.
Belin: Wow J
Piazza de ferrari: plaza with fontain J
Grandissimo: Very good person.
Fico: guapo.
Quello sempre: this always.
Troia, vacca, puttana, bagascia, zoccoia, baldracca, cuncubina: puta.
Fomiti, fanculo, suca: fuck you.
Stronzo, bastardo, infame, coglione, cazzone, minchione, pezzo di merda, testa di cazzo/minchia, figlio di troia (puta): bad words to say to the people.
Abbastanza: so a so.
Logorroico: person who talks too much.
Perverso: pervertido.
Imbarazzante: person who feels shy.
Rosso di sera bel tempo si spera: red in the evening, good weather we hope.
A sai la differenza tra te e una rosa blu? La rosa blu é rara, tu sei unica: Do you know the difference between you and a blue rose? The blue rose is strange, you are unique.
Non so se stare sugglia a pensarti o dormire sperando di sognarti: I don’t know if stay up thinking of you or sleep hopping dream with you.
Fissiamola: look
Figura de merda: figure of shit.
La natura ti ha fatto un brutto scherzo: the nature have done a bad joke to you.
Leccami la parte che si innalza e muore: suck me the part that stand up and die.

Musas y sirenas. 9 y 10 de mayo

2006-12-16T20:00:00.000+01:00

Martes, 9 de Mayo
20:11h

Segundo premio en narración breve del concurso literario “De Linobeno”, que se celebra cada año en Linobeno. ¡El segundo premio! ¡Dos cientos cuarenta euros! Y ¿sabes qué es lo mejor? Que el relato premiado ha sido “La ninfa imaginaria”.
Serán aproximadamente las nueve de la noche
“La ninfa imaginaria”, segundo mejor relato del concurso literario “De Linobeno”. Dios, no puedo creérmelo...
Además, estando aquí, tan lejos de casa, tan lejos de todo, que me llegan las noticias de Linobeno sólo por teléfono... es como si se tratara de otra realidad, de otro universo al cual no puedo acceder. Pero no, es real.
Ayer por la tarde volví a hablar con mi madre, ya que a las siete tuvo que ir a recoger el premio. El sábado seis el de Surelia y ayer éste. Parece mentira, ¡dos premios en menos de una semana! Esta mediodía, al llegar a casa después del colegio, antes de comer, me ha vuelto a llamar mi madre. Me ha dicho que toda la familia está muy contenta por mí. Qué bonito es el amor...
La historia del premio viene a ser una cosa así: los del concurso llamaron a la Escuela para que se me comunicara que había ganado un premio, Marisa les dijo que yo estaba en Génova y buscó a Johana para pedirle el número de mi madre. Pero Johana no tiene ese móvil, por lo que buscó a Almudena, que sí lo tenía. Así que fue ella, Almudena, quien avisó a mi madre vía sms. Claro, mi madre, para asegurarse, optó por ir personalmente a la Escuela de Arte y hablar con Marisa. Y yo, mientras tanto, tan tranquila aquí en Génova...
Ganar un premio, que reconozcan y valoren lo que haces, es una experiencia maravillosa, pero lo mejor de esto es ver cómo todos los de tu alrededor se alegran y enorgullecen de ti. Ayer, Diana me envió un mensaje para felicitarme por el premio de Surelia. Le iba a mandar otro diciéndole que también había ganado este otro premio del que te estoy hablando, pero como de Italia a España y viceversa, los mensajes no son precisamente baratos, pues decidí “reservar” el saldo para otras cosas...

Miércoles, 10 de Mayo
8:00h
En la cama, esperando a que Matilde baje de la habitación para irnos al colegio. Su colegio, “Leonardo Da Vinci”, es el más grande de toda la ciudad, y es precioso. Creo que antes fue una iglesia, y que por eso conserva una decoración tan clásica. Bueno, clásica no, es más de ese periodo que une el Renacimiento con el Barroco. Precioso, sin más. Es un colegio muy bonito. Ella estudia el bachillerato científico, pero su asignatura preferida es filosofía.

8:19h
Ya en la clase, pero a la espera del profesor.
Como te iba diciendo, su asignatura preferida es filosofía, pero su profesor es malísimo.

8:38h
Sí, es malísimo.
Lo que me aburro...
Génova tiene un montón de cosas para ver. Que si catedrales, museos, el mayor acuario de Europa...
Los padres de Matilde me regalaron una guía de la ciudad, gracias a la cual he descubierto la gran cantidad de lugares interesantes y dignos de conocer que tiene esta ciudad. Sobretodo para alguien como yo que estudia arte. Por ejemplo, hay una iglesia en la que hay dos frescos de Rubens. Sin embargo, a la gente con quienes vamos no les gusta el arte. Estos chavales sólo adoran a los Sex Pistols y los porros. El fume, el fume, el fume. Ok, me encanta el punk, pero esta es la primera (¡y puede que la última!) vez que estoy en Italia y me encantaría aprovechar esta emana al máximo. Nada... ya es miércoles.
Ya es miércoles, nos iremos el sábado y aún no he visto nada interesante. Estar aquí es como estar en Linobeno. Eso sí, los amigos de las italianas son majísimos. Están muy muy locos, pero me encantan. Creo que les voy a echar de menos cuando llegue a Linobeno.
Ayer estuvimos por el Casco Antiguo pero no me compré nada. ¡Buf! Aquí, como en España, el comercio se resuelve en Zara, Sephora, Douglas, H&M, Pimkie y chinos. Más chinos, chinos, chinos... ¡Estoy hasta los cojones de los chinos!
Respecto al premio...
Mandé mensajes para comunicar la noticia a Dafne, Isabela y Guille. A Almudena le mandé uno agradeciéndole que avisara a mi madre, y a Guille pidiéndole que se lo dijera a Lucía. La única persona que me ha contestado ha sido Isabela. Ya sé que enviarme mensajes sale caro porque estoy fuera de España, pero... Guille me hizo una perdida. Ok. Dafne, nada. I love my friends.

10:03h
Esto del Proyecto Comenius es un tostón. Se aburren hasta los de la organización. ¡Aaaaah!

Musas y sirenas. 8 de mayo

2006-12-16T15:51:00.000+01:00

8 de Mayo.
No sé la hora, sólo sé que estoy en clase. A primera hora.

Sí, parezco rusa. Me parezco a Yulia el primer año que estuvo en España. Nosotras íbamos a cuarto de la E.S.O – cuando digo “nosotras” me refiero a Carol, Lucía, Dafne y yo – y Yulia, que no tenía ni puta idea de español, pasaba las horas lectivas escribiendo y dibujando. Pasando de todo.
Primera hora, historia.
No tengo ni puta idea de italiano y me aburro...
Ayer fuimos a un parque muy bonito. Me equivoqué, no fuimos a ningún pueblecito costero. No sé italiano y mi inglés es pobre. Normal que no nos entendamos... estuvimos en Nervi.
La cuestión es que Arantxa volvió a traerme a la memoria el sentimiento extraño que me provoca Víctor. Ella me contó que una mañana, yendo a clase con Jenny en el autobús desde su residencia, coincidieron con Sergio, quien les dijo algo así como: ¿Podríais darme el número de Nístrim? Es que a Víctor le sigue gustando y...”
¡Aaaagh!
Un poquito más tarde...
Me voy a dormir. Sé que está hablando del s.XIX, pero nada más.
Que sí, que estaba tan “enamorado” de mí que buscó mi número, ¡oh, me desmayo de la ilusión! Ejem, ejem. Mandó al más imbécil a que lo encontrara – mi número, digo. –.
Arantxa me dijo que pensaba que él y yo estábamos juntos. “Igual sí es verdad que le gustas”, me dijo. “Sí, ya”. Maldito hijo de la gran puta...

Sigue siendo 8 de Mayo...
14:41h

¿Sabes lo que es la felicidad? Pues algo así es lo que siento yo ahora. Felicidad.
Me ha llamado por teléfono la jefa de estudios de la Escuela de Arte, con quien fuimos a Londres, para decirme que los responsables del Concurso Literario “de Linobeno” habían llamado a la Escuela de Arte para comunicar que yo había ganado. ¿Lo entiendes? ¡He ganado el concurso literario “De Linobeno”! Pero no sé qué puesto ni cuál de mis relatos ha sido el premiado. Espero que haya sido “La ninfa imaginaria”, porque es mi cuento preferido. ¿Habré ganado el tercer, el segundo o el primer premio? It’s a wonderful experience win two literature awards on the same month. I’m very, very happy!
Voy a mandar un mensaje a Alejandro Narro.
Mi madre tampoco sabe qué premio me será otorgado ni qué relato es el ganador. They (Marisa and my mother) only know what I told you. La entrega de premios será esta tarde a las siete en un centro joven muy popular en Linobeno.
Cuando he comunicado la noticia a Matilde, Giulia y su madre, a la hora de comer, se han puesto muy contentas, me han felicitado y me han pedido que cuando llegue a España les envíe el relato. It’s great.
¿Te he dicho ya que soy muy feliz?

Musas y sirenas. 7 de mayo

2006-12-16T14:04:00.000+01:00

7 de Mayo. Domingo
12:28h
Génova.
Estoy en la habitación, que comparto con Matilde y su hermana. Matilde está hablando por teléfono pero yo no entiendo nada. El italiano es una lengua muy bonita.
Esta familia es muy agradable, además a las hijas les gusta la buena música: Red hot chili Peppers sobretodo.
Anoche salimos, pero no fuimos de bares. La verdad es que fue un alivio, porque el hecho de beber ya me asquea con sólo mencionarlo. Ya sé que antes esperaba ansiosa la llegada del fin de semana para salir de fiesta y vodka, vodka, vodka... ¡¡VODKA!! Pero desde que no salgo ya no espero con excitación la llegada del viernes. No, no tengo ninguna gana de volver al “Escape”, ni al “Praxis”, y mucho menos a cualquier otro bar de La Desolada en donde sólo conocen el reggaetón. Tengo miedo a emborracharme y cometer alguna tontería, por mísera que sea. Como el último sábado que salí, que casi me enrollo con aquel tipo. Me di tanto asco, me sentí tan pueril, allí en La Desolada, sola y un poco borracha... Me avergoncé tanto de mí...
Me avergoncé tanto que acabé notando cómo unas lágrimas del tamaño de una chapa de “Sipecusa” bajaban pesadamente por mis mejillas. Yo estaba en la habitación de Javier y éste me estaba diciendo no sé qué chorradas. No lo sé exactamente, no le estaba escuchando. Seguramente me estuviera diciendo, indirecta o directamente, que no querría volverme a ver. Me da igual, yo había pensado en eso desde hacía más tiempo. En cualquier caso, yo estaba llorando en silencio. Llorando por mí. Llorando contra mí. Él me pidió un beso, tal vez con eso quería consolarme y protegerme, pero protegerme ¿de qué? ¡Si seguramente él creyó que lloraba por él!. Ignorante...
Yo no lloro por nadie más que por mí. Y aquella noche con más razón. Aquella fue la noche en que me di realmente cuenta de que no podía seguir así. Que ya debían acabarse mis interpretaciones de fin de semana. “Nístrim Finde” debía morir para siempre. La noche pueril acabaría para siempre con esa noche. Y, aquella noche, cuando peor me sentía conmigo misma, mejor me trataba él. Incluso me acompañó hasta casa sin yo habérselo pedido. Me acompañó a casa ¡con la de veces que tuve que pedírselo yo! ¡Con la de veces que me acompañó sólo hasta medio camino o tuve que irme sola, sin más! No, aquella noche se portó bien. Se portó como si fuera la última noche.
Entré al portal, me llamó por mi nombre, volví a salir y me besó como nunca. Llámame, ¿vale? Me dijo. Hasta hoy. No le llamaré. Seguiré sin llamarle.
Aquella noche decidí matar a “Nístrim Finde y a todo su mundo.
En Génova, bien. Matilde es punkarrilla, pero vive en un chalet. Parece un poco mimada, pero es maja. También su hermana, Giulia, y sus padres. Y su gato, su hámster y su pez moribundo. Todo va muy bien.
Anoche fuimos Arantxa y yo con sus amigos, ya que su italiana y la mía se fueron con sus novios. En fin. Fuimos al puerto, pasamos frío y uno de los chicos me estuvo repitiendo durante todo el santísimo rato que más que española parezco rusa. Que me parezco a la pelirroja de T.a.t.u. Eso también me lo dijo una vez Guille. La verdad, no sé en dónde ven el parecido.
Después de comer iremos a un pueblecito costero que hay aquí cerca con Patricia (la italiana de Arantxa) y Arantxa.
Arancia significa naranja en italiano.
Anoche, Dafne celebró su cumpleaños, pero no pudimos ir ni Carol ni yo. Carol en Masena, como siempre. Ahora la llamaré a ver qué tal le fue todo el día de su dieciocho cumpleaños.

Musas y sirenas. 6 de mayo

2006-12-16T01:55:00.000+01:00

Ni qué día, ni qué hora...
6 de Mayo
Vuelo a Milán, cancelado.
Perfecto.

Nada parece simple alrededor, sólo vacío. Vacío (alienado, diría Marx) y frío, aunque hace calor en este café. Café solo. Sólo café solo.
Bilbao, aeropuerto, son las...
Son las siete. Sólo son las siete y yo llevo toda la noche sin dormir.
Dentro de cinco horas se entregarán los premios del “XVII Concurso literario de Surelia” y yo no estaré allí. Hablarán de mi cuento pero yo no podré escucharlo.
¡A Alejandro Narro le han gustado mis relatos!
Llego a casa después de acabar las clases. Después de haber visto más frases, después de hablar Kandinski en historia del arte...
Maldito café, maldito vicio, maldito avión. Maldita sea la mala suerte.
Vuelvo, voy, vengo y veo en mi móvil unas perdidas desde teléfono desconocido. Al ratito, un mensajito: “llámame, por favor. Soy Alejandro Narro.” Nervios, vergüenza, timidez patológica, patológica estupidez.
Voy a Surelia, autobús de las cinco, para darle a mi tía una foto mía y “Esencias” en un disquete para que mi tío lo entregue en la entrega de premios dentro de unas horas. A las seis, otro autobús, de vuelta a Linobeno.
El plan para esa tarde era simplemente ir a ver bailar a Dafne, pero entre que Sonia se encontraba mal y a Lucía no le daba tiempo, a tomar por culo la exhibición de baile.
Llamo a Alejandro Narro. Sí, llamo a Alejandro porque es lo que debía hacer, porque no soy tan tonta y cobarde como aparento. “Sólo quería decirte que tus relatos, a parte de chanantes, son muy buenos”. ¿Has oído? Muy buenos. Muy buenos, muy buenos, muy buenos. A Alejandro Narro mis relatos le parecen muy buenos.
- ¿Han fallado los concursos literarios a los que te presentaste?
- Sí, el de Surelia, pero ha sido un premio bajo. Esencias...
- Ah, pues de ese te quería hablar: es el que más me ha gustado.
Le conté entonces que el jurado había optado por otorgarle un puesto tan bajo porque, pese a
su gran calidad estilística y sintáctica, no habían entendido la historia.
- Sí, es que son un poco cortos los del jurado. No, pero es cierto que es una historia muy complicada. A mí es la que más me ha gustado y había pensado publicarla en “Utópica”, si a ti te parece bien.
Total, que me ha dicho que se informará de si hay inconveniente alguno en publicarlo, ya que los del concurso de Surelia publicarán “Esencias” en el libro del concurso, que se editará el próximo año. No obstante, me ha dicho que si ese no se puede, me publicará otro. No me ha dado ninguna mala crítica, sólo me ha dicho que son muy buenos. Estoy muy feliz. Happy, happy. Debo enviarle mis cuentos por mail, junto a una breve autobiografía literaria. Estoy muy ilusionada.
Utópica.

9:24h
Sí, aún estamos en la cafetería del aeropuerto de Bilbao.

Anoche vino Lucía a las diez a mi casa y estuvo hasta las dos, ayudándome con la maleta, etcétera. Estuvimos viendo las fotos de Londres y hablando un montón de temas diversos. Unos más interesantes, otros menos. Pero muy bien. Con Lucía se puede hablar. Con Lucía estoy muy a gusto; es una lástima que esté tan absorbida por Guille y que por eso nos veamos tan poco.

9:53h

Ayer también me encontré con Enric, que iba a la estación de autobuses para ir a su pueblo. Aproveché para dejarle el libro del Concurso Literario de Surelia, en el que aparece “Solitaria”. Estaba tan cortado que sólo me dijo un rápido “gracias”. Jo, yo esperaba que me dijera algo sobre “La ninfa imaginaria”, como lo que le comentó a Lucía cuando lo leyó. Pero nada, que o debo de dar miedo o es que tenía mucha prisa por coger el autobús. En fin, no pasa nada...

Musas y sirenas. 4 de mayo

2006-12-15T13:27:00.000+01:00

4 de Mayo, lengua.

Dios, una oración más para analizar y me tiro por la ventana. Mierda, estoy en el sótano...
Anoche me llamó Lucía, ¡por fin! Para felicitarme por el premio, cosa que le había comunicado Guille. Como sigue sin el móvil, me llamó desde el fijo, así que oí los gritos de su padre. Sin embargo, ella no colgó. Me dio una mala noticia: la muerte de un chico que conocimos en fiestas y, aunque no estuvimos mucho tiempo con él, no sé, hubo feeling. Para nosotras no era un amigo, pero tampoco era sólo un conocido.
Se llamaba Miguel Ángel y era aficionado a grabar cortos (el año pasado él y su grupo ganaron el premio a mejor corto en la muestra joven de cortometrajes de La comunidad, y él el de mejor actor.). Desgraciadamente, según me ha dicho Lucía, su pasión le mató, pues la causa de su desdicha fue un accidente con el coche al grabar una escena automovilística. La realidad supera a la ficción. La realidad es una puta mierda. Siempre será más bonito soñar.
Siempre soñar será mejor que ver a esta gentuza despreciable. A estos malditos niñatos de la Escuela.
Menos mal que aún queda gente como Johana, Almudena, Álvaro, Carlos, Omar, Mónica “La Puta”, Sandra “La Monja”, Maite, Izaskun y Guille en la Escuela. Me ha hecho muchísima ilusión que todos ellos me hayan felicitado por el premio. Los demás alumnos de este antro, como lo calificó Dafne (aunque yo opino que es un edificio precioso), me rechazan el saludo o me miran con desprecio. Me desprecian, sin más. Que les jodan.
Después de esta clase, durante el recreo, vendrá Isabela a felicitarme y a darme unos cd’s que me ha grabado. La sociabilidad positiva es causante de alegría.
Me he dado cuenta de que hay mucha gente que no me odia (incluido Nico, para mi sorpresa) y que desquiciarme por mi escasa capacidad de sociabilidad es absurdo. Es egoísta. Soy egoísta.
De Carol no sé nada, luego la llamaré.

23:12h
Esta mañana he descubierto que acusé indebidamente al Jonathan, ya que no le mandé un mensaje. Claro, me quedé sin saldo y su mensaje se guardó en “no enviados”. Por eso esta mañana, en cuanto he vuelto a tener saldo (detalle de “mamá”), se lo he enviado. Él me ha contestado: “Ja, ja, ja, me alegro mucho preciosa, ya verás como el próximo año ganas, je, je, je. A ver si me pasas tu proyecto para echarle un vistazo. Bss.” Pero de su cuñadita, mi querida amiga, Diana, nada de nada. Fátima me ha hecho una perdida. Me conformo.
Al llegar a casa, mi madre me ha dicho que ha llamado al instituto de Surelia para comunicar que no podría ir a recoger el premio y que si podría ir a recogerlo otra persona. El caso es que la secretaria no se ha empapado de nada, por lo que después le ha llamado el director del jurado, que es profesor de historia en ese instituto. Bueno, mi madre flipaba cuando me ha contado lo que éste le ha dicho: que si el relato era de gran calidad, tanto en sintaxis como en el uso del vocabulario, el estilo, etcétera. Vamos, que de puta madre escrito, je, je. No, en serio, le ha dicho que se nota que no es de las primeras veces que escribo, precisamente; que se nota que leo y tengo conocimientos de filosofía. ¡Que muestro una gran madurez en la escritura! Pero que me han dado un premio tan bajo porque la historia les ha parecido oscura, difícil de entender: que algunos miembros del jurado se vieron obligados a leerla más de una vez porque no conseguían entenderla. Eso es un gran halago para mí. También le ha dicho que desearía hablar conmigo sobre este tema y que, respecto a la entrega de premios, no hay inconveniente alguno en que vaya a recogerlo un familiar. Irá mi tío, así que mañana por la tarde tendré que ir a Surelia a darle una foto y “Esencias” en un disquete, pues hay que entregar eso para la publicación del relato en el libro que cada año edita el instituto de Surelia con los textos premiados. Hace una semana me enviaron el libro de este año, en el que está publicado “Solitaria”, quien fuera primer premio el pasado año. No se puede ganar siempre, aunque, con las palabras del director del concurso, siento que he logrado una gran victoria. “Esencias” es difícil de comprender, pero con estilo. “Esencias” es como yo.
A mi padre le he hablado del premio y la crítica del jurado y, aunque se ha puesto muy contento, no ha entendido por qué con la crítica tan buena que he tenido no le han asignado un puesto mejor. No importa, es mi padre. Es normal que aun sin haber leído un solo relato mío crea que yo soy la mejor escritora de mi generación.
También he hablado con Carol. Me ha llamado ella. Cuarenta minutos hablando. Lo está pasando muy mal por Pablo, ya que cada vez le tiene menos respeto. Maldito niñato de mierda. Carol está obsesionada con él y lo sabe. Y teme estar tan dominada. Tan controlada. Él es celoso. Dios, es el típico paleto, cabrón, machista de pueblo. Además ha vuelto al mundo del “esnife”, cosa que había abandonado al empezar a salir con Carol, hace un año. La pobre está destrozada. ¿Cómo se puede llegar a sufrir tanto, a enamorarse de tal modo que aun sabiendo el daño que le hace tema perderlo? Nunca entenderé el amor.
Carol, sólo quiero que sepas que te quiero mucho – ya lo sabes – y que siempre voy a escucharte. Así que, cuando necesites hablar, no dudes en llamarme, ¿Ok? Y no te obsesiones por nada ni por nadie. Lo más importante de tu vida eres tú, no lo olvides.

MUSAS Y SIRENAS

2006-12-14T21:45:00.000+01:00

Llorando por mí. Llorando contra mí.
Él me pidió un beso, tal vez con eso quería consolarme y protegerme, pero protegerme ¿de qué? ¡Si seguramente él creyó que lloraba por él!. Ignorante...

Cafeína y ácido acetilsalicílico con azúcar. 2 de mayo (continuación)

2006-12-14T20:55:00.000+01:00

Serán sobre las once y media o así de la mañana y estoy en una clase a la que sólo acudo porque no hay nada mejor que hacer: lengua.

Mis labios están secos. Necesito agua.

Ayer vi “La naranja mecánica”. Ayer vi “Trainspotting”. Qué bonito es ver la degradación humana por televisión. Qué bonito es ver la desgracia ajena. Qué bonito es el amor. Qué bonito es la muerte. La violencia en televisión. Qué bonito es odiar, que bonito es fracasar. Qué bonito es fracasar. Que bonito es ser gafe y hundir a los demás.
Linobeno apesta a hipocresía. Linobeno etiqueta, maldice, desprecia y elimina. Linobeno hiela. Frío, sin un guiño de sentimiento. Linobeno olvida. Linobeno se corrompe.
Hay una guerra civil. Una guerra escondida tras hipócritas sonrisas. Hay una guerra fría, una guerra de rumores, chismorreos, cotilleos. Batallas verbales entre unos anormales que ni siquiera saben hacer uso del sarcasmo.
Una ciudad de gárrulos. Niñatos consentidos. Pijos, racistas y superficiales disfrazados de víctimas góticas, raperos y punkis.
¿Quién es el hippie, el punkarrilla, la víctima social? Que me traigan a un hippie que no se haya gastado sesenta euros en ropa de “Hakuna Matata”, a un punk que no vaya al instituto y a quien el trabajo de su papi no le permita ahogarse en el mundo de la coca. Pijos travestidos, niñatos de papá con complejo de víctimas. ¿Cuándo empezó este carnaval? ¿Cuándo fue el día en que el espíritu bohemio y revolucionario murió? ¿Cuándo el movimiento anti-burgués fue sustituido por la hipocresía?
Niñatos de papá que temen repetir curso porque el centro en el que se impartirá al año que viene segundo de bachiller de artes es un instituto caracterizado por el gran número de niños gitanos e inmigrantes que allí están matriculados. ¡Sí, viva el espíritu hippie! ¡Arriba ese espíritu punk que lucha contra las injusticias sociales! ¡Viva el anarquismo dominado por el humo del hachís! Sí, seamos hippies y punkis y acribillemos a pedradas a todos aquellos que no se nos parezcan.
Seamos, sí, punkis. Dejaremos de estudiar, dejaremos de trabajar. Con el sueldo de papá nos compraremos una chupa de cuero y bastante marihuana; así podremos hacer el vago, pasar las horas muertas perdidos en la nube de humo que engloba el famoso banco del paseo de la Escuela. Después nos las apañaremos: aprobar en septiembre es fácil, igual que la segunda convocatoria de selectividad. ¡Sí! ¡Conseguiremos ir a la universidad! Papa paga, papa paga, papa paga.
Yo espero aprobar en junio. ¡Sí, sí, sí! Debo aprobar... Cualquier cosa con tal de no volver jamás a esta puta Escuela.

19:44h
Ser feliz no cuesta tanto. (Risas)

Salgo de clase. Aún queda por delante la clase de inglés, pero no aguanto ni un minuto más. Necesito salir de allí.
Perdidas de Dafne. La contesto con perdidas mientras camino por la peatonal, rumbo a casa. Siento que los albañiles ya no me miran. Que les den.
Entro al portal. Vecina extraña saluda fríamente. Se me cae por segunda vez una moneda de cero cincuenta al ir a sacar las llaves. Hoy no es mi día...
Miro el buzón a través de la rendija. Dentro hay cartas, ¿de quién? Diviso una dirección pero mi miopía sólo me permite leer “Surelia”. Carta del Concurso literario De Surelia. Ansiosa, busco, entre el manojo de llaves, la del buzón, pero recuerdo que la última vez que perdí una llave fue precisamente esa. Mierda. Meto la mano en la rendija, pero es imposible. No llego. ¡¡¡Joder!!! Abatida, subo a casa y pongo “Viridiana”. Mantengo la mente ocupada hasta que venga mi madre.
Después de ver esa magnífica obra de Buñuel, a las tres o así, ha venido mi madre con el correo.
Vale, debo reconocer que el premio es muy bajo, pero es un premio y estoy agradecida. Mi relato ha sido premiado y eso ya me basta. Que sí, que es un premio bajo, pero menos es nada. Yo no me merezco más. Mi relato no se merece más.
“Esencias” se merece que le hayan asignado el accésit número cuatro del género narración corta en la modalidad “jóvenes” del XVII Concurso Literario de Surelia”, dotado con setenta y cinco euros.
“Esencias”.
Me he puesto tan contenta que he enviado mensajes anunciando tal cosa a un montón de peña. A Dafne la he llamado. Ella me ha dicho que ha estado en la Escuela de Arte con Lucía, a quien se ha encontrado por el camino. Eso significaban las perdidas. Qué pena no tener telepatía. Como sigue sin móvil, no he podido comunicarle la noticia a Lucía. Carol tenía el móvil apagado.
Johana sí me ha dado la enhorabuena. Y Almudena, Isabela y Josefina. Le he mandado el mismo mensaje a casi todos los números de la agenda (hasta que el saldo ha expirado), aunque no todos me han contestado. Me ha dolido que no me hayan contestado Toño y la Cándida.
Sé que hay muchos que no han contestado porque no tenían saldo y otros me han respondido con una simple perdida (Carlos, Sonia, Maite y Berta.) Fátima tampoco me ha contestado, pero bah. Ha habido gente a quien no he podido contestar por quedarme sin saldo, como Adria, Álvaro o Izaskun. Pero a estos dos últimos veré mañana en la Escuela. Adria, como Toño y Dani “Green Day” – a quien también he escrito pero no me ha contestado -, me la trae floja. Igual que Jonathan, Tomás o Diana, que tampoco me han respondido.
A Guille también se lo ha dicho, y le he pedido que se lo dijera a Lucía, ya que yo no puedo tener contacto con ella. Él me ha felicitado y me ha dicho que se lo dirá a Lucía, aunque a ella le haría mucha ilusión que se lo dijera yo. Ya, pero yo no puedo llamar a su casa. Paso de mantener el mínimo contacto con su padre y sus desprecios incomprensibles hacia mí. No correré el riesgo de darle ese gusto a ese personaje.
“Esencias”... Esencias.
Nico también me ha felicitado.
“Enhorabuena. Me alegro mucho por ti. ¿Has escrito un libro? Joder, va a resultar que vas a ganar premios novel y todo, je je. Bueno guapa, un beso.”
Dios, creí que me odiaba. ¿Por qué nunca me enamoro de los buenos? Nico está en la universidad estudiando psicología.
Estoy feliz porque hay mucha gente que se ha alegrado por mí.
Estoy feliz.
Soy digna de ese cuarto accésit.
“Esencias”. Esencias.
La entrega de premios es este sábado en Surelia. Yo este sábado estaré volando hacia Génova.
Qué majo es Nico...
Qué majas son Johana, Almudena e Isabela.
¡Hostia, he olvidado llamar a mi padre!

Cafeína y ácido acetilsalicílico con azúcar. 2 de mayo

2006-12-14T14:52:00.000+01:00

2 de Mayo. Clase de inglés

No sé si es complejo de superdotada o qué, pero me aburro mortalmente. Una vez más, como cada año desde que iba a tercero de primaria, clase de inglés. Repetitiva.
Modal verbs. Otra vez. I can, I need, I should, I must. Puedo, necesito, debería, debo. Puedo llorar, necesito llorar, debería llorar, debo llorar. No puedo escapar, necesito escapar, debería llorar, debo escapar.
To be able to. I’m not able to suicide.
Ayer me pasé el día entero llorando.
Un ataque de histeria me incitó a arrancarme un mechón de pelo. Y lo hice, me arranqué pelo y ni siquiera me dolió. Rompí las hojas de la guía de universidades. Las arranqué y lloré de impotencia, sabiendo que nuestra escasez económica no me permitirá estudiar filosofía o periodismo. Sabiendo que debo (I must) conformarme con traducción e interpretación en Vistemina. Y vale que el inglés no se me dé mal, pero no es lo que quiero. No quiero.
Quiero escribir. Opinar, pensar, saber, conocer.
Quiero huir de esta asfixiante y claustrofóbica ciudad. Quisiera irme a Madrid, ¡yo qué sé! Con Pamplona me conformo... Pero no puedo.
I can’t because there’s no money.
Debo ir como muy lejos a Vistemina. Vistemina, traducción. Un paso atrás en mis estudios y en mi vida. Aprobar la selectividad, ¡terminar este maldito curso sólo para volver a empezar en una universidad, estudiando lo que no me gusta! Aprobar este maldito curso para arruinar mi futuro, mi vida. Dios, en verdad soy una suicida. Pero una suicida metafórica. Dejo de existir para quien quiero morir.
Dejo de existir encerrándome en mí misma. Me cierro, dejo de vivir. Desaparezco y sufro en silencio para que nadie me escuche. No me escuchan, no existo.
Ayer lloré porque tenía hambre y no debía, no quería comer. Me estoy volviendo paranoica. Me estoy obsesionando con la alimentación y con mi físico. Al menos, ya no vomito... Me repugno a mí misma por comportarme así, por preocuparme por temas tan banales, típicos de niñata consentida. Me doy asco, me avergüenzo de mí misma por haberme convertido en un ser tan simple.
Me estoy agravando.
Cada vez más mayor, cada vez más loca.
Cada vez más tonta.

13:41h
Clase de lengua

¿Qué es una subordinada adjetiva? Pregunta el profesor. Una pesadilla, pienso yo.
¿Para qué sirve la sintaxis? Para amargarme la existencia.
Corro en sueños, busco la salida pero no la encuentro. Me asfixio y me sitúo en lugares recónditos de mi imaginación. Lloro en mi interior, abrasando mis entrañas con pequeñas gotas de agua.
Cafeína y ácido acetilsalicílico con azúcar. Nervios, sudor frío y angustia. Histerismo, sentimientos reprimidos. Mi móvil, mudo, se llena de polvo en el sofá del salón. No llaman, nadie me reclama. Sentada en la estantería de objetos perdidos, ansío una llamada. ¿Quién me extraña?
¿Quién lloró en mi funeral?
Soy una muñeca rota abandonada en un desván. Soy tu juguete olvidado. Las Barbies ya no gustan; ahora las niñas juegan con las Bratz.
Las muertas ni sienten ni padecen.
Psicodélica parafernalia de versos inconexos se mezclan sin razón en el núcleo de mi mente. Un núcleo oscuro, recóndito, desconocido, incomprendido, olvidado y derrotado. Un núcleo corrompido, debilitado por el mal uso y el paso del tiempo.
Trece de marzo de mil novecientos ochenta y ocho. Una bebé sin pelo y con mofletes llega a este mundo con el único fin de arruinar la vida a la propietaria del útero que le ha dado cobijo durante los últimos nueve meses. Sólo dieciocho años, la madre sólo debe esperar pacientemente dieciocho años. Dieciocho años y unos pocos meses más de suplicio; luego, la niña volará lejos y todo será mejor. Más tranquilidad, más felicidad. No se puede vivir con un artista.
Yo no soy una artista, pero tengo espíritu de tal. No sé dibujar debidamente del natural y el dibujo técnico se me da realmente mal. Y cada día que pasa me desmotivo más. Mi madre me tuvo en contra de su voluntad.
Sin haber nacido ya estaba haciendo daño a todos aquellos que me rodeaban. Sin haber nacido la obligué a casarse con alguien a quien no amaba... (Surgen parejas aun no habiendo amor.). Mi abuela odia a mi padre. Yo soy el reflejo de mi padre. Mi abuela me odia. Todo aquel que odie a mi padre me odia a mí. Mi madre me odia.
Apesto. Apesto a herencia genética.
Mi madre ya no me quiere cerca.
No soy una niña; ahora soy un estorbo adulto. Patético.
Cada vez más mayor, cada vez más patética.
Todos se hacen mayores y buscan amor. Novios para vivir, amigas para tomar café. Carol con Pablo, Lucía con Guille y Dafne con Ramiro. ¡Horror! A ellas no les gusta el café... luego no me necesitan. ¡Ahí está la cuestión! Ellas no necesitan a una amiga soltera porque no necesitan ir a tomar un café. Ésta es la verdadera soledad del café.
Cafeína y ácido acetilsalicílico con azúcar. Nervios, culpa, briznas, histeria, obsesión. Soledad. Soledad y una habitación. ¿Dónde está la camisa de fuerza? Necesito algo que me impida escribir, “briznarme” y comer. Necesito una camisa de fuerza y unas gafas opacas para no ver. Para no ver en qué me he convertido. Y unos tapones para no tener la falsa impresión de que suena mi maldito móvil.

Cafeína y ácido acetilsalicílico con azúcar. 29 de abril

2006-12-14T13:54:00.000+01:00

29 de Abril de 2006, sábado.
12:45h
Ayer mi profesora de inglés, y quien organiza el viaje a Génova, me entregó una carta de mi italiana. Se llama Matilde y le gustan los Sex Pistols, los Ramones, Green Day, Nirvana y Ska-p. Parece que nos vamos a entender.
También ayer, me terminé “Ella, Drácula”. Otra vez, sentimiento de vacío.

19:45h
Vetusta me aburre.

21:14h
Estoy en Vetusta. Y me aburro mortalmente. Chocolate a la taza con bollo de manzana. Mañana regreso a mi estricta dieta de barritas.
Anoche me llamó Dafne para decirme que había quedado con una compañera suya de baile y que si iba a salir con ellas. No. Esta noche tampoco saldré. Ni mañana. Este puente me quedo en casa porque hay cosas que hacer. Y porque aún no estoy preparada para salir por Linobeno, para ver a Javier, para llorar. Aún no estoy preparada para beber pues sé con gran certeza que con mi estado anímico, casi traumático, sólo lograría llorar y auto compadecerme. Bastante triste soy estando sobria, como para verme ebria. Patética y borracha. Bochornosa combinación. Mejor quedarme en casa...
No estoy preparada para ver a Javier con otra. No estoy preparada para su definitivo rechazo, su indiferencia, su olvido. Aún no deseo hundirme tanto. No soy tan autodestructiva.
Tengo muchísimas ganas de ir a Génova, además Matilde parece una chica simpática. Lo único que me ha llamado negativamente la atención es que tiene novio, pero bueno, nadie es perfecto... No, en serio, me lo voy a pasar genial.
Aún echo de menos Londres, a Maite, Izaskun, Johana e Isabela.
Ayer cerré la puerta de mi casa y me quedé un momento quieta. Mi puerta, a su lado la puerta del piso de mis vecinas, en frente la puerta que da acceso a las escaleras y a su lado el ascensor. En un espacio tan pequeño y cerrado, se condensan toda clase de olores. Buenos o, en más ocasiones, malos.
Tabaco y sudor.
Me quedé quieta un instante, aspiré con los ojos cerrados y me ruboricé. Cada lugar, cada momento, cada recuerdo, tiene un olor. Ese es el olor de Javier desnudo por la noche. Es el olor de sus besos, de sus caricias, de su todo, su olor. Su habitación, su cama, su música. Él.
Me ruboricé y me avergoncé de mí misma por recordarlo. Más culpa, más briznas, más dolor. Más dolor, más culpa, más briznas, más sangre. Más sangre, más recuerdos, más vergüenza, más culpa.
Salí a la calle, sintiéndome de nuevo observada, odiada ¡yo qué sé!
Entro a Escala, compro Canson y Basik. Aún hay clases, aún hay trabajo que hacer en clase de dibujo artístico.
A la vuelta camino a gran velocidad por Pérez Galdós, con la mirada puesta al frente, evitando por todos los medios desviar la mirada hacia el parque Bécquer, como si de ello dependiera mi vida. ¡Qué digo mi vida, la de todo el universo!
Cualquier cosa menos verle. Cualquier cosa menos saludarle. Cualquier cosa con tal de evitar un saludo frío e indiferente. Porque él nunca me rechazará el saludo. Nunca se lo rechaza a nadie, pues él me contó que ese fue uno de los consejos que le dio su padre y que siempre llevó a cabo.

Cafeína y ácido acetilsalicílico con azúcar. 26 y 27 de abril

2006-12-13T23:45:00.000+01:00

26 de Abril de 2006
15:34h

No soporto a nadie. Me da asco comer con mi madre y Gustavo. Hacen mucho ruido. Mucho ruido. Mucho ruido. Me dan asco. Mucho asco.
Me da asco estar aquí. Me aburro mortalmente y me veo cada vez más gorda y fea.
Todavía no me ha bajado la regla. Aún hinchada. Aún con hambre. Pero me he propuesto no comer nada en todo el día. Ni mañana. Ni hasta que aguante, porque el seis de mayo me iré a Génova y, como en Londres, me veré comiendo mal.
Mañana tengo examen de historia del arte y, como comprenderás, no he estudiado lo más mínimo. La semana que viene tengo de historia de España, así que este fin de semana no saldré. Tampoco. Ayer por la mañana, en un puesto de Covent Garden, vi un póster de Kurt Cobain y me recordó a Javier. Me pregunto si él me recuerda alguna vez. Supongo que no.
Yo no le puedo llamar porque borré su número. Él no da señales de vida.
He soñado que me decían que tenía novia. No me extrañaría, la verdad, aquí surgen parejas aun no habiendo amor... Vuelvo a estar aquí, vuelvo a estar triste. Quiero ir a Génova. Quiero volver a Londres.
Nadie me echa de menos.

22:26h
The lines of my earth (Sixpence none the richer)
Ya me ha bajado la regla, aunque sigo con una tripa enorme. Tal vez se trate de que he engordado, sin más.
Ya me he terminado la primera parte de “Ella, Drácula”. Es una novela magnífica. Si la primera parte es tan fascinante es lógico que ansíe leer la mitad de la novela que me espera serena sobre la mesa de mi habitación.
Esta tarde he ido al supermercado y me he comprado dos paquetes de barritas sustitutivas y una botella de agua. Por lo menos hasta que vaya a Génova sobreviviré a base de esas barritas de chocolate o limón.
Y agua, mucho agua.
También he llevado a revelar dos carretes que fundí en Londres. Otra cosa que ansío, ver esas alocadas, y también culturales, fotografías.
Alejandro Narro no me ha llamado. Seguramente mis relatos le habrán parecido una bazofia, como a los jurados de los concursos literarios de Surelia y Linobeno, de quienes no he recibido llamada o carta. No he ganado ni el último accésit. Soy una mierda.
Adoro a Sixpence none the richer.
Sólo llevo aquí un día y ya echo de menos Londres.
Aquí me basta bajar a la calle para sentirme observada. Da igual que no conozca a nadie, la gente observa todo lo que hay a su alrededor. Me da la impresión de que causo emociones sobre todo aquel que coincide conmigo en cualquier lugar. Al verme con las dos cajas de Barritas dietéticas, alguna vieja habrá pensado que soy tonta, otras habrán sentido lástima creyéndome una anoréxica. ¡Yo qué sé! Pero observan, miran, acechan. Los jóvenes miran con desprecio si vistes de manera diferente, cuesta mucho decir “lo siento” y el prejuicio es algo que incluso puede percibirse con los sentidos del tacto y el olfato. Esta ciudad da asco.
Hoy no he ido a clase porque ha sido “la fiesta de la primavera”, pero mañana sí iré. Además, como ya te he dicho, tengo a primera hora examen. En el segundo recreo iremos Johana, Izaskun, Maite y yo a buscar a Isabela a su instituto. ¡Dios, hace sólo un día que no las veo y ya las echo de menos!
Las largas caminatas por Londres, los enormes perritos calientes, las fotos, las risas, las canciones, las compras, las charlas en la habitación, las galletas de chocolate, los desayunos, la tele en inglés, los “oh, sorry” de los peatones que se chocaban, los taxistas que no paraban, las nubes a través de la ventanilla del avión...
Han sido los cinco mejores días del año.
No sé cómo repartiré las cosas que compré. Para mí me compré unos pantalones morados muy hippies con dibujos tribales en las “Campanas” y unas braguitas rosas de Campanilla con lacitos negros en los laterales (en Covent Garden), chapas varias (Siouxie, Sex Pistols, Franz Ferdinand y Muse) y un colgante en el British que es una runa cuyo significado es “éxito”.
Éxito. Precisamente el que no he tenido en ninguno de los dos concursos literarios. Frustración.
El cerdo volador se lo daré a Manuel, ya que corresponde al título de un disco de su grupo preferido: Pink Floyd. Además es un juguete gracioso para Laura.
A mi madre le cogí un libro de Michelangelo en el British Museum y otro de Leonardo Da Vinci en Covent Garden. Yo me cogí uno del surrealismo y, en la National Gallery, “I am Madame X”, una novela de Giogia Dilberto, basada en la vida de Virginie Gautreau, una “libertina” del París del siglo XIX, quien es la protagonista del retrato “Madame X” del pintor John Singer Sargente, cuya obra estaba expuesta en ese museo pero a la cual no pude entrar por no tener dinero suficiente para pagar la entrada. En la National Gallery también me cogí una postal de “La Venus del espejo”. Ver ese cuadro fue una experiencia inolvidable.

00:20h

Tengo la tripa enorme. Sólo he cenado un poco de queso fresco acompañado de pan integral y unos cereales integrales Fitness de Nestle con leche desnatada. Tengo dolores de regla. Qué asco. Ahora me tomaré un té verde.
No tenía que haber cenado.
A partir de mañana, barritas y agua.
No me sé nada de historia del arte.
Ahora me iré a dormir y me levantaré temprano para estudiar.
Cuando termine esta tacita de té verde.

27 de Abril
9:11h

Era de esperar que el examen me saliese tan sumamente mal. No debo preocuparme, aún queda el global...
Nos hemos presentado muy pocos. Supongo que eso lo tendrá en cuenta. Uf, qué agobio.
Tengo los nervios a flor de piel.
Café solo para desayunar. Negro, negro, cafeína en estado puro y mis briznas en estado de alerta.
Nervios, sudor frío en las manos y el aroma a Pomme de Reinette.
Vuelve la monotonía española. Regreso a mi monotonía, a mi triste vida de nervios contenidos, a los momentos de aburrimiento y soledad que me incitan a pensar, a recordar, a leer, a soñar y a escribir. Como ahora, a auto compadecerme sin motivo aparente. Vuelvo a verme mal, a odiarme y amarme frente al espejo. A sentirme como Erzsébet Báthory pero sin recurrir a la violencia.
Vuelvo a llorar y a tener miedo.
¿Pero a qué? ¿A qué temo? Tal vez sólo me tema a mí, a la pérdida de control, a los pasos en falso, a los errores...
Todo es un error.
Yo soy el error.
Si estuviese muerta haría un gran favor a todo el mundo.
Pero soy una cobarde integral.
Y una soñadora.
Sueño con un futuro mejor. Una Nístrim mejor. Como la Nístrim que conocí en Londres.

No sé qué hora es...

No sé qué hora es. Sólo sé que estoy en lengua y cada día me da más asco este profesor. Me aburre mortalmente literatura. La literatura es algo que no debe explicarse de esta manera tan cutre, en este aula que más parece una consulta psiquiátrica. Blanca, totalmente blanca y en el sótano. Dios, que asco da. Tanta mediocridad apesta. ¿A quién se le ocurre hablar de la literatura del franquismo poniendo como ejemplo la serie de televisión “Cuéntame”?

Luis Alberto de Cuenca, “Noche de ronda”.

Cafeína y ácido acetlisalicílico con azúcar. 23/25 abril

2006-12-13T22:42:00.000+01:00

23 de Abril
09:07h

Tengo los pies destrozados por todo lo que caminamos ayer. Fuimos a Portobello, cerca de Nottin Hill, en donde había un montón de tiendas y puestos. Lástima que todo sea tan caro aquí. Por suerte, logré regatear a duras penas con mi inglés y conseguí un vinilo de Kate Bush por cinco libras y una edición antigua de Madame Bovari por siete. También fuimos por la calle Oxford, que está a rebosar de tiendas de todo tipo, pero lo dicho, muy caro. Además, es un poco absurdo gastarse aquí dinero en ropa si en España hay prácticamente lo mismo casi a mitad de precio. Aunque descubrí una tienda de lencería en donde había unos corpiños preciosos... en fin, si volvemos, tal vez me adjudique uno, aunque se salga del precio recomendado.
En el Victoria and Albert museum me lo pasé muy bien, viendo vestidos y decorados de la Edad Media y haciendo fotos a las réplicas de esculturas griegas y romanas como el David de Miguel Ángel, el de Donatello, etcétera. Precioso.
El de ciencias no fue para tanto, pero me reí bastante con Johana.
Sí, me están sentando muy bien estas pequeñas vacaciones en Londres, aunque debo admitir que de vez en cuando me vienen a la mente Javier y Víctor. En fin, nadie es perfecto.
Eso sí, las briznas van de mal en peor; tengo los dedos despellejados. Por lo demás... I love London.

Las 3:00 más o menos
23/04/06

¡¡Epa!! Qué pasa, compañera de habitación. Bueno, un poco lejos, pero en el mismo pasillo y piso. Y mañana de fiestuki con los portugueses. Menudos días que vamos pasando aquí en London city. Aunque prefiero Linobeno porque todo va más lento y hay menos estrés. Ya queda poco para volver y tengo ganas de ver a mis amigas, a mis queridas hortalizas. Que sepas que aunque hoy hemos hablado poco me has caído muy bien y tenemos que quedar en Linobeno. Ok? Muchos besos, guapa. Don’t worry, be happy!!

24 de Abril
09:10h

Lo anterior es obra de Isabela, una chica de otro instituto que ha venido con nosotros a Londres. En una chica genial, como Maite e Izaskun, dos chicas de autoedición. Son geniales, están locas y me río mogollón con ellas. Ayer fuimos al Buckingham Palace, pero nos llovió y fue un agobio de visita. También fuimos al Big Ben (o como se diga, la torre del reloj). Hizo un tiempo típicamente londinense: lluvia, lluvia, lluvia.
Bebí un capuchino en un vaso de cartón por la calle, me hice una foto al lado de una recreación escultórica de una obra de Dalí –justo en frente del museo “Dali’s universe”, al cual no entramos – más fotos chorras con Isabela y Maite... Ayer me reí un montón.
Por la noche estuvimos en la habitación de Johana y mía nosotras dos, Isabela, Maite, Izaskun y Loreto. Esta última va también a autoedición y está zumbada. Pero zumbada, no como lo pueda estar yo, sino zumbada en el sentido de que le falta un hervor, al estilo de Tamara, una chica que iba el año pasado a la Escuela y estaba loca, loca, loca, loca. Pero con cariño, Tamara era cansina pero muy buena gente.
Entre que Johana estaba convencida de que la noche anterior vio a una tía caminando por la repisa que hay bajo nuestra ventana e Isabela que nos contó el argumento de “Holocausto Caníbal”... Izaskun se animó también y nos contó anécdotas de sesiones de espiritismo que ha realizado con sus amigas, pesadillas, dejavus, telepatía inconsciente y toda clase de fenómenos parnormales. Acojonadas, fuimos a dar una vuelta por este hotel que parece interminable. Es un auténtico laberinto: pasillos infinitos, ascensores que se abren solos... Parecía el hotel de “El resplandor”. Conocimos a unos chicos portugueses y a unas chicas de Sudáfrica. Cultura interracial. En serio, ayer fue el mejor día.
He logrado ser feliz.

Martes 25 de Abril
9.17h

Estoy en la habitación, esperando a que Johana termine de arreglarse para bajar a desayunar. Hoy ya nos vamos de regreso a España. Me da penilla dejar esta ciudad, aunque echo de menos algo de Linobeno.
Estos últimos días han sido geniales, teniendo el tiempo siempre ocupado de manera que no se da lugar al cerebro de maquinar sobre temas innecesarios.
No sé nada de Dafne, Sonia y Lucía. Tampoco de Carlos, Álvaro, Almudena y Omar. Con la única gente que he hablado por teléfono ha sido mi familia. A Carol la llamé ayer pero no dejó de llorar sobre sí misma y de que un chico que trabaja con Pablo se ha muerto por no sé qué enfermedad y tenía miedo de que a su novio también le ocurriese algo malo.
Josefina me hizo una perdida anoche y yo le mandé un mensaje diciéndole que estaba en Londres y tal. He pensado que no hay que tener tan en cuenta las cosas. ¿Que no me felicitó el día de mi cumpleaños? ¡Pues no pasa nada! Alegría, alegría.
No he tenido “news” de nadie más.
Estoy muerta.

25/04/2006

¡¡Buenas!!
Pues aquí estamos en el avión volviendo de London City y nos vamos por fin a casa. ¡Qué bien! Con lo que echo de menos unas buenas patatuelas a la riojana, je je. Menudos días para recordar. Aunque también hay cosas que mejor olvidarlas, ja ja. Cuando veas estas páginas que te he escrito, espero que tengas un buen recuerdo mío, de la “Happy Lechu”. ¡Joder! Con tanta turbulencia no hay quien escriba. Aquí, aquí, aquí no hay quien escriba, aquí no, aquí no. Pues no sé qué más ponerte. ¿Te ha gustado Lenore, eh? Aquí me despido con la punta del boli. Muchos besos, guapa.
Isabela.

Cafeína y ácido acetlisalicílico con azúcar. 21/22 abril

2006-12-13T21:38:00.000+01:00

21-4-06
21:09h

¡Estoy en Londres! Concretamente en la habitación del hotel viendo American Idol con Johana, con quien comparto la habitación.

22.4

Serán casi las ocho y en seguida bajaremos a desayunar

Las cosas muy bien. Ya no me siento hinchada y estoy muy, muy tranquila. Londres es precioso, me quedaría aquí para siempre. Ayer estuvimos en Covent Garden y me enamoré. Ahí estaba el espíritu hippy y bohemio del Londres del que siempre oí hablar. No pude comprar nada porque gasté un poco de más en el British Museum, pero ya volveré.
El British, genial. Eso es un museo y lo demás... Aunque aún me queda por visitar la National Gallery, que creo que es una pasada... Eso, la National Gallery, que tengo unas ganas de ver la Venus del Espejo.

Forbidden Love
9:45h

Café solo con tostada.
Me gusta esto, soy feliz. Tenía necesidad de cambiar de aires, ahora estoy en mi salsa.
Ayer, en el Covent Garden, descubrí mi lugar. Ver aquella gran diversidad de gente, todos a su rollo, sin fijar la atención en otros. Hippies, punkies, pijos, de todo y todo en armonía.
El día en que Linobeno aprenda a respetar, evolucionará como ciudad. Linobeno es un puto pueblucho. España aún está llena de prejuicios. Y, vale que precisamente Londres haya sido calificada como “una de las ciudades más sutilmente difíciles del mundo”. Dios, adoro a Jess Franco. Sí, Jess Franco, en su magnífico artículo sobre Jack el destripador, describió de ese modo a esta ciudad en la que la gente conduce a la derecha, los sudamericanos cobran por transportar a la gente en “cuquis” carritos, los musulmanes trabajan de recepcionistas y los asiáticos de camareros. Sí, es exactamente como dijo Jess Franco. Sí, es una ciudad europea pero alejada de las costumbres de la unión europea. Alejada de la unión europea, sin más. Pero me encanta, es, sí, sutil y extremadamente delicada, pero preciosa y “musical”. Bohemia y exquisita a la vez, donde lo aristócrata se funde con lo más revolucionario y agresivo del punk.

CAFEÍNA Y ÁCIDO ACETILSALICÍLICO CON AZÚCAR

2006-12-13T21:20:00.000+01:00

Cafeína y ácido acetilsalicílico con azúcar.
Nervios, sudor frío y angustia.
Histerismo, sentimientos reprimidos.
Mi móvil, mudo, se llena de polvo en el sofá del salón.
No llaman, nadie me reclama. Sentada en la estantería de objetos perdidos,
ansío una llamada.
¿Quién me extraña?

Pomme de reinette. 20 de abril

2006-12-13T21:09:00.000+01:00

Jueves, 20 de Abril de 2006
17:24h

No me lo pensé dos veces. Sé que esta actitud mía tan repentina me va a dar algún que otro disgusto. Como cuando besé por primera vez a Javier o me dirigí a Víctor después de un año sin hablarnos. Pero ayer debí hacerlo. En cuanto me enteré de que la presentación del nuevo libro de La Editorial Parelma correría a cargo de Alejandro Narro, el director de la revista literaria “Utópica”, no dudé en acudir allí con mis últimos relatos dentro de la misma bolsa de Zara con la que acudí a la cita “fallida” de Lucía.
La presentación fue un éxito, acudió más gente de la que una sala de esa envergadura puede albergar. Cuando hubo terminado, Gustavo me presentó a Alejandro y, para sorpresa de ambos hombrecillos, le entregué humildemente mis insustanciales textos: “Solitaria”, “Almendra y chocolate”, “Un vago recuerdo sin importancia”, “Esencias” y “La ninfa imaginaria”. Espero su llamada, su crítica y su publicación en la fabulosa revista.
Anoche no me acosté hasta las cuatro de la madrugada. Estuve ordenando, bueno, mejor dicho, redecorando, reinventando, regenerando mi habitación. Tiré viejos textos, dibujos y pósteres, archivé fotos, y otros papelillos como entradas de cine o conciertos que tenía puestos por el corcho, dentro de mis diarios. La verdad es que ahora siento que hay más luz, más tranquilidad. Siento que con ella me he reinventado yo. Ahora estoy mucho más tranquila. Relajada, limpia, nueva, espiritual.
“Dreams, inconsistent angel things”, que dicen los Sixpence none the richer.
Por cierto, “Ella, Drácula” me está pareciendo un libro maravilloso.

21:30h

Una taza de té verde caliente y Rob Thomas diciendo “Give me your heart, make It real and let’s forget all”. Maldito mini disc, empeñado en joderme las mejores canciones reproduciéndolas a trompicones...
Mañana a las seis y media de la mañana debo estar en la Escuela para tomar el autobús que nos llevará a Bilbao, en donde montaré por primera vez en avión. Mañana me voy a Londres.
Aún no me ha bajado la regla, aún estoy hinchada.
Hace una semana visité con Lucía el cementerio, pero no sé nada de ella desde el plantón del lunes.
Carol cree que estoy enfadada con ella porque no le contesté al mensaje de “no puedo quedar porque, como es normal en mí, prefiero ir a Masena con las hipócritas, pijas y superficiales e inmaduras de mis amigas y el inculto pueblerino que es mi novio Pablo a Masena.” Bueno, no fue exactamente así... “¡¡Rubia!! Yo me voy a las seis a Masena, por eso dije de comer hoy juntas. Llamo a Dafne, ¿qué le digo?”
Sí, propuso lo de ir a comer juntas, pero no he tenido noticias suyas hasta que ayer me mandó este mensaje. Por la noche, a la una, me envió otro: “Hola nena, ya veo que no has contestado. Si pasas me parece perfecto. Estoy releyendo el mensaje de ir a comer todas por ahí, ¿quiénes son todas? Nada, sin más, en este momento ando de análisis.” Tampoco le contesté. ¿Qué coño de que “quiénes son todas”? Supongo que Lucía, Dafne, ella y yo (y supongo que Sonia también).
Mañana comienza un nuevo periodo para mí. Espero que todo salga perfecto.
Dios, a ver si Alejandro me publica algún cuento...
¡A ver si gano el concurso!

Pomme de reinette. 19 de abril

2006-12-13T20:40:00.000+01:00

19 de Abril de 2006, miércoles
14:40h

He hablado con Dafne. Vino ayer de su pueblo. Dice que quiere que quedemos antes de que me vaya a Londres. Le he enviado un mensaje a Carol para proponerle que quedemos esta tarde, pero ella me ha dicho que se irá a Masena. Sinceramente, por mí se puede ir directamente a la mierda, y si con ella se lleva a Lucía, mejor que mejor. He apagado el móvil. Lo dicho, no saldré hasta el veintiséis de mayo. No quiero saber nada de ellas.
Por la mañana mi madre, Gustavo y Mariana han tenido una rueda de prensa por el lanzamiento de su nuevo libro. Como la rueda de prensa era en una librería, he ido hasta allí y me he comprado “Ella, Drácula” de Javier García Sánchez y “Lolita” de Heinz Von Lichberg con prólogo de Rosa Montero. El de “Lolita” es un cuento de mil novecientos dieciséis, mucho antes de que Nabokov escribiera su archifamosa novela del mismo título y parecido argumento. El de “Ella, Drácula” está basado en la vida de mi gran musa Erzsébet Báthory. Leer es el único consuelo que me queda en medio de esta asfixiante soledad, de esta odiosa depresión causada por no sé qué.
Mi madre vendrá tarde. Le he dicho que no importa, que la esperaré a comer, pero ella se ha enfadado conmigo y me ha colgado el teléfono. Ahora Gustavo está comiendo solo en la cocina. Pero la mala soy yo.
Ojalá se fueran lejos y me dejaran sola, llorando o muriendo en paz.

Pomme de reinette. 18 de abril

2006-12-13T15:45:00.000+01:00

Serán aproximadamente las nueve menos cuarto. Anochece.
Hoy es martes. 18 de Abril.

He terminado de leer “La lista de Latour” y me he preparado un té verde en una botella de litro y medio. La regla me vendrá la semana que viene; lo sé porque mi tripa está hinchada notablemente y no dejo de tener ganas de comer. Ansiedad. Me siento repugnante, sucia, fea y gorda. Hinchada y horrible. Tragona, sagaz, zángana y repugnante.
Hoy es martes. Falta un día para que se cumpla una semana de vacaciones y aún no me ha llamado nadie.
Absolutamente nadie.
Lucía no acudió ayer a nuestra cita y hoy, que se supones que viene Dafne de su pueblo, no he tenido noticias de la Bratz.
Me siento más sola que nunca, sobretodo porque he terminado “La lista de Latour” y cada vez que cierro definitivamente una novela que me gusta de verdad tengo esta terrible sensación de vacío. ¿Tan poco significo para los demás? No es falta de popularidad, es simplemente que no soy más que un cero a la izquierda. He nacido para estar sola, para adorar la soledad y odiar el silencio. Por eso mi mini cadena siempre está reproduciendo algún cd. T.a.t.u dicen “Show me love” y yo bebo otro trago de este asqueroso té verde frío para calmar mi ansiedad y no caer en la tentación del chocolate. Mis briznas van en aumento, pero ahora me gustan. Son parte de mí, un signo de identificación como mi apodo “Niwy” o mis cambios de personalidad.
¿Quién es la verdadera Nístrim? La irascible, la melancólica, la sensible, o quizá la simpática y extrovertida “Nístrim finde” que parece caer mejor a la gente. La hipócrita “Nístrim finde” que esconde su inteligencia tras una minifalda, rímel y unas botas altas. La hipócrita “Nístrim finde” que sólo cae mal cuando deja entrever a la verdadera Nístrim con frases irónicas, comentarios mordaces y agrios; sarcástica Nístrim... ¿Quién coño va a querer a la trastornada y profunda Nístrim capaz de psicoanalizar los sueños ajenos? A esa maldita tipeja que pasa las horas muertas en clase, escribiendo cosas surrealistas para evadirse de la mediocridad que llena la Escuela. Esa mediocre panda de niñatos consentidos que manchan la reputación de la Escuela de Arte.
Lenny Kravitz dice “I wonder if I’ll never see you again” y yo bebo té verde con desgana después de pellizcarme otra brizna.
¿Me habrá echado alguien de menos?
¿Llegará alguien a extrañarme y adorarme tanto como yo extrañé a Óliver?
So you live in your own, and you go home, and you cry and you want to die.
Esto es de The Smiths, pero yo soy rara y prefiero escuchar la versión de T.a.t.u.

23:51h

“Llevo mucho tiempo fuera de mí, perdido y como si no tuviera alma. Haciendo el perro por los bares, perdiendo el hilo, pidiendo a gritos un poco de calma.
Nada me sale o me sale mal, todo lo que hago no sirve para nada. Pongo empeño y quiero hacerlo bien, pero al final todo se caga.
Y nada es suficiente y no sé por qué. Me falta algo y no sé el qué. Tengo de todo dentro de un orden, pero al final nada que importe.
Y, nena, nena, nena, nena no es por ti; es lo de siempre, no es nada nuevo.
Cada vez más solo y más pellejo, dos días triste, dos días pedo. No llegan cartas desde hace tiempo, creo que voy a matar al cartero.
Y a tu lado perdí mi tiempo. Lo volvería a perder de nuevo. Para mí lo fácil es odiarte, pero debo de estar haciéndome viejo. Y, nena, nena, nena, nena no es por ti... lo que tuvimos, ya ni me acuerdo.
Y yo bebiendo, fumando, me voy elevando, perdiéndome un rato, buscando algo; perdonándome el no volar, porque bailando y soñando vamos tirando.”
Esto no es mío, es una canción del cd “Los amigos de los animales.”, concretamente la que cantan Pereza y Deluxe.

Pomme de reinette. 17 de abril

2006-12-13T15:03:00.000+01:00

Lunes, 17 de Abril
12:19h

Aún estoy sola en casa. Mi madre vendrá tarde.
He soñado que estaba sola en el bar del Patxi bebiendo vodka. Borracha, besando a un desconocido. Javier se ponía celoso, pero estaba frío y agresivo. Yo le preguntaba, borracha perdida, que si me había echado de menos y él, seco como un higo, respondía que no, que a ver si me creía que era la única tía con la que follaba. Además me echaba en cara el haber besado a aquel extraño. Después cogía mi abrigo para irme y él venía detrás, se ponía cariñoso y me seguía, pero yo intentaba pasar. Venga, que aún nos queda el último polvo, me dice. ¿El último? Me pregunto yo mientras cruzo rápidamente la carretera para escapar de él. De pronto veo a Jennifer, una de Vetusta, que me dice “Te esperamos en la Insadela, ¿vale?” Yo sigo caminando, Javier me dice algo pero no lo escucho. Detrás también está el Luciano, pero a su bola, más lejos. En el momento justo en que lo veo, Javier me pregunta que por qué soy tan mala con él, y yo sonrío con malicia porque sé que esa escena habrá chocado contra Luciano, que, como todos los de la maldita Escuela y ese puto banco en el que se reunía lo más de lo más “cool”, pensaría que soy una sumisa enamorada perdidamente de Víctor.
Odio estos sueños tan absurdos que no hacen más que reflejar esperpénticamente la realidad. Es más que seguro que Javier se comporte así conmigo el día que lo vuelva a ver. Se mostrará distante conmigo pero quizá luego se ponga meloso porque sabe que soy un polvo asegurado.

“Se sentaba de espaldas a ellos, con la mirada clavada en el padre Martín, sintiéndose un de los últimos caballeros. El mundo era odioso, pero él no se dejaría contagiar por esa peste que invadía a la gente. Tenía que oponerse, elevarse por encima de los demás. Pero esa postura no dio resultado; aparentemente, no tuvo ningún efecto en sus compañeros. Poco a poco empezó a mirarlos a la cara, y decidió llevar escrito en la frente con letra bonita: “Yo soy Latour, el educado, el correcto, el voluntarioso”. No era nada fácil. Resultaba agotador ser bueno. Pero la máscara funcionó. Las caras de los corderos comenzaron a adoptar una expresión algo más humana, y cuando abrían la boca de ella salían sonidos que a veces hasta parecían palabras sensatas. Entonces Latour se sintió lo suficientemente seguro como para empezar a cometer travesuras. Pequeños hurtos, algunas historias falsas. La plaza de la iglesia era un escenario perfecto para tenderles trampas. Nunca lo descubrieron, y empezaba a hacerle ilusión ir a la escuela. Puede que el mundo no fuera tan odioso como él había pensado en un principio. Y algo si aprendió en clase del padre Martín: que la hipocresía constituía el camino hacia el éxito y que, en general, todo está dispuesto de manera que se pueda salir indemne de las acciones más malvadas, siempre y cuando la mala acción se realice con estilo o se procure que nadie la descubra.”
La lista de Latour
Nikolaj Frobenius

17:53h

Lucía no ha aparecido. Me ha dejado plantada como a una estúpida, sentada en el banco que hay frente al Shin Wey, un bazar chino que sustituye al Chiquipark en donde quedábamos antes. El ambiente, húmedo, triste y gris, con ese airecillo que provoca que mis ojos se llenen de lágrimas, ofrecía de mí una imagen melancólica y triste, muy triste. La parca negra, la pequeña bolsa de Zara guardando los cd’s que debía devolver a Lucía y “Hacia el Edén” como agradecimiento. Y mi pelo, castaño claro, rizado y brillante, desprendiendo el aroma de “pomme de reinette”, una colonia barata de Ives Rocher. Lo único que puedo dar es pena.
Lucía estará, cómo no, con Guille.
Yo no soy una amiga, soy un comodín.

21:00h

“¿Qué es la destrucción?, pensó Latour. ¿No fueron los antiguos romanos quienes dijeron que todo está cambiando eternamente? La muerte no es más que un pequeño empujón dentro del gran contexto. Un asesinato no es más que un servicio que haces a la naturaleza, un servicio que los fuertes brindan a la madre naturaleza simplemente porque son fuertes. Para los fuertes, la destrucción es un placer. El dolor de otros da sentido a la vida. Así es, sin más.”
La lista de Latour

Nikolaj Frobenius

Pomme de reinette. 16 de abril

2006-12-13T12:05:00.000+01:00

Domingo, 16 de Abril de 2006
10:45h

Aún no hay puestos ni gente suficiente en el mercadillo, por lo que estoy en un parque haciendo tiempo. No sé ni siquiera cómo se llama, sólo sé que estoy cerca de la plaza Santana y que frente a mí hay un estanque sin patos. Este parque es más deprimente que el Bécquer. Parques que pretenden ser románticos pero sólo logran ser paraísos para la droga.
He salido de casa con la excusa de ir a comprar un libro, pero tal vez lo que realmente quiero es escribir yo.
No sé qué es lo que quiero. No sé si quiero algo, a quién, a quién quiero. ¿Quién me quiere a mí?

Son las doce de la noche

Estoy completamente desnuda y excitada. Me he visto en el espejo, con el pelo húmedo y mi coño depilado y me he excitado. Me he gustado.
He experimentado el orgasmo de mi vida. Estaba en la ducha, depilando por completo todo mi sexo. Tras esto, me he pasado agua con la ducha para quitarme todos los pelillos que habían quedado sueltos. Esto me ha hecho sentir unas leves cosquillas, como siempre – soy muy sensible -, pero hoy he decidido seguir. He seguido, más agua, más presión, más cerca, más lejos. Pronto me he visto gimiendo de placer como nunca antes lo había hecho.
Parecía que todo escapaba de mi control, todo salvo el movimiento de mi mano izquierda dominando el chorro de agua. He llegado a gritar, a llegar a un orgasmo perfecto, sin necesidad de pensar en nada. He logrado evadirme absolutamente. Lo que estaba buscando. No pensar en nada, lograr el máximo placer. Sublime.
Pobre Javier, él nunca me hizo sentir así. Y no es que con él no llegara al orgasmo, porque sí llegué, además el sexo con él fue fantástico, pero no me sentí tan satisfecha con él como me he sentido esta noche.
Estoy orgullosa de mí.
Soy la única persona que me conoce realmente, la única que puede complacerme por completo.
Me amo, me odio, me deseo, me detesto. ¡Me quiero!
Por cierto, ya estoy en Linobeno. Estoy desde las diez, que es cuando ha llegado el autobús.
Las dos horas de autobús me han venido muy bien: he comenzado a leer “La lista de Latour” y ya se ha convertido en un libro prometedor. Creo que me llegará a gustar tanto como “El perfume”.
Mientras leía, con la espalda completamente erguida y la mirada fija en el libro, he detectado que un hombre me observaba. Observaba el movimiento de la lagartija de mi colgante, cómo subía y bajaba con el ritmo acompasado de mi respiración.
Mi pecho, ese escote sutil y sugerente, mis huesudos hombros, mis castaños rizos cayendo sobre ellos, el perfil de mi rostro, dominado por una nariz perfecta y unos labios perfectamente dibujados que no dudaba en humedecer de vez en cuando.
No me he preocupado en saber cómo era, qué ropa llevaba, etc. sólo lo veía por el rabillo del ojo, algo que únicamente me ha facilitado saber que su edad oscilaría entre los treinta-cuarenta años. No me importaba lo más mínimo, sólo sabía que mi imagen le excitaba y que a mí me excita sentirme observada.
Cuando ha oscurecido, y seguir leyendo era algo absurdo, he metido el libro en el bolso y he sido consciente de que ese extraño ha prestado atención a la portada.
Una mujer desnuda, en blanco y negro. Tumbada, encogida y con su largo y ondulado cabello cayendo sugerentemente sobre el apellido del autor. Está en una postura que la muestra extremadamente bella e indefensa. Perfecta.
Quizá se haya imaginado que estaba leyendo una novela erótica, quién sabe, esto le habrá excitado aún más.
Tal vez ahora, mientras ve la tele o hace vagamente el amor con su esposa, esté pensando en mí, en la imagen que se ha creado de mí, imaginando cómo es follar en un autobús con una completa desconocida bastante más joven que él.
Ay, esas fantásticas fantasías.
Esta tarde, mientras mi padre estaba trabajando, he puesto un DVD de una película pornográfica que seguramente le habrá dejado mi tía Chelo. He bajado el volumen al máximo y en su lugar he puesto un cd, (un recopilatorio casero mío.). Una escena muy buena ha sido la protagonizada por dos chicas en la ducha. El hecho de que durante el transcurso de tan explícita escena haya estado sonando “This fortress of tears” de Him, la ha convertido en un fragmento de filme más allá de lo sexual, de lo pornográfico, de lo vulgar. Los movimientos de las protagonistas, cada beso, cada caricia, cada gesto de placer que reflejaban sus rostros, con esa canción eran el conjunto de acciones perfectas que componían una escena romántica, bella y cargada de una sensualidad, de un erotismo envidiable. Sublime.
Quiero hacerlo con una mujer.
La única tía con la que me he enrollado ha sido con Lucía, pero no hicimos gran cosa. Quisiera conocer a una mujer, a una lesbiana con bastante experiencia capaz de enseñarme a sentir la satisfacción plena. Pero en Linobeno no hay bares de ambiente lésbico y no tengo internet. Además, la única tía que me ha metido fichas fue una junkie sin dientes en los baños del “Praxis”. Chungo, chungo, ¿qué no?

Pomme de reinette. 15 de abril

2006-12-12T23:21:00.000+01:00

15:39h

Siento que me queman las malditas briznas. He venido a Vistemina para tranquilizarme, pero, aunque sí me siento mejor, mis dedos están prácticamente desollados. Ayer me hice sangre en el índice de la mano izquierda y por las noches me cuesta conciliar el sueño porque inconscientemente me “mutilo” el dedo gordo de la mano derecha. Me dan asco mis manos. No importa lo limpias y cuidadas que estén mis uñas, las malditas briznas sangrantes y descarnadas me asquean.
¿Nervios contenidos? Freud me habría diagnosticado represión sexual, la autolesión como masturbación.

18:00h

Pereza y Bunbury cantan juntos en la mini cadena del salón.

En qué momento me he equivocado de número al llamar a mi tía . Ahora ese extraño no deja de hacerme perdidas. Odio el sonido del móvil.
Pasa el tiempo y sigo en este estado extraño, sin estar bien, sin estar demasiado mal. Me muevo sin rumbo, siguiendo un camino difuso y doloroso. Me da miedo imaginar mi vida futura. Incluso me da miedo pensar qué pasará cuando regrese de Londres. Esas semanas que siguen al viaje son de exámenes, salvo la semana que pasaré en Génova. Tras esa semana, que es del seis al trece de mayo, tendré los exámenes finales, lo que significa que hasta el viernes veintiséis de mayo no volveré a pisar prácticamente la calle. Para ese día Javier me habrá olvidado por completo, a mí y a la jodida canción de “Almendra y chocolate”. Tras leer mis relatos, el Patxi quizá haya llegado a pensar que me he suicidado, quién sabe.
O, tal vez, Javier sí me eche de menos, pero no me dará señales de vida por orgullo, ya que yo tengo muy claro que no le llamaré durante todo este periodo de clausura. Es más, ahora mismo borraré su número de mi agenda para no caer en la tentación.
Ya está.
Me prometí no enamorarme jamás y así será. Además, ese chico no haría más que darme disgustos. Tiene una personalidad infantil, aunque él intente aparentar lo contrario. Me importa una mierda la vida tan jodida que hayan llevado él y su familia porque, pese a eso y sus veintitrés años, no es más que un crío. Otro niñato junkie, otro freaky amante del skate, la farlopa, la marihuana, el espid, South Park y Nirvana. Otro niñato incapaz de enamorarse de alguien como yo porque ni siquiera es capaz de conocerme. Ni mucho menos comprenderme. Para él sólo soy una Barbie que, curiosamente, sabe escribir. ¿Un engendro, tal vez?
Una tonta. Una tonta es lo que soy.
Soy una gran estúpida.
En el “hilo musical” de Digital + suena Freak of nature de Anastacia.
El miércoles, cuando estaba en el autobús, viniendo hacia Vistemina, me llamó Lucía desde el fijo de su casa. Esta tía no escarmienta – odio esta palabra. Ni siquiera sé por qué la he utilizado -, primero le quitan sus padres el móvil por haber gastado una barbaridad al hacerme una llamada de ¡dos horas! Y ahora me llama desde el fijo... en fin. No obstante, su llamada me hizo muy feliz. Me contó que le había dejado “La ninfa imaginaria” a Enric y que se había quedado sin palabras al leerlo. Enric es un amigo mutuo de Guille y Lucía que va a clase de ésta. Yo a Enric lo conocí hace un año, cuando fuimos a una muestra de arte contemporáneo con la Escuela, pero él cogió tal zurriago aquella noche en el hotel que oficialmente nos conocimos el pasado Carnaval.
Seis grados como máximo. Sonia, Dafne y yo disfrazadas de cíngaras con una torerita y una falda que bajaba desde la cadera. O, lo que es lo mismo, luciendo de vientre plano, cintura y espalda estrecha, en pleno Febrero.
Lucía acababa de llamar a Guille para decirle que quería cortar con él (lo sabíamos porque ella nos había enviado de inmediato un mensaje contándonos lo ocurrido) y nos lo encontramos, con el Toni al más estilo Bowie, y a Enric, que no sé si iba de cura o de qué, todo de negro más extraño que qué sé yo. Éste no dejaba de repetirme que Lucía le había hablado muchísimo de mí, pero que no me imaginaba para nada así, tan guapa, etcétera, etcétera. Creo que nunca me han llamado tantas veces “preciosa”.
El viernes diez de marzo, vino con Lucía y conmigo al concierto de Deluxe y muy bien, aunque luego él le comentó a Guille – por cierto, cuando eso Lucía y Guille habían vuelto – que yo estuve súper borde, intentando evitarle durante todo el concierto. Esto me lo dijo Guille el viernes veinticuatro, una noche extraña en la que pasé de salir de fiesta por quedarme hablando en la plaza de la Revolución con la parejita feliz.
En fin, que leyó mi último relato y le comentó a Lucía que después de leerlo le entraron unas ganas terribles de escribir lo que ese cuento le había hecho pensar y que le había dejado discos de The Gift, Elektra y otros grupos indie para que me los pasase porque sabía que me iban a gustar. En fin, flipando estoy.
Me hizo feliz saber que mis relatos incitan a pensar. A ver si el jurado del concurso literario del De Linobeno también lo valora positivamente y me da otra alegría.
¿Qué le habrá parecido al Patxi? Tal vez ni siquiera lo haya leído. O quizá sí y se lo haya pasado a Javier. No. No ha pasado nada de eso. Seguramente tendrán mejores cosas en las que pensar.

19:49h
La paz es mucho más que ausencia de guerra.
Into your eyes my face remains
Madonna, “Your paradise (It’s not for me)”

21:18h
Qué es la felicidad.
Fóllame.

¿Habrá alguien ahora mismo pensando en mí?
Yo no sé exactamente en qué estoy pensando.
¿Quién me dice que no estoy loca?
Hoy es sábado y estoy aquí, en Vistemina con mi padre. Estoy sola en casa. Si no me echo a llorar no sé qué haré. No hay nada mejor que hacer.
Hoy es sábado, y, como el sábado pasado, estoy en Vistemina, en casa.
¿Qué pasará esta noche por Linobeno?
Javier no se acordará ya de mi cara.
Supongo que ya le soy prácticamente indiferente.
Hoy, igual que el fin de semana pasado, no me verá. No me echará en falta.
Soy la persona más patética que conozco.
¿A quién se tirará ahora?
Cuando se la lleve a casa y vea la cara que pone cuando él reproduzca en su ordenador a The Mars Volta. ¿Qué grupo es éste? Preguntará ella, extrañada por los sonidos psicodélicos de The Widow. Él sonreirá, pensando que no hay nadie en este mundo a quien le guste tanto Mars Volta como a él. Pero recordará a aquella chica que logró sorprenderle a él. Se acordará de la noche en que nos conocimos, cuando me puse a andar por su PC, buscando su personalidad en las canciones que tenía guardadas. De pronto exclamé “¡Mars Volta!”. Él se acercó a mí, con una cara de sorpresa adorable, y me dijo que yo era la primera persona que conocía que sabía de la existencia de ese grupo.
A ver a qué insulsa tipeja se tira ahora. Será a alguna sufrida disfrazada de gótica, con los ojos rojos de tanto fumar. A una imbécil a quien le guste hablar. Que sepa hablar. Una chica que sepa hablar, haciendo que los temas más absurdos se conviertan en largas conversaciones. Se tirará a alguna que no le haga perder el tiempo como yo. A una que sea fácil de conocer. Fácil. Yo soy extremadamente difícil. Sólo soy una niñata caprichosa. ¡No! No, no soy ninguna niñata. Ya tengo dieciocho años y, aunque se me vaya demasiado la pinza, aunque esté descentrada y me dominen unos cambios de humor radicales, sé lo que no soy. No soy una niñata. Dios, debo cambiar.
¡Me estoy ahogando!
Estoy muerta de miedo.
Tengo ganas de probarlo todo. ¡Todo!
Quiero volver a salir con seguridad, que mi seguridad no sea producto de una máscara. Volver a enrollarme con un tío diferente cada fin de semana sin repetirme. Nada de compromisos. Absolutamente nada.
Puede que mañana por la mañana, mientras mi padre esté en el trabajo, vaya a la Plaza de la Libertad en busca de algún cómic o, mejor aún, un libro. Compraré el libro que me llame la atención, el libro que me diga: “Yo te voy a cambiar la vida”. “El aroma de tu aliento”. No encontraré otro libro como el de Melissa Panarello. No sé si es obsesión o qué coño es, pero me leí sus dos autobiografías en menos de una semana y experimenté con ellas lo que ningún otro libro me hizo sentir. Esa búsqueda desesperada del amor, para finalmente encontrarlo y mandarlo a la mierda.
Porque siempre queremos lo que no tenemos. ¿Tal vez por eso...?
En “Los cien golpes” Melissa sólo tiene dolor, una sexualidad que la va destruyendo a lo largo de toda su historia. Y, por medio de esas relaciones tan destructivas, quiere llegar al amor, llegar a conocer a alguien que la llegue a conocer realmente. Alguien digno de poseerla no sólo en cuerpo, sino también en alma. Alguien capaz de llegar realmente a ella y no sólo a su físico.
En “El aroma de tu aliento”, ya ha encontrado lo que buscaba. Vive en Roma con Thomas, su novio. Pero le entran las dudas, la desconfianza, la terrible inseguridad, los malditos celos innecesarios, la melancolía, la angustia existencial, las pesadillas, los sueños que dicen más de lo que aparentan. Recuerdos del pasado que le muestran quién es en realidad.
Un aborto, una palabra, un número nuevo en la agenda de Thomas.
Todo parece derrumbarse a su alrededor, pero en realidad la única que se derrumba es ella.
Se derrumba de tal modo que acaba lanzando a Thomas a los brazos de otra chica. Le gusta tanto sufrir que los espía y escucha mientras hacen el amor, hasta que descubre que lo que le ocurre es precisamente eso: que le encanta sufrir. El único modo de vida que le hace ser feliz es el basado en el dolor.
Y huye, huye de todo e incluso intenta suicidarse. Intenta suicidarse porque es una romántica empedernida. Una romántica, amante de la pasión, el dolor y la muerte.
Quizá yo también sea una patética romántica, buscadora empedernida del amor y la felicidad. Puede que por eso esté sola, porque, como me dijo Guille, exijo demasiado a los demás. Porque busco a alguien casi perfecto. Porque busco a alguien como yo.
No, no busco a alguien como yo, sólo busco a alguien capaz de conocerme y amarme. Y creo que esa persona es más difícil de encontrar.

1:38h

Me siento un poco absurda escribiendo acerca del amor y otras utopías. La verdad es que estoy mal, que sólo estoy feliz en determinados momentos, cuando tengo la mente distraída en otras cosas. Pero no sé realmente cuál es el núcleo de mi angustia y eso me hace sentir aún peor. Mi mente está repleta de cachitos de recuerdos amontonados, sin ningún tipo de conexión lógica. Plasmarlos en palabras es difícil, pero no imposible.
¿Qué soñaré esta noche?
Mi cama, la de aquí de Vistemina, me resulta incómoda. En Linobeno tengo una habitación que adoro. Amo a mi habitación.
Mi habitación es mi mundo, mi búnker, mi escondite. Mi habitación soy yo.
La persiana subida, de manera que el sol entra en mi habitación a través de la ligera cortina naranja, dotándola de una luminosidad cálida y reconfortante. La música, siempre. De mi mini cadena siempre escapa el sonido de algún compact, de forma suave, a un volumen moderado. Muse, Mars Volta, Marlango, Café del mar...
Yo me relajo en mi cama, sobre una colcha de color claro, con un libro en la mano, dejando que las palabras me emocionen. Que la música libere mi imaginación.
Si estoy muy deprimida prescindo del libro y directamente me tumbo, mirando al techo unos segundos antes de cerrar los ojos y relajarme imaginando historias que me sugiere la música.
La mente está completamente liberada.
Las imágenes, sobre un fondo pulcramente negro, aparecen en mi mente escapando de mi control. Pronto la música se funde con ellas, sonando desde dentro. Muse se introduce en mí y tocan en mis sueños. Todo se va metiendo en mí, los muebles, las paredes, el espejo, la cama, yo. Ya no hay realidad, todo es un sueño.
Sueño, sueño, sueño real.
Estoy en mi mundo. Estoy dentro de mí.
Si algún día salgo de Linobeno, perdón:
El día que salga de Linobeno sé que lo que más echaré de menos será mi habitación. Sé que tendré otra, que también la decoraré yo, pero nadie me asegura que será un lugar de evasión tan eficaz como lo fue mi querida habitación. Sé que parece una actitud de inutilidad el pasarse una tarde entera tendida sobre la cama, escuchando música y soñando; y sí, lo es. Es hacer de una tarde un período de tiempo inútil, por eso sé que estoy mal, porque esta pequeña depresión me ha quitado las ganas de trabajar, de estudiar, de hacer algo útil y sólo me permite aburrirme. Un aburrimiento asfixiante que me obliga a pensar. A pensar, pensar... ¿pensar en qué?
No hay nada en qué pensar.
Escribir, dibujar, leer, llorar.
Me he sumido en la completa inutilidad.
Y quiero estar sola. Sólo quiero estar sola.
Otra vez. Estoy escribiendo y, aún así, sigo haciéndome briznas. Me he hecho sangre. Dios, estoy sangrando.
Lo mejor es que me duelen. Estas malditas briznas me duelen, pero no puedo evitarlo.
Estoy enloqueciendo...
No, no estoy enloqueciendo.
No estoy enloqueciendo: me estoy agravando porque ya estaba loca.

Pomme de reinette. 14 y 15 de Abril

2006-12-12T15:02:00.000+01:00

14 de Abril (viernes santo)
1:04h
No sé exactamente qué es lo que pretendo encerrándome. Aislándome.
Mi móvil tiene saldo, pero me niego a llamar a nadie. Ni siquiera mensajes o perdidas.
Lo tengo todo planeado: el lunes a las cinco y media he quedado con Lucía, el martes me iré a emborrachar con Dafne y el miércoles puede que vaya a comer con Carol. El jueves descansaré porque el viernes madrugaré. El viernes me voy a Londres.
Me da vergüenza admitirlo, pero nunca he viajado en avión y debo reconocer que me asusta bastante la idea de pasar hora y media sobrevolando la tierra. Lo sé, parece excesivo, pero sí, me asusta, ¿Qué pasa?
No importa, quiero ir a Londres.

Sábado 15 de Abril
10:18h
Se me ha acabado de caer una pestaña. Está ahí, en la mitad de la hoja... ¿Qué hago? ¿Pido un deseo? Debo elegir, debo pensármelo bien porque sólo puedo pedir uno. Si soy práctica debo pedir que apruebe este curso con una media considerable. Si soy clásica, pido que el vuelo a Londres salga bien. Pasármelo bien en Londres, ser más sociable, que Javier no se olvide de mí, ganar los concursos literarios, adelgazar, tener más y mejor contacto con Lucía, Dafne y Carol, integrarme en el grupo de Fátima, no meter tanto la pata, madurar...
Quizá sólo quiera ser feliz. Sí, quiero ser feliz, y eso depende únicamente de mí.
La pestaña sigue ahí arriba, esperándome. Igual le pido que gane el concurso del De Linobeno. Eso me subirá la moral. Sí, quiero ganar ese maldito concurso literario.
Sí, me he autoencerrado en casa. Me he propuesto pasar unos días de reflexión, de tranquilidad, de evasión.
Me estoy leyendo un libro de Anne Rice titulado “Hacia el Edén”. Creo que es de sus comienzos (1985), y lo firmó con pseudónimo porque es una novela que trata el tema del sadomasoquismo. La necesidad del ser humano de vivir la violencia, aunque sólo sea de manera simbólica, de amar. El erotismo, el lujo, la sumisión, el poder, el deseo.
He decidido desaparecer de ese mundo que me estaba ahogando. Desaparecer del “Escape”, el Patxi, los chupitos de vodka, las impertinencias de Dafne, los lloriqueos de Sonia, la inmadurez de Javier, el “Praxis”, la falsedad que reina los sábados por la noche.
He decidido escapar. Huir de todo aquello. Quiero pasar de todo y de todos, dejar de sentir esta maldita necesidad de llorar.
Quiero que me olviden. Que me olviden sobretodo el Patxi y Javier. Estoy harta de que el primero ponga a Dafne por las nubes sólo porque tiene una sesenta y cinco de cadera y sus piernas tengan el mismo grosor que mis delgaduchos brazos. No entiendo por qué gustan las tías que rozan el modelo anoréxico. Ya no se lleva el noventa, sesenta, noventa. Yo soy ochenta y cinco, sesenta y tres, ochenta y cinco o así, no estoy muy segura, mi tía me tomó las medidas este verano. Mido un metro y setenta y seis centímetros y peso alrededor de cincuenta y cinco kilos. Pero para el resto de la población soy una vaca andante. Javier me dijo en una ocasión que estoy cuatro veces mejor que Dafne y que tengo un cuerpo de Barbie que le pone a cien.
Yo soy una Barbie, Dafne una Bratz.

POMME DE REINETTE

2006-12-12T14:59:00.000+01:00

“Mientras leía, con la espalda completamente erguida y la mirada fija en el libro,
he detectado que un hombre me observaba.
Observaba el movimiento de la lagartija de mi colgante,
cómo subía y bajaba con el ritmo acompasado de mi respiración.”

EL MOVIMIENTO DE LA LAGARTIJA

2006-12-12T11:36:00.000+01:00

El cementerio, la presión, la presencia, el olor, la esperanza, el misterio, la finalidad, la superficialidad, la belleza sublime, la ornamentación barroca que roza el patetismo negativo, mis manos frías, el reflejo del pasado hecho inscripción, la infancia, la angustia, la deprimente melancolía, las fechas, las poesías, las vírgenes, los cristos, la soledad. La soledad eterna entre cientos de cuerpos descarnados, exentos de aliento. De vida.
Cuerpos, cuerpos, cuerpos testigos de una historia. Una historia que se esfumó con cada una de esas muertes. Muertes, huesos, gusanos. Gusanos, alimento, vida, paisaje de cuento, luz solar, calor... La presión oprime mis pensamientos. Viva entre un montón de muertos...
Hoy existo, hoy soy feliz.

Yo de lejos no veo y eso me ha dado más que un problema a lo largo de este maldito año.
¿Y si lo que vi no era? Y si lo que era no vi... Si no vi la verdad, el verdadero sentimiento, si no fui consciente de la realidad. Si soy una inconsciente...
Si soy rara, inculta, ingrata, indecisa, infeliz.
Tengo una extraña tendencia a sufrir. Y no me desagrada. Supongo que si todo me saliese bien de repente, si todo se me apareciese fácil, sencillo, “lubricado”, me sumiría en la inutilidad y desearía suicidarme.
No he nacido para ser feliz porque me encanta pasarlo mal.
Ayer fui al cementerio y me sentí bien porque me sentí viva. Viva, viva.
Últimamente sólo me sentía existente.
Juego, río, finjo.
Acaricio, beso, aprieto.
Quiero hacer sufrir, quiero crear sentimientos en el resto de la gente. Porque ello me hará sentir útil.

Cada mañana el mismo cuento. El cuento en el que yo soy la bruja, bella pero malvada. Odiada, temida, envidiada. Admirada tímidamente por un mínimo pero encantador sector de gente.
Me encanta que me odien. Que me teman. Que me vean inaccesible.
Inaccesible.
But It’s a matter of time till you get yours, and I get mine. It might not be me, but you’re gonna answer to somebody – Revolver. Revolver, by The Donnas

No puedo creer que la facilidad haya llegado en estos momentos tan difíciles y megalíticos que me quieren quemar el sexo sin preguntar antes por mi calor corporal. No, no soy un juguete, sólo soy parte del juego. Yo juego y llegaré al infinito.
Yo decidiré. Si me quemo seré porque yo lo habré querido así, igual que si te quemas tú: yo seré quien te abrase.
Me causa temor verme impotente ante alguien, inferior. Ayer me sentía así ante ti, y hubiera hecho cuanto tú me hubieras pedido. Me habría sentido como tú hubieras querido que me sintiese. Ejercías un poder tan grande sobre mí... Incluso cuando no estabas conmigo me manipulabas, ocupando cada pensamiento, okupando mis sueños ilegalmente. Mis dibujos, mis paupérrimos textos superfluos y sobrevalorados. Hoy leo aquello y me avergüenzo por haber malgastado tinta y tiempo en unos cuentos tan absurdos. Hoy me avergüenzo de haberte amado. Pero de nada más. No me avergüenzo ni siquiera de reconocer que aún te deseo y que, a pesar de eso, no perderé mi orgullo por un polvo contigo.
Hoy soy libre.
Nada me ata.
Yo decido. Yo, solamente yo, me conozco, me amo y me odio.
Y aunque llegue a casa y me ponga, como una niña caprichosa, a llorar...
A llorar por ti, una vez más. A llorar por mí, porque, después de todo, sólo vivo, siento, río y sufro por mí. Pero sí, lo haré, lloraré pensando qué te llevó a buscarme de nuevo, por qué has vuelto a desearme. Si alguna vez dejaste de hacerlo.
Porque, ya te he dicho, soy una ignorante, una ciega ignorante. Una tonta que ha estado esperando pacientemente que volvieras a mí arrepentido. Pero no puedo permitir que te salgas con la tuya. No puedo permitir que tú (ni nadie), me obligues a retroceder, a borrar todo este año sólo porque a ti se te ha encaprichado acordarte de mí. Y, vale, reconozco que me muero por tocarte, por besarte. Reconozco que te deseo como no he deseado jamás a nadie. Que no siento nada más por ti, ni siquiera rencor u odio. Sólo deseo.
Sólo te deseo.
Pero me irrita enormemente que hayas llegado a pensar que acabaría rendida a tus pies, sumisa y complaciente, pues eso significa que no me conoces.
Yo tampoco te conozco demasiado, pero sé demasiado de ti, cómo te ves, cómo te ven, la importancia que le das a ciertas cosas banales para sobrevivir con la cabeza bien alta en esta maldita Escuela.
Hace un año creí que te avergonzabas de mí. Hoy soy yo quien se avergüenza. Me avergüenzo de mí por seguir deseándote.
¿Qué te atrajo de mí? Dime, qué fue lo que viste. De mi físico... qué te gustó. ¿Te parecí interesante cuando descubriste que en clase, en lugar de coger apuntes, me dedicaba a evadirme entre textos y dibujos creacionistas? ¿Acaso fue ese carácter antisocial que me caracteriza? ¿O simplemente pensaste que era un polvo fácil al ver cómo actué aquella noche con el alcohol, los gemelos y contigo?
Pero mira, no lograste nada. Ni siquiera un polvo. Y ¿sabes por qué? Porque soy incapaz de entregarme por completo a alguien. Porque si este año te deseo, el año anterior sólo te amaba. Sólo era feliz mirándote a los ojos y besándote. Nada más.
El sexo venía de la mano de otros. De otros de quienes hubiera querido cualquier cosa excepto que me preguntaran un simple qué tal.
Con los demás sólo quería jugar. Contigo quería sufrir.
Porque me encanta pasarlo mal.

Soy una niña. Una niña pequeña, protegida.
Es increíble, mis hojas han adquirido el aroma a pino, a cementerio, a muerte.
El mejor momento de esta primera semana de abril ha sido, sin duda, la visita al cementerio con Lucía.

Pienso cada vez más. Ya estoy otra vez “maquinando”, como dice Javier.
Quiero escapar de todo esto. Me aburro.
Me aburro de la gente que hay a mi alrededor, de las noticias, de la música, de los libros, del cine, de las normas no escritas, del alcohol, de los prototipos, de las penas ajenas...
Ahora sólo quiero escapar, pensar en mí. Pensar en mí hasta aburrirme. Hasta que también decida escapar de mí.
Pero, no lo sé, el suicidio lo veo cerca pero también muy lejos.
Aún así, la muerte la sigo viendo muy cercana. Lo sé, sé que voy a morir pronto.
No seré la reina de mis cuentos. No tengo fuerza de voluntad.
Veo al resto de la gente inferior a mí.
Sí, a Óliver también llegué a verlo inferior en algún momento. En algún momento me pareció tenerlo por debajo de mí.
Me siento sola. Guille dice que me siento así, que me veo sola, porque exijo mucho. Porque estoy empeñada en encontrar a alguien perfecto. A alguien como yo. A alguien que me vea inteligente, que tenga fé en mí y en mis proyectos, mis paranoias, que enjugue mis lágrimas y no se canse de mí cuando me entren esas subidas de angustia en septiembre o abril, que valore el poder de la música como yo, que sienta el influjo de los olores y los flashbacks, que se emocione con los dejavu, que interprete sus sueños, que me mire a los ojos y me hable de la soledad, de la locura, de filosofía... Alguien que no sienta reparo en abrazarme a menudo, a arrancarme sonrisas. Alguien que me diga que soy una diosa. Perfecta. Única, sobretodo única. Quiero ser única para alguien a quien le guste enloquecer con Muse, llorar con Marlango y amar con Mars Volta. Alguien que acaricie cada rincón de mi cuerpo mientras suena el único disco de Bushido y sepa decir te quiero.
Quiero escapar de toda esta superficialidad que mata mi profundo y sensible interior.
Quiero tumbarme sobre una de esas lápidas, mirar el cielo, imaginar historias con los movimientos de las nubes como hacía en el patio de mi abuela cuando era una niña, y sentir cómo cada recuerdo se desvanece en armonía con las nubes. Borrar de mi mente todo. Empezar de cero, sin errores. Volver a nacer, purificada.
Soy complicada, ininteligible, difícil, triste, melancólica.
Quiero explotar, quiero llorar.
Quiero fundirme en un orgasmo liberador.
Pero nadie me hace bien el amor precisamente porque no me lo hacen, sólo me follan. Porque no me conocen. Sólo me ven como una puta. Una puta que está loca. Me ven romántica. ¡Me han llamado incluso gótica!
Quiero escapar, quiero huir de todo esto.
Volar, volar lejos.
Londres.
Ir a Londres, emborracharme con Óliver y cantar a voz en grito Showbiz o Take me out. Volver a reír como hace un año, dejarme convencer por Óliver de que Andy Warhol es un dios ante Dalí.
Volver a llorar cuando me dicen que escribo bien. Volver a llorar por algo que merezca la pena.
Puedo conformarme y disfrutar con lo que se me ofrece. Puedo escuchar a los demás sin necesidad de que ellos me escuchen a mí. Disfruto actuando de psicóloga. Puedo bailar reggaetón como nadie y sonreír si me dicen piropos fáciles cuya única función es llevarme directamente a la cama, puedo caminar como una femme fatale, contestar con decisión, hablar a mis enemigos con una sonrisa, emborracharme y no arrepentirme de las consecuencias, besar a un desconocido, hacer llorar, hacer reír, enamorar, animar, defraudar.
Aguantar pacientemente.
Pero nadie me conoce.
Javier tampoco siente algo por mí.
Para ellos sólo soy un trozo de carne que curiosamente sabe escribir.
Ni siento ni padezco, dirán.
No existo.
Es sorprendente el sentimiento tan extraño que mis manos tratan de pensar. ¿Pensar? ¡Mis manos piensan! Yo sólo deseo huir, morir placidamente. Llorar. Hacer escapar mi alma y sentir el frío helador del dulce amor de la muerte.
Mis ojos, cálidos, húmedos, son incapaces de derramar una sola gota. Una sola lágrima.
El corazón me late. Pero lento. Mis músculos están tensos, pero mi mano es ágil y sabe dominar a este simple boli bic.
Tengo ganas de amar. ¡Tengo ganas de vivir! ¿Soy un ser libre? ¿O sólo soy una esclava de mis pensamientos y actos?
Si paso rápidamente las hojas de este cuaderno, me ahogo con el olor a pino, a cementerio, a muerte.

¿Qué le habrá parecido a Patxi “La ninfa imaginaria”?
Patxi dice estar preparando con Javier una canción basada en “Almendra y chocolate”, uno de mis cuentos.
“Almendra y chocolate” no es mi mejor cuento. Ni siquiera está bien escrito, pero atrae por su historia. Una historia claramente romántica, con una fuerte carga erótica y el murmullo de la muerte zumbando a lo largo de toda ella. Patxi la describió como una historia de “salvación” y placentera. Placentera ya lo dijo con retintín, cómo no.
Pero desde que el viernes pasado Javier me dijera “Chiqui” y me devolviera a la mente una imagen del año pasado, no he vuelto a saber nada más de él. Dudo que realmente esté colaborando con el Patxi en la realización de esa canción.
Yo, con mi falda negra, las medias rotas en la mano, apoyada en la puerta de la casa de los tíos de Víctor, pensando en quién sabe qué. Él me mira, sonríe y me pregunta: “¿Qué pasa, Chiqui?” Aquella fue la última noche que estuvimos juntos. Sin explicaciones. Nada. Siempre es así. Cuando creo que ha llegado el final, desaparezco. No llamadas, ni mensajes, ni simples perdidas. Nada. Si algo se acaba, dejo de existir.
¿Habré dejado de existir también para Javier? ¿Él también se ha cansado de jugar conmigo?
I began to lose control, I’m just a jealous guy. I didn’t need to hurt you, I’m sorry, babe, I made you cry. I’m sorry. I’m just a jealous guy.
John Lennon
Siento que llorando me sentiría muchísimo mejor, pero me es imposible. Ni siquiera llego a sentir calor en los ojos.
Debería estar feliz porque voy a ir a Londres.
Debería estar feliz porque voy a ir a Génova.
Debería estar feliz porque voy a huir.
Debería estar feliz porque voy a volar.
Debería estar feliz porque voy a evadirme.

Humillada, sucia, tonta, inútil, loca, infantil, rara, creída, prepotente, pervertida, paranoica, obsesiva, soñadora, esquizofrénica, bohemia, patética, suicida.
Insomnio.
Soy una egoísta demasiado buena.
No estoy enamorada, pero siento algo extraño.
Me tomaré el viaje a Londres como un periodo de evasión. Me sentiré bien ahí fuera.
Italia me ayudará a relajarme. Visitaré el cementerio de Génova, me sentiré más viva y olvidaré todo.
Empezaré de cero. Volveré a nacer, purificada. Y, poco después, desapareceré para siempre.
No me avergüenzo. No me avergüenzo de estar loca.
Soy inteligente y melancólica. Difícil en relación a la simpleza de los que me rodean. Me encanta.
Hoy he ido al mercadillo que hay cada domingo en la Plaza de la Libertad en Vistemina y me he comprado dos libros que espero marquen algo en mi vida.
“Los cien golpes” y “El aroma de tu aliento”, ambos de Melissa Panarello, han influido de tal forma en mi mente que me han obligado a actuar de una cierta manera esta semana recién pasada. Sobretodo “El aroma de tu aliento”.
El aroma de tu aliento...
“La lista de Latour”, de Nikolaj Frobenius.
“Hacia el Edén”, de Anne Rice.
La primera novela, la de Nikolaj Frobenius, es la historia de un asesino y transcurre en los burdeles de París en pleno siglo XVIII. Me ha recordado a “El perfume”, y dado que ésta fue una obra que me influyó de tal forma cuando la leí, en el 2004, dos años después deseo regenerarme. El otro libro que me he cogido es de Anne Rice, pero no trata de vampiros. Nunca he leído algo de esta autora porque me parecía demasiado, no sé, repetitiva quizá no es la palabra exacta, pero me crispan todos esos autores que se encasillan en un estilo con la seguridad de que eso les asegura no perder lectores. No se arriesgan. Pero esta obra de Anne Rice la firmó con pseudónimo: “Anne Rampling”, la parte oculta, sádica, erótica y perversa de una autora considerada de culto por los amantes del género vampírico. Anne Rampling.
“Hacia el Edén” vio la luz por primera vez en 1985 y pone de manifiesto los deseos sexuales de esta época: Erotismo de tendencia sadomasoquista.
“El aroma de tu aliento” es el libro que estuve buscando durante toda mi vida. Una historia en donde la realidad se ve como una pesadilla y los sueños se viven con intensidad. Realidad y sueños fundidos y una protagonista perdida entre ambos mundos.
Melissa Panarello, Muse, la melancolía, la tristeza, la ausencia, la locura, la seguridad, los nervios contenidos. Desde que este verano leyera “Las edades de Lulú” no había vuelto a sentir calor en los ojos al leer un libro. “El aroma de tu aliento” me ha mostrado a mí misma, quizá dentro de un año, quizá ahora mismo. Yo también soy así, desconfiada y triste. No me gusta hablar y me pierdo en mis textos escritos, lloro porque no me atrevo a expresar mis sentimientos y exploto. Pero últimamente no exploto, no soy capaz de llorar, y eso me hace sentir aún peor.
El aroma de tu aliento. ¿Alguien habrá amado el aroma de mi aliento? ¿Acaso me ha amado alguien?
Cuando Javier comenzó a leer “Almendra y chocolate”, me dijo que parecía estar escrito por el marqués de Sade.
Cecilio el año pasado me calificó como “sádica y morbosa”, y mis amigos no dudan en decírmelo también de vez en cuando. Carlos simplemente me llama pervertida o salida.
Y hoy me compro estos libros, uno en el que aparece el marqués de Sade y otro en el que un hombre decide ingresar como esclavo en un club sadomasoquista en las islas del Caribe.
Esta semana, que sólo consta de tres días, me dedicaré a no saltarme ninguna clase, entregar todos los trabajos que deba y coger todos los apuntes de forma clara y objetiva. Tres días “académicos”. Me encerraré en casa para leer, estudiar y escribir.
Después me iré a Londres. Volaré a Londres y me dedicaré a vivir esos días a tope, sin pensar en nada más salvo de disfrutar de mi estancia en la capital británica. Después empezaré de nuevo, volveré a España, a Linobeno, y me volveré a encerrar. Leer, estudiar, escribir.
Y volaré, volaré a Génova y me dedicaré a evadirme, a disfrutar y a llorar en silencio en el cementerio de esa ciudad italiana.
Este es el último año...
Este es el año del fin, el año... Este año quiero huir.
Quizá sí soy una tonta realmente.
Quizá sí sea solamente una Barbie, un “gusiluz” sin luz.
Seguramente estoy loca. Sí, estoy loca, por eso he vuelto a poner este maldito disco de Dido, porque estoy loca.
Oh I am what I am, I’ll do what I want but I can’t hide.
If you were a king
For this queen you think, you own.
So let me go.
No estoy mal por Javier. No, él no me haría daño ni aunque se lo propusiera, es demasiado débil. Ya sé cómo son los chicos como él.
Jordan. Hoy me acuerdo de Jordan. Era un niño cuando le conocí. Yo también era una niña.
Anduva. Colegio Público Anduva, segundo de infantil, primero, segundo y tercero de primaria. Jordan fue a mi misma clase durante estos primeros años de colegio. Era un niño agresivo, violento. No dudaba en insultar a los profesores, pegaba a los demás niños sin motivo aparente, se apartaba del resto, se reían de él, volvía a insultar, volvía a pelearse.
Los niños son crueles. No, Jordan no era cruel, los niños pijos son los malos. Ellos, pese a su corta edad, agravaban su conducta violenta con sus comentarios hirientes y repelentes.
Jordan era violento en lo físico, pero una víctima en lo demás. Por eso a mí nunca me agredió. Es más, creo que llegó a ser hasta “educado” conmigo.
Yo era muy pequeña, apenas ocho años, pero no era tonta. Veía el dolor tras el maquillaje de su madre y la cara delgaducha y demacrada, por quién sabe qué, de su padre, cuando venían a buscarlo. A su lado, un cochecito albergaba a un niño pequeño e indefenso, su hermano. Ni a su madre, ni a su padre, Jordan sólo besaba a su hermanito. Una conducta protectora que me encantaba, un niño malo con corazoncito.
Mi madre repetía “qué pobre mujer la madre de Jordan” y algún descalificativo contra el padre. Yo era muy pequeña, pero no era tonta y sabía perfectamente a qué se refería mi madre mientras dibujaba algo para alguna exposición sin futuro y escuchaba a Spandau Ballet, The Housemartins o Supertramp. A mí aquella música me gustaba, prácticamente me crié con esos grupos, pero la política de integración del colegio sólo admitía a las Spice Girls o, a lo sumo, Laura Pausini. Me disfrazaba de la pija y lloraba porque no tenía demasiado protagonismo en Wanna Be, iba a catequesis porque la mayoría iba a hacer la comunión, daba clases de teatro, también de piano y era feliz.
Yo miraba a Jordan desde mi sitio, entre los populares. Nosotros no dejábamos de reír, de decir paridas y sentir cómo la luz del sol incidía directamente sobre nosotros porque estábamos cerca de la ventana. Él, en el fondo de la clase, en la penumbra de la marginación, sin hablar con nadie, jugaba con una goma de Milán y un sacapuntas.
Nunca me reí de él. Nunca me enfadé con él. Ni siquiera el día en que, después de tanto ensayar, él arrancó de cuajo el enchufe del radiocasete y nos destrozó la “coreografía” de las Spice Girls. Me dolió, y me sentí patética con aquel vestidito negro que intentaba imitar un Gucci de la Posh Spice, pero aún así me acerqué al profesor y, antes de que él pudiera reprochar nada a Jordan, yo le dije: “No importa. Quedaba poco de canción.”
Han pasado diez años. Ahora yo estoy sola, soy la rara, lloro y protejo a quienes quiero. Y a Javier lo iré olvidando. No estoy mal por él. Ya sé cómo son los chicos como él. Sé que Jordan andará por ahí, con amigos y una vida basada en la despreocupación. O tal vez es un chico similar a Javier, guapo con aires de tipo malo e interesante.
Quizá tenga una novia tan tonta como yo.
Igual está por aquí. Puede que le haya visto algún día y no lo haya reconocido.
Da igual, ya he conocido a Javier.
Cada vez más mayor, cada vez más tonta.
Me gané el respeto de Jordan y le he perdido el respeto a Javier. Me he reído de él como tantas veces se reirían de él en el colegio.
Soy mala y egoísta.
Voy de mal en peor. Worse and worse.
Touch my skin and tell me how you’re thinking.
Oh, tell me what you’re feeling.

2006-12-12T11:33:00.000+01:00

Abril 2006

Aquí nace la vida
La muerte muere aquí,
Las lágrimas son risas,
La paz alienta al fin.
Hileras de cipreses
Apuntan los caminos a seguir,
Hay sol en el ambiente
Y anhelos de vivir...
La muerte no ha triunfado;
La vida nace aquí.
Segundo Arce
9 de marzo de 2000

Apéndice

2006-12-10T23:03:00.000+01:00

APÉNDICE

La tabla que aparece a continuación explica el significado que tienen ciertos símbolos en los sueños, tal y como narra Armando Carranza en el libro Enciclopedia de los sueños, de la editorial Planeta:

Llorar
Señal de que quien sueña debe tomar una decisión firme sobre su vida y arrancar de ella lo que no sea imprescindible para seguir adelante sin lastres que dificulten el logro de las metas que se hayan trazado.
Ofensa
Indica desorden en la parcela de la existencia con la que tienen relación los ofensores.
Castillo
Si está oscuro y ruinoso, indica descenso, enfermedad crónica, pena o amenaza.
Tres
Tres es el número perfecto, porque nada le falta, ya que es la Unidad Divina y entraña la unión del uno y del dos para dar a luz cuanto constituye el cosmos. Es el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo en el cristianismo, Buddha, Dharma y Sangha de los budistas, o Brahma, Vishnu y Shiva de los hinduistas.
El tres entraña los tres órdenes: el divino, el cósmico y el humano. Asimismo indica la unión del Cielo y de la Tierra para generar la Naturaleza, por lo cual el mundo está sustentado en tres condiciones: la celestial, la atmosférica y la terrestre.
El tiempo se manifiesta en tres vertientes: pasado, presente y futuro.
En los sueños, el tres suele estar relacionado con los tres bienes del ser humano, que son el buen pensamiento la buena palabra y la buena acción.
Orgasmo
El desahogo sexual en sueños evidencia represión en la realidad.
Río
Indica cambios, o que algo nuevo deberá hacerse para que nada cambie. Caer al agua es expresión de inseguridad. Un aviso sobre la convivencia de tomar precauciones y protegerse contra posibles accidentes.
Barro
Indica que quien sueña se reconoce sucio o teme llegar a estarlo por razones relacionadas con su cuerpo, por ejemplo, por una conducta sexual extralimitada.
Verde
Infunde al soñante desprendimiento, confianza en sí mismo, productividad y dinamismo.
Mano
Dañarse la mano indica pérdidas.
Amarillo
Aparece en sueños alusivos o propiciadores de la comunicación, la sociabilidad, la creatividad, el optimismo, el sentido del humor y la sexualidad más positiva.
Plata
Ganancias momentáneas que pueden convertirse en pérdidas y lamentos.
Blanco
Es el componente de inocencia que aporta la luminosidad o gran suavidad a la coloración de las irradiaciones áuricas y oníricas de los niños. Es también el fulgor lunar, que se da mucho en los sueños de las personas con mucha sensibilidad creativa.
Autobús
Se trata de un vehículo que representa la conciencia colectiva de quien sueña. El viaje del autobús alude a un curso marcado por nuestra propia voluntad, con participación o coincidencia de otros que, hasta cierto punto, tienen una dirección y una comprensión de la existencia semejantes, pero que pueden o no llegar hasta el mismo destino que quien sueña, o bien el soñante puede llegar o no hasta el de ellos.
Patio
El patio es una tierra de nadie dentro de la conciencia, el fuera dentro, lo íntimo inadmisible o quizá sería mejor decir el espacio de los sueños reprimidos donde todo es posible.
Enemigo
La figura del enemigo es fértil. Es alguien capaz de hacernos aflorar la condición animal, por lo que tiene función de hacernos aflorar la condición animal, por lo que tiene función de demonio. Cuando el enemigo soñado existe, potencia asimismo la condición de ánimo de quien sueña mostrándole el carácter de la solución que debe adoptar.
Bebé
La imagen de un infante de menos de dos años de edad anuncia comienzo.
Plátano
En sueños simboliza lo banal y la frivolidad degradante. Es símbolo de la oportunidad o del momento justo, ya que no aprovecharlos puntualmente equivale a tener que presenciar y lamentar su decaimiento. La cáscara o la peladura del plátano alude a las peligrosas consecuencias de la imprevisión.
Supermercado
Simboliza el mundo en relación con quien sueña, con la sociedad misma, la multitud ávida contenida dentro de un gran vientre que el soñante comparte. Ahí encuentra una extraña hermandad con todos a partir del común denominador de una búsqueda de satisfactores. Si la tienda es luminosa, significará que quien sueña cree poseer cualidades suficientes para merecer atención y consideración en el ámbito al que pertenezcan las personas que aparecen como clientes.
Ascensor
Es un símbolo asociado a otros contenedores, como son el armario y el vientre. Su característica esencial está es su capacidad para subir o bajar, y en ella el subconsciente encuentra la clave de cuanto significó ser el descenso del nacimiento y el subsiguiente anhelo de volver a lo alto después de la estancia en lo que es la planta baja de la existencia, la materialidad. Por esto es que el arquetipo del ascensor ofrece frecuentemente alguna referencia sobre el nivel en que espiritualmente nos encontramos en la evolución hacia la Luz, simbolizada por la planta superior. Pero es frecuente utilizar en sueños el ascensor para ir a la planta baja de nuestro ser.
Ver en sueños que el ascensor escapa a nuestro control y baja sin permitirnos salir antes indica que se está viviendo de manera superficial, sin contar con la realidad íntima y que ésta reclama nuestra atención.
Seis
Ver en sueños el seis o verlo representado en cosas o situaciones puede ser positivo cuando está acompañado de luz. Lo contrario sucede si está en la negrura. El seis es la cifra activa de la Creación, realizada en las seis direcciones el espacio. Pero también es la oposición del ser ante el Creador. Es el número de la persona desprovista de su luz. Para algunos pueblos indios de América del Norte, es el número de la muerte. El seis corresponde al valor metafísico de la justicia y de la conciencia.

Capítulo 28: Con la conciencia tranquila

2006-12-10T22:29:00.000+01:00

Con la conciencia tranquila

Tras unos momentos de impertinente insistencia para que un magullado Víctor me acompañara en taxi hacia el bar de Óliver, llegamos a la desolada calle del Boulevard en un Peugeot 607 hediento de cuero y alquitrán.
El bar seguía abierto, la esquina seguía repleta de arañas clandestinas, la barra seguía vacía y la mancha de sangre seguía impoluta en el suelo.
- ¿Qué ha ocurrido aquí? – Preguntó Víctor mientras
miraba la mancha de sangre. En cambio, yo, miraba atenta a la comunidad de arañas que se congregaba en una espesa capa de tela arácnida.
Decidida, me dirigí a la cocina y cogí una escoba con la cual, más tarde, agredí a la comunidad arácnida y destrocé su repulsiva vivienda. Tal y como imaginaba, tras ella se escondía un boquete en la pared.
- ¡Víctor! Mira esto.
Él se acercó y miró extrañado. En el suelo, decenas de arañas yacían sin vida. Me sentí culpable por un momento: Hacía unos días Óliver me convenció para que no matase a una araña. Claro que, según él, aquella arañita se sentía sola en un lugar en el que ella era, a parte de la única arañita que habitaba en el bar, un ser odiado que, según la gente, merecía morir.
Víctor y yo nos agachamos en el suelo y, alumbramos el hueco de la pared con la débil luz que desprendía el inútil teléfono móvil de él.
Nunca olvidaré aquella imagen.
El cuerpo de Óliver atrapado en una enorme tela de araña.
Con ayuda de Víctor, rompí bastante pared hasta que nos fue posible sacar de ahí al pobre Óliver. Hasta hacía bien poco “rescatador de arañas” y, ahora, prisionero de las mismas.
Una vez le despojamos de aquella pringosa tela orgánica, y después de que él lograse sentarse, le dije:
- Mira, para que te fíes de nadie... ¡Y menos de las arañas! ¿Sabes lo que les hacen a los machos?
- No, Nístrim, no vuelvas con ese tema... – Me suplicó
Víctor, ya que cuando estuvimos juntos le hablé de ello. - ¿Y tú cómo has llegado ahí dentro? – Le preguntó a Óliver.
Tal y como me imaginé, se trataba de un sueño de despertar imposible. Hay que ver lo que podían llegar a tocar la moral los del ascensor seis...
Salimos del bar y emprendimos un camino indefinido a pie. Nada de coches, por favor...
Me di la vuelta y miré el edificio del Boulevard de los sueños rotos. Óliver me cogió cariñosamente del hombro y me indicó que siguiera caminando.
Al doblar la esquina, Óliver desapareció. Me di la vuelta para buscarlo pero, en su lugar, sólo pude divisar un aterrador ser de rostro pálido y grandes ojos negros sin expresión que fácilmente podía haber confundido con una calavera. Aquel ser me miró y, tranquilamente, se fue alejando. Me quedé mirándole, cómo se iba, cómo sus rasgos se difuminaban, haciéndose transparente... hasta desaparecer por completo.
Curiosamente, sonreí.
- ¿Por qué sonríes? – Me preguntó Víctor.
- No, nada, nada... Oye ¿Vamos a tomar un café?

Capítulo 27: Bonita escena post-inconsciencia

2006-12-10T17:32:00.000+01:00

Bonita escena post-inconsciencia

Di un bote en el asiento del coche y cogí aire fuertemente por la boca. Estaba completamente empapada en sudor y lágrimas. Apenas unos pocos rasguños en los brazos dejaban escapar algo de sangre.
Ya era de noche. Había perdido por completo la noción del tiempo. Afortunadamente, ya no llovía.
Miré hacia la izquierda: Víctor seguía inconsciente. Le miré detenidamente y me di cuenta de lo afortunada que era al tenerlo a mi lado.
- ¿Nis...? – Una voz tan débil como un suspiro se escapó
de sus labios.
Le abracé emocionada y él emitió un quejido de dolor.
- Nístrim, con cuidado... ¿Estás bien? – Le costó un par
de pestañeos mantener los ojos abiertos durante tres segundos seguidos. – Lo siento, debí haber tenido más cuidado con este maldito trasto.
- No te preocupes. – Le dije completamente eufórica antes de darle un beso fugaz.
Él, sorprendido, me preguntó:
- ¡Eh! ¿Qué ha pasado con todo aquello de que habías aprendido a odiarme?
- ¿Y quién ha dicho que he cambiado de opinión?
- ¿Es que no vas a cambiar nunca, niña?
Hice un gesto con los brazos y después me reí. Ni siquiera yo estaba segura de qué quería realmente.
De pronto, un recuerdo vino a mi mente.
- ¡Óliver! – Exclamé.
- ¿Qué ocurre? – Me preguntó Víctor al ver destrozada la
bonita escena post-inconsciencia.

Capítulo 26: Inconsciencia infectada de sangre

2006-12-10T13:17:00.000+01:00

Inconsciencia infectada de sangre

Siempre odié todo final en el que la chica es rescatada por el machito. Incluido el final de Las edades de Lulú.
Del loro salía una musiquilla muy relajante que me era muy familiar porque era el cd que solía escuchar cuando me apetecía haraganear. Era “Classic”, de Café del Mar.
- ¿Se puede saber qué ocurre? Me has dado un susto de muerte. – Yo me quedé callada. Últimamente sólo
permitía que me hablara así Óliver. - ¡Nístrim!- Insistió – Sólo intento ayudarte.
- Se trata del grupo de personas que me trataban en el Boulevard. No creo que, ni aunque te lo explique más de cien veces lograras entenderlo o creerlo.-
Ahora fue él quien no habló hasta pasado un rato.
- Eso del Boulevard... – Murmuró. – Eso del Boulevard es tan extraño ¿verdad? Parece que es irreal. ¿Tú crees en las premoniciones?
- No. Bueno, lo típico de pensar en el teléfono y que suene, intuir que alguien te está mirando...
- ¿Y en los sueños?
- ¿Perdona?
- Que si crees que existen los sueños premonitorios.
- No, pero creo que si sueñas con algo agradable intentas hacerlo realidad. Los sueños solo nos aconsejan, nos advierten... – Dije recordando que mis sueños se habían estado dedicando a advertirme de que no debía dejar a Víctor.
- No creo que me creas, pero antes de ir al Boulevard soñé con él.
- ¿En serio? – Le pregunté sorprendida y aterrada al mismo tiempo. Lo último que querría sería que a Víctor le hiciesen daño. - ¿Y qué soñaste exactamente?
- Yo iba muy decidido allí, como si fuese algo que hiciese de costumbre. Yo entraba a uno de los ascensores y la gente que había ahí dentro me decían, me pedían que me quedase allí con ellos.
- ¿Recuerdas qué ascensor era? – Le pregunté, suponiendo claramente que se trataba del ascensor seis.
- No lo sé, no me acuerdo.
- ¿Estaba entre ellos una mujer de entre cuarenta, cincuenta años, así bastante atractiva, y una chica como gótica...?
- No lo sé, Nístrim, me desperté enseguida. ¿Por qué me preguntas eso?
- Da igual. – Sí, daba igual. El único problema que había
era que no volveríamos a dormir tranquilos durante el resto de nuestras vidas.
Nos quedamos callados, mirando a la carretera, él pendiente del volante y yo muriéndome de ganas por que me contara qué le ocurrió, de qué habló en el ascensor cuatro. De pronto me di cuenta de que no sabía qué rumbo estábamos siguiendo.
- ¿A dónde vamos? – Le pregunté.
- Si te digo la verdad, no lo sé... – Le miré extrañada, pero él seguía absorto en la carretera. – Sólo quería... Si esta es la única manera posible para que tú y yo hablemos...
Suspiré. Acababa de presenciar una orgía salvaje con asesinato incluido y ahora, esto...
- Víctor, ya te he dicho que...
- Vale, entendido, pero no quiero que pienses que te utilicé ni nada de eso, Nístrim, todo lo que te dije era verdad. Lo que sentía era cierto.
Volví a suspirar.
- Para el coche, me bajaré por aquí.
- ¡Pero si estamos lejísimos de tu casa!
- Da igual. Me vendrá bien caminar un poco y respirar
aire fresco. – Bueno, fresco, fresco... Lo que se dice fresco...
- No seas tonta, ya que estoy te acercaré hasta tu casa.
El último lugar al que deseaba ir en ese momento era, precisamente, a mi casa. Me aterraba la idea de quedarme sola y desamparada en aquel triste apartamento. La mera idea de quedarme dormida me daba pánico y el peligro al que estaba expuesta en el aburrimiento de mi soledad me hizo reaccionar con una frase que nunca hubiera dicho antes:
- Si quieres hablamos en mi casa. - ¡Tonta, tonta, tonta, tonta!
Él me miró. Dejó a un lado la preocupación esencial que debía tener: la carretera y el control, para mirarme. Me miró. Fue cuestión de segundos, tal vez menos, pero bastó para que perdiera el control y se saliese de la carretera.
El choque contra aquel inocente pero grande árbol hizo que ambos perdiéramos el conocimiento.
Sólo era capaz de escuchar la música, que, afortunadamente, seguía sonando a pesar del choque. ¿O era mi subconsciente quien seguía emitiendo aquellas canciones? En cualquier caso, el clásico de Eduard Grieg, “Morning Mood”, versionado por Café del Mar, me envolvió literalmente.
Oscuridad, todo era negro, pulcramente oscuro. De pronto, entre la infinita oscuridad, una silla. En ella estaba sentada una niña que me miraba con una expresión inquietante. Su cara se fue transformando, primero en una vieja, luego en un hombre sin rostro y, finalmente, en un ser de rostro pálido y grandes ojos negros sin expresión que fácilmente podía haber confundido por una calavera. Pero no, aquel ser era más temible que una simple calavera o un esqueleto. Parecía más vivo, más... inteligente. Se levantó de la silla y se acercó a mí. Lo más extraño es que, a medida que se iba acercando, iba desvaneciéndose.
De improviso apareció una mujer, de unos veinte años, más o menos, de una hermosura sencilla pero cautivadora, con un vestido rojo del siglo XVIII, sonriéndome mientras bailaba, moviendo alegremente su gran vestido rojo, que ahora más parecía ser de una bailarina del Mouline Rouge. Pronto fueron apareciendo más personas, hombres y mujeres, y el oscuro fondo se convirtió en un escenario ambientado en el siglo XVIII. Todos bailaban alegremente aquella canción de Café del Mar que seguía reproduciéndose en mi cabeza.
Una mano. Alguien me tendió la mano con confianza. Yo no debía cogerla, ¡de ninguna manera! Pero no podía despertarme. Si lo intentaba, me ahogaba. Tal vez la asfixia sólo fuese una trampa que me tendió el subconsciente para evitar que despertara, no lo sé. Sólo sé que estaba asustada porque, evidentemente, no quería morir y, si intentaba despertarme, la respiración se me hacía imposible.
Intenté mover mi brazo izquierdo para agarrarme a Víctor, pero no podía. No podía moverme... Intenté llorar, pero ni siquiera conseguí que mis ojos se volviesen cálidos.
Prácticamente se puede decir que en aquel momento sólo estaba viva en mi mente.
No me lo pensé más. Derrotada, le di la mano a aquel desconocido y me uní al resto de personas que seguían bailando. Yo también iba vestida como ellos, con un gran vestido morado, un corsé que me ahogaba y un escote sexy y gracioso. El pelo, recogido en un moño que dejaba caer unas ondas brillantes y con movimiento, y un maquillaje basado en unos labios rojísimos y una sombra de ojos muy oscura.
Me dejé llevar por la música y bailé, di vueltas y más vueltas y me sentí como cuando era una niña y soñaba con ser una princesa. Ignorante de mí, que ignoraba que la vida de las princesas era una vida de sumisión e hipocresía...
La chica del vestido rojo se acercó a mí y me invitó a bailar con ella.
- ¿En qué año estamos? – Le pregunté.
- En mil quinientos setenta y siete.
- Pero eso no puede ser posible... En mil quinientos setenta y siete no se vestía de esta guisa, ¡Estos vestidos son barrocos!
Me callé. Nístrim, sólo es un sueño, no intentes encontrar una explicación lógica y coherente a todo esto...
La chica seguía bailando conmigo. No dejaba de sonreírme y me apretaba fuerte pero cariñosamente hacia ella.
Luego dejó de agarrarme y me tocó suavemente la cara con las yemas de sus dedos. Era tan suave que incluso me hacía cosquillas. Le cogí la mano con la que me estaba acariciando y se la besé. Ella no dejaba de sonreírme y eso me inspiraba confianza. Realmente estaba muy a gusto en aquella extraña fiesta, en pleno siglo XVI, con una moda muy adelantada a esa época y con la música de un grupo del siglo XXI como banda sonora.
El resto de la gente también parecía estar pasándoselo muy bien. Me gustaba ver que las parejas no eran exclusivamente formadas por un hombre y una mujer.
Aquella chica me infundía un calor difícil de expresar por palabras, y yo fui incapaz de resistirme a su sensualidad. Para cuando quise darme cuenta, nuestros labios ya se estaban rozando. Ella era más pasional que yo y no dudó ni un segundo en acariciarme eróticamente. Pronto me abandoné al delirio de la pasión desmedida y ambas nos fundimos en caricias y besos mucho más allá de lo erótico, mucho más profundo que lo vulgar.
Nunca antes me había entregado de tal manera a una mujer. Y mucho menos a un hombre. Ella era la pasión personificada, el erotismo en estado puro.
El resto de los asistentes también fueron poseídos por la esencia de la pasión y pronto aquello se convirtió en una sensual, poética y delicada orgía, que más se acercaba a lo sublime que a lo salvaje. Pero, a pesar del atractivo inmenso que aquella fiesta erótica desprendía, yo no me quería separar de ella. Sólo quería estar con ella. Había decenas, cientos tal vez, de hombres y mujeres realmente hermosos y eróticos, pero yo sólo la deseaba a ella.
Me di cuenta entonces de que la atención se centraba especialmente en una mujer bastante atractiva, bueno, qué digo: realmente bella y temible al mismo tiempo. Su belleza, una belleza pálida, y su vestimenta, más acorde con la moda de mil quinientos setenta y siete, hacían de ella una mujer respetable y, vuelvo a repetir: temible.
Abandonó su exquisito entretenimiento y, junto a una señora mayor, se fue al centro de la enorme sala.
Todos dejaron de disfrutar para escucharla a ella.
Mi acompañante también dejó de besarme cuando la mujer se dirigió al centro de la sala, para prestarle atención.
- Queridos amigos y vecinos del condado de Nyitra, espero que vuestra estancia en el castillo de Csejthe sea de vuestro agrado.
Me quedé blanca. ¿El castillo de Csejthe? Eso no podía estar sucediendo... ¿Acaso estaba yo en el castillo de Erzsébet Báthory? ¿Acaso aquella pálida y hermosa mujer era la mismísima Erzsébet Báthory?
No, Nístrim, recuérdalo: Sólo es un sueño. No dejaba de repetirme aquello, una y otra vez, una y otra vez... Pero sólo tenía miedo porque todo aquello era extremadamente real y, lo peor de todo: estaba atrapada en el sueño.
Mi mente se puso a trabajar locamente: Si Erzsébet murió con cincuenta y cuatro años en mil seiscientos catorce, significa que nació en... mil quinientos... ¡mil quinientos sesenta! Entonces, mil quinientos setenta y siete menos mil quinientos sesenta... ¡Diecisiete! ¡Erzsébet tiene diecisiete años como yo!.
Pero aparentaba más. Nuestra fisonomía era completamente distinta, producto de una época totalmente diferente.
Erzsébet seguía hablando y supuse que la mujer que la acompañaba era Ilona Joo. La música ya había cesado.
Sólo deseaba despertar, pero se me hacía imposible. Impotente, comencé a llorar desconsoladamente.
Esta actitud no le debió hacer mucha gracia a Erzsébet, que se calló de repente y fijó su temible mirada en mí.
Después mandó que me apresaran, pero alguien salió en mi defensa.
Mis ojos no daban crédito a lo que veían cuando descubrí que quienes impidieron mi arresto fueron los hombres y mujeres del ascensor seis.
- Nístrim... ¿Por qué no te despiertas? – La mujer de la humillación sentimental comenzó a reirse a carcajadas mientras todos los personajes iban desapareciendo poco a poco, después el salón... Todo. Incluso mi bella acompañante. Y todo quedó como al principio. Infinitamente oscuro. Allí sólo eran visibles ellos, los monstruos del subconsciente que habían abandonado la sala de consulta del ascensor seis por mi propio inconsciente.
- Dijisteis que si superaba las sesiones... ¡Maldita sea! Se supone que todo esto debía acabar cuando me dierais la historia ¡Y ya me la habéis dado! ¿Qué más queréis? –
Ya no sabía ni expresarme. Tenía un miedo terrible a acabar encerrada en el sueño, en mi subconsciente, durante el resto de la eternidad.
- No te equivoques, Nístrim, la historia no te la dimos: Tú nos obligaste a dártela. Eso no vale... Puede que Hugo fuese demasiado blando y cediera al desvelarte el mensaje de tus sueños, pero eso no significa que los demás siguiésemos su estilo. Y, dado que tú te negaste a continuar con nosotros, nos vimos obligados a tomar medidas drásticas para que terminaras debidamente las sesiones. – Me explicó la chica del sexo.
- ¿Y ahora? – Le pregunté. - ¿Ya tenéis mi veredicto definitivo?
- Ese lo debes descubrir tú misma a lo largo de tu vida. Y ahora... ¡Despierta!

Capítulo 25: La esquina de las arañas clandestinas

2006-12-10T12:00:00.000+01:00

La esquina de las arañas clandestinas

- ¡Óliver! ¡Óliver!
Le busqué con la mirada, pero el bar estaba completamente vacío.
- ¡Óliver! ¡Sal...!
Recorrí el bar de un lado a otro, entré a la barra, a la cocina, pero allí no había nadie... ¿Qué coño hacía el bar abierto si no había personal que atendiera a la clientela?
Me puse a llorar desconsoladamente, consciente de mi impotencia.
En el extremo de la barra pude divisar un teléfono público. Busqué con la mano algunas monedas en el bolsillo del pantalón y descolgué el teléfono. Intenté memorizar el número de Dafne o Lucía, pero estaba bloqueada, no conseguía recordar... Seis seis cero... No, seis cero...
Finalmente me vino a la memoria un número, pero no recordaba de quién era. Daba igual, lo marqué de igual modo.
- ¿Sí? – Contestó una voz masculina desde el otro lado.
- ¿Víctor? – Mierda, de todos los números que podía
tener en la memoria, tuve que recordar justamente el de él, que hacía un montón que había olvidado. Que puta es la mente.
- ¿Nístrim? ¿Qué querías?
- Víctor, necesito tu ayuda... – Miré hacia atrás,
pendiente de la puerta, pendiente de la calle. Fuera seguía lloviendo. Ni rastro de aquellos monstruos. - ¿Puedes venir al bar de esta mañana?
- ¿Nístrim, qué ocurre? – Yo no paraba de llorar. Intentaba ahogar mi llanto, pero era imposible, estaba demasiado nerviosa. - ¿Nístrim? Háblame, por favor.
- Ven... ya te contaré, pero ven pronto. – Colgué el teléfono y me dejé caer en el suelo.
Me levanté rápidamente del suelo, como si de un impulso involuntario se tratara y me dirigí a la esquina opuesta del bar. Era gris, estaba sucia. Todo el bar brillaba por su limpieza, pero esa esquina estaba sucia. Me dirigí a ella y me agaché en el suelo. No era especialmente sucio lo que ennegrecía aquella esquina: eran telas de araña.
Corrí hacia la otra esquina, asqueada y aterrada por verme encerrada en un local con unas repugnantes arañas.
Sangre, ¿Por qué había sangre en el suelo?
- ¡Óliver! ¡Óliver! – No era de él, me dije, me prometí, me juré. Esa sangre no es de él. - ¡Óliver!
Daba igual que gritara incesantemente, allí no había nadie que pudiera escucharme.
Vera me había preguntado el significado de la lluvia. ¿Acaso todo aquel que trabajara en el Boulevard vivía ajeno al mundo exterior? ¿Tal vez por eso debían esperar a que sus “clientes” llegaran allí por intuición? ¿Acaso por esa razón, buscaban a otros “clientes” en sus sueños?
Tal vez no tenía nada de qué temer. Tal vez fuera imposible que los monstruos del subconsciente se exteriorizaran de tal manera. Sí... estaba salvada. En el exterior estaba salvada. Ellos nunca lograrían salir.
Pero ahí estaban mis sueños... ahí estaban mis textos... ahí estaban mis dibujos... ahí estaban mis pensamientos.
Salí del bar, aunque había quedado allí con Víctor; aunque la mancha de sangre que encontré en el suelo me hizo pensar que estaba relacionada con la ausencia de Óliver. Pero si no hay cuerpo...
El sonido de un coche tras de mí me sorprendió, por lo que decidí correr hacia la acera y dejar de hacer el gilipollas.
El coche paró en seco y una cabecita familiar se asomó por la ventanilla.
- ¡Nístrim! ¿Se puede saber qué coño estás haciendo?
- Lo que menos falta me hace ahora es una lección moralizante.
- Anda, sube y cuéntame en qué lío te has metido ahora.

Capítulo 24: Perversión desmedida

2006-12-09T22:28:00.000+01:00

Perversión desmedida

- ¿Otra vez? – Vera ya ni me saludaba.
- Hola, Vera. Sí, ya ves, otra vez aquí.
- Estás mojada. – Afirmó extrañada.
- Sí, es que está lloviendo a cántaros... – Me di cuenta
entonces de que allí, como en la habitación del ascensor seis, no había ni una sola ventana.
- ¿Lloviendo? ¿Qué significa lloviendo?
Me quedé paralizada un momento, la sonreí suponiendo que se trataba de una broma y entré en el ascensor seis.
- ¡Nístrim! ¡Que sorpresa! Creímos que no volverías a visitarnos. Como te fuiste tan enfadada... – Para no
variar, la de la Humillación Sentimental tocando la moral.
- No tengo tiempo para aguantar tus ironías. Sabes muy bien el por qué de mi visita. ¡Lo sabéis todos!
- ¿Qué ocurre, Nístrim? – Me preguntó Hugo.
Esos tipos ya me estaban empezando a hartar, ya me estaban sacando de mis casillas.
- ¡Carol! ¡Carolina Merchán! ¿Os suena? ¡Vosotros intentasteis matarla! Vengo a que me deis respuestas. ¡Y las quiero ya!
La insoportable y prepotente mujer de la Humillación Sentimental se levantó de su asiento y se sentó sobre la mesa con una pose que pretendía ser provocativa. Yo no, señora, yo no caigo en esas vulgaridades, a mí no me vas a intimidar con ese comportamiento tan ruin.
La jovencita misteriosa que trató el tema del sexo también se levantó y se acercó a la otra.
No, por favor, no, escenas lésbicas, no.
- Por mí como si os ponéis a follar ahí mismo. Yo sólo quiero saber por qué le habéis hecho eso a Carol y no me iré de aquí sin saberlo.
Hugo se levantó lentamente, se acercó a mí y me dijo:
- No era nuestra intención, en un principio, hacerle daño, ya que supusimos que ella no elegiría una vida astral... Sin embargo ella eligió y nosotros sólo quisimos ayudarla. Afortunadamente recapacitó y se quedó con la vida terrenal.
El resto del grupo se había unido en una orgía salvaje animados por las mujeres de la humillación sentimental y el sexo.
- ¿Vosotros no deseabais que se quedase con la otra oferta?
- Ellos sí. – Dijo, mirando con timidez el espectáculo que estaban ofreciendo el resto de sus compañeros. – Pero yo sólo deseo ayudar a los pobres humanos indefensos que reclaman sin querer nuestra ayuda. Yo lo único que hago es hacer que ellos vean, entiendan lo que les dice el subconsciente. Sólo soy un mero intérprete. Carol estaba angustiada e incluso había pensado en suicidarse de verdad. Seguro que a ti no te pilló tan de sorpresa que hubiera aparecido con las venas cortadas en su habitación ¿verdad? No hace falta que contestes, ya sé lo piensas... – Me miró sonriente. Creí que nunca diría nada parecido acerca de alguien que estuviese dentro de ese grupo de dementes, pero ese tío era legal. – No quiero que pienses que fuimos a por Carol para perjudicarte a ti, Nístrim, eso no tiene nada que ver. Fuimos a por ella porque ella nos estaba llamando, ella se sentía muy mal... Pero ahora ya está recuperada, supo elegir la opción acertada. Tú también has terminado con esto, ahora te toca seguir tú solita tu camino ¿vale? Venga, vete a vivir, Nístrim, no permitas que las visitas excesivas te destruyan por dentro. Ahora debes valerte por ti misma. – Los ojos se le abrieron como platos y
después un pequeño reguero de sangre salió de su boca antes de desplomarse en el suelo. Tras él, riéndose a carcajadas, un hombre se masturbaba mientras agarraba orgulloso, con la otra mano, el arma homicida que había terminado con la vida del desdichado Hugo.
Salí a todo correr de allí, me cambié rápidamente de ascensor al llegar al supermercado, y salí del portal sin parar de correr hasta llegar al bar de Óliver.
La lluvia me sentaba bien.

Capítulo 23: No intentes ser mi conciencia

2006-12-09T18:10:00.000+01:00

No intentes ser mi conciencia

El autobús no me dejó demasiado lejos del Boulevard, pero aun así me quedaba un buen camino a pie. No me vendría mal, después de todo necesitaba despejarme.
Cuando llegué a mi destino y vi el bar de Óliver, no pude evitar entrar. Además tenía mono de cafeína.
Él me vio enseguida. No era difícil, el bar estaba, como casi siempre, prácticamente vacío.
- ¿Qué haces aquí? – Me preguntó. - ¿No te ibas a quedar con tu amiga?
- Ya he estado con ella. Joder, Óliver, no te puedes ni imaginar qué me ha contado...
- ¿Pues qué te ha dicho?
- Que ella no intentó suicidarse... Los causantes de sus cortes en las muñecas fueron los tipos del ascensor seis.
- ¿Qué? – Óliver se quedó blanco. Me pareció que esa historia le parecía familiar. – Pero ¿cómo... ?
- En un sueño. En uno de esos sueños en los que no te puedes despertar... No sé si me explico.
- Despertar imposible. Sí, de esos que son híper realistas. Sí, ya sé. Algo así como un viaje astral.
- Óliver, tú sabes algo ¿no?
Óliver bajó la cabeza, como hacía siempre que estaba a punto de decir algo que no debía o no quería decir.
- ¿Óliver? – Insistí.
- Mira, Nístrim, ya sabes cómo son los tipos del ascensor número seis. Van con la intención de querer ayudarte, pero en realidad juegan al ratón y al gato hasta que tú decides cómo vivir tu vida. O te enfrentas a la vida, o te condenas al ensimismamiento.
- Ok, Óliver, eso ya lo sé. Pero ¿por qué van ahora a por Carol? ¿Y cómo que se meten en sus sueños?
- Ellos andan buscando constantemente a gente que tenga... No sé, problemas. Bueno, no problemas, más bien buscan a aquellos que les ven que están cerca de caer... No sé si me explico.
- Cada vez peor, Óliver. Pero bueno, que ya te entiendo...- Dije haciendo una mueca. –
- Tú llegaste allí por instinto, no sé, pero nunca se llega allí por casualidad. Allí sólo llegan quienes tienen que hacerlo ¿vale? Pero cuando eso no funciona, optan por utilizar otros medios...
- ¡Pero eso es terrible, Óliver! Esos significa que nunca podré librarme de ellos. Cualquier noche pueden visitarme en mis sueños...
- No, Nístrim, no creo. Además, tú ya tienes tu libro y tal... Recuerda que te dejaron muy claro que si no salía todo bien, el final de ese libro sería sin ti. Yo creo que tus sesiones en el ascensor seis están más que acababas.
- No, Óliver, tío que no... Que tengo que ayudar a Carol, que tengo que volver allí.
- No deberías jugártela de ese modo, Nístrim, ya has visto de lo que son capaces de hacer esos tipos. Ya te dije que el ascensor seis no es como el resto de ascensores del Boulevard. Recuerda que son los monstruos del subconsciente...
- ¡Óliver, se trata de Carol! ¿No lo entiendes? Es mi amiga, no puedo pasar esto por alto. Nunca me lo perdonaría.
- Allá tú. Yo ya sabes lo que opino.
Maldita sea la palabra opinión y su absurda definición.
Salí del bar sin despedirme de Óliver. No era capaz de entender la actitud que acababa de tener el chaval. Nunca me habría imaginado que Óliver pudiera pensar de ese modo.
Aún llovía. ¡Y de que manera! Crucé la carretera a toda velocidad y me refugié en el frío y oscuro portal del Boulevard.
Una vez más, dejé que el ascensor me llevara al supermercado.

Capítulo 22: No es llorar, es sentir calor en los ojos

2006-12-09T15:21:00.000+01:00

No es llorar, es sentir calor en los ojos

Efectivamente, aún estaba sin terminar.
Me despedí de Carol y salí corriendo del hospital. Una vez más, camino al Boulevard. Una vez más, regresaría al ascensor seis.
Llegué a la entrada del sanatorio toda acelerada, buscando con la mirada la parada del autobús. Mi cartera no me permitía el lujo de ir en taxi.
- ¡Nístrim, espera! – Víctor me agarró del brazo. Yo me
moví bruscamente, intentando escapar de su tentadora fuerza.
Me soltó y me miró. Yo bajé la cabeza.
- ¿Qué haces aún aquí? – Le pregunté.
- Esperándote.
- Pues vaya una estupidez. Mira, Víctor, vale que hoy haya sido una mañana un poc... bastante extraña, vale... pero eso no significa que tengas que comportarte como si fueses mi amigo ni nada de eso, ¿entendido? Ahora, si me disculpas, debo irme. – comencé a bajar las
escaleras, no muy rápido. Una parte de mí deseaba que él me detuviese o algo, que, al menos, me dijera algo.
Lo hizo.
- Nístrim, – Una pausa. Respiré hondo y me volví. Nos separaban dos escalones y treinta centímetros. – te he esperado porque te quería decir una cosa.
No hablé. Sólo seguí mirándole. La intensa lluvia mojaba mi cuerpo, pero no me importaba lo más mínimo.
- Vale, no digas nada. – Ahora fue él quien respiró hondo. – Ya te he dicho que lo de Sonia fue una tontería, Nístrim. – Una vez más, cogió aire. – Nístrim, no creo que seas tan tonta como para no darte cuenta, para no saber que, cuando estábamos juntos, yo estaba enamorado de ti. Verte cada día en clase, con tus paranoias, mirarte... Me hacía tanta gracia que volvieras la cara... No decirnos nada. Y aquellas noches que pasamos juntos, aquellos momentos... No creo que fueras tan tonta como para no darte cuenta de cómo me sentía, de qué sentía. Lo de Sonia fue un error, vale. Pero yo te quiero, Nístrim.
No era llorar, era sentir calor en los ojos. Los notaba cálidos y húmedos... Ardían. No sé por qué, pero el dolor que albergaba en mi interior era grande, enorme como la lava que espera paciente dentro del volcán.
Seguíamos en la misma situación, separados por dos escalones y treinta centímetros. La lluvia no cesaba y yo ya estaba empezando a hartarme del agua que resbalaba por mi frente.
- No tienes ni puta idea de lo mal que lo he pasado, Víctor. No esperes que ahora caiga rendida a tus pies. No importa lo que sienta, me da igual lo que digas ¡no te creo nada! He sufrido tanto por ti que he aprendido a odiarte. No puedo evitar desearte, vale, pero he aprendido a odiarte.
Bajé las escaleras y me dirigí hacia la parada de autobús. Víctor bajó corriendo tras de mí.
- Nístrim...
Me moría de ganas por besarle. No había conseguido olvidar el sabor, el calor de sus besos, y deseaba volver a hacerlo, a besarle.
Pero no. Ya, no.
Al final me atrapó. Me agarró del hombro y me giró para que le mirase a los ojos.
Lo hice, pero no dije nada. Sólo nos quedamos uno frente al otro mirándonos a los ojos.
Me di la vuelta. Esta vez no intentó detenerme. Mejor.
Sentada en el frío banco de la pequeña parada de autobús, sentí cómo una pequeña lágrima resbalaba por mi mejilla derecha.
Óliver, ¿Dónde estás cuando te necesito?

Capítulo 21: Prisionera del sueño

2006-12-09T12:28:00.000+01:00

Prisionera del sueño

Lucía, Dafne y Pablo salieron de la habitación de Carol con un ligero aire de felicidad.
- ¡Nístrim! – Dafne me llamó. Parecía que había renacido tras ver a Carol. - ¿Dónde te has metido? Carol ha preguntado por ti.
- Ah, vale, voy a entrar ahora.
Los tres se iban ya a casa. A Carol le darían el alta más tarde y, hasta entonces, serían los padres quienes se quedaran a esperarla.
- ¿Van a entrar? –Pregunté a los padres de Carol.
Me dijeron que no, que entrara yo, que ellos la verían después.

Carol estaba pálida, perdida entre unas sábanas blancas y ásperas. Sobre la cama, en la pared, un cristo. En frente, una televisión por monedas. Aquello era repugnante. Religión y capitalismo unidos por el fracaso de una suicida.
- ¡Nístrim! – Carol parecía vital, como siempre, a pesar
de las circunstancias.
Acerqué una silla a la cabecera de la cama y me senté. La miré a los ojos esperando que ellos me dieran una explicación coherente al porqué de su intento de suicidio.
No me dijeron nada.
- ¿Por qué lo has hecho? – Le pregunté sin más dilación. Me pareció patético. No era la primera vez, ni sería la última, que esa pregunta entrara por sus oídos.
- No lo sé, Nístrim, es que se me junta todo...
- ¿Te mueres de hambre? ¿Sufres las dolencias de una enfermedad terminal?
Carol se rió levemente.
- Si te dijera la verdad, no te lo creerías nunca.
- Inténtalo.
Carol se incorporó con cuidado hasta quedarse sentada sobre la cama.
- Verás, - Comenzó. – el otro día, bueno, ayer, de madrugada, me despertó el móvil. Al principio pensé que se trataba de una perdida vuestra, Dafne siempre me hace una perdida cuando llega a casa, pero me di cuenta de que era una llamada larga. Fuese quien fuese quería hablar conmigo. En la pantalla del móvil no aparecía nada: ni número, ni siquiera identidad oculta. Nada. Creí que era una jugarreta de mi cerebro, que aún estaba demasiado dormida y no carrulaba debidamente. Luego me di cuenta, aún estaba dormida. En realidad nadie me estaba llamando, ¿sabes? Sólo era un sueño. Pero no podía despertarme. Lo intentaba una y otra vez, pero no había manera. En el sueño estaba en la cama, todo era idéntico a la realidad y yo era consciente de todo, ¿sabes? Como si estuviera despierta, pero no era así, Nístrim, era un jodido sueño ¡y no me podía despertar! Al final desistí, porque mis intentos fallidos me estaban provocando una asfixia. Intenté respirar con todas mis fuerzas, gritar, moverme... pero todo era inútil porque estaba soñando y no me podía despertar. Estaba atrapada en el sueño. Como te he dicho, al final decidí desistir, dejarme llevar por el sueño. Entonces me levanté de la cama, en el sueño digo, ¿me entiendes, no?-
Asentí con la cabeza. Sorprendentemente, aquello no me parecía inverosímil.
- Bien, me levanté de la cama y comencé a andar por la habitación. Entonces, me di la vuelta, miré a la cama y ¡allí estaba yo! Completamente dormida, como estaba en realidad... Porque yo estaba dormida ¿sabes, Nístrim? Todo era un sueño del que yo no podía despertar y al que me entregué por así decirlo... Y lo más flipante es que me vi ahí, tía, estaba en la cama, dormida. Joder, Nístrim, te juro que si hubieses entrado a la habitación y me hubieses visto ahí lo habrías visto igual que yo... No sé si me explico. Lo que quiero decir es que aquello era tan real... No era como cualquier otro sueño. Allí los objetos tenían otra dimensión, no sé cómo explicarlo... Quiero decir, en los sueños normales sabes que son sueños porque tienen cada paranoia surrealista que lo flipas, igual no hay coherencia y están llenos de fantasía. Pero es que este sueño no era así, Nístrim, este era un sueño real. Bueno, como te iba contando, yo me quedo inmóvil, ¿no? Mirándome a mí misma, que estoy durmiendo en la cama, cuando escucho a un hombre detrás de mí que me dice: esa eres tú. El tú que sufre, el tú que vive ahí fuera, tan solo, tan incomprendido. ¿No desearías acabar con todo eso? Yo, consciente todo el rato, porque, a ver, no era como en los sueños normales, que parece que estás siguiendo un guión y no puedes hacer nada por cambiarlo... Yo allí era totalmente consciente de mis actos, yo misma decidía lo que debía hacer y todo... Era como si fuésemos dos: mi yo dormido que pensaba y mi yo soñado que era el que actuaba. ¿Me explico? Nístrim, si no dímelo ¿eh? Bueno, va, yo, consciente de mis actos en todo momento, voy y, tonta de mí, le digo al tío ese que sí, que quiero acabar con todo eso. Bien, él me dice que tengo dos opciones: vivir en la realidad o vivir en el sueño. ¡Vivir soñando! Como estaba haciendo en ese momento ¿sabes? Nístrim, tía, se me fue la pinza del todo y le dije que deseaba vivir soñando. No sé, por un momento creí que sería inmortal y viviría todas mis fantasías, mis deseos... ¡Todo! Viviría para siempre en mi mundo, sin dolor, sin desquicies... Aquel hombre me estaba ofreciendo una vida eterna y perfecta. Una vida a mi medida. Pero todos aquellos bonitos sentimientos se desvanecieron en un segundo. De pronto aparecieron más hombres y mujeres, todos ellos vestidos elegantemente de traje negro. Se acercaron a mí, bueno, al yo dormido, y me agarraron fuertemente. Yo, como ni siquiera podía despertarme, tampoco me podía mover... Y ellos comenzaron a pasar unas cuchillas por mi cuerpo, suavemente. Luego, se acercaron a mis muñecas. Dos mujeres, una de unos cuarenta y pico años y otra de unos veintipocos me asieron de las muñecas mientras otros me cortaban las venas con las cuchillas. Yo sentía realmente el dolor, y sufría, aquello me estaba matando. Algo así como los sueños de Pesadilla en Elm Street, ¿sabes? Una cosa muy rara, pero aquellas personas parecían cultas, no unos asesinos cutres como Freddy Krueger. Bueno, como iba diciendo, como yo no me podía despertar, ni hacer nada, mi yo del sueño empezó, o empecé, no sé cómo debería decirlo... Bueno, a gritar fuertemente: ¡No! ¡Dejarme, dejarla, o lo que sea, quiero vivir, quiero sufrir, quiero... Quiero vivir en la realidad, no en mis sueños! Mira, fue decir esto y despertarme. Pero, en cuanto vi la sangre salir de mis muñecas, sólo pude pegar un pequeño grito antes de desmayarme.
¿Sueños? ¿Eruditos vestidos de negro? Sólo podía ser una cosa. Sabía que aquello sólo podía ser cosa de ellos: de los monstruos del subconsciente que albergaban en el ascensor número seis del Boulevard de los sueños rotos.
- Nístrim, ¿qué ocurre? No me crees, ¿verdad? Piensas que estoy loca.
- No, Carol, qué va. Te sorprenderías si supieras lo que yo sé. – Saqué del bolso el tocho de folios color crema en los cuales estaban escritas, al pie de la letra, mis confesiones más íntimas en el ascensor número seis, y se lo ofrecí.
- Oh, Nístrim, muchas gracias, ¿es tu última novela?
- Sí, pero aún está sin terminar.

Capítulo 20: Las ondinas carecen de alma

2006-12-08T19:57:00.000+01:00

Las ondinas carecen de alma

Víctor estaba de pie, mirando por la ventana, indiferente, como siempre. Inconscientemente me quedé mirándole, deseándole como la primera vez que le vi. Me sentí tan tonta...
Óliver se dio cuenta de cómo le estaba mirando, lo supe por la sonrisita estúpida que me ofreció.
- ¿Sabes algo de Nico? – Le pregunté a Víctor.
- No, aún sigue ahí dentro. – Me contestó, seco.
Agaché la cabeza con timidez, arrepentida de haberle preguntado nada, dolida por su comportamiento indiferente.
Me situé a su lado y contemplé el triste paisaje que ofrecía el sucio cristal de la ventana.
Llovía.
Llovía mucho. Una típica lluvia de verano, de esas cuyas gotas, grandes y frías, caen pesadamente sobre el asfalto.
- No tienes por qué estar aquí, Víctor.
Le miré, él a mí no, sólo sonreía sin dejar de mirar a través de la ventana.
- ¿Por qué te ríes?
- No, nada, sólo que es gracioso. La situación, digo.
Ninguno de los tres conocíamos realmente a Nico y, sin embargo, ahí estábamos. Tal vez fuera sentimiento de culpa, después de todo íbamos en el coche que le atropelló.
Las gotas de lluvia caían cobre los charcos, provocando una peculiar y bonita imagen. Me imaginé diminuta, dentro del charco, sorteando a las gigantescas gotas de agua, buceando como una sirena.
- ¿Sabías que las ondinas carecen de alma hasta que se enamoran? – Víctor me sorprendió con esta pregunta.
Aún seguía inmerso en el espectáculo que ofrecía la lluvia.
- ¿Qué es una ondina? – Pregunté extrañada.
- Es un ser mitológico, una náyade del mar.
- ¿Una sirena? – Mi voz sonó demasiado efusiva, como si me hiciese ilusión que Víctor fuese capaz de leerme el pensamiento.
- No, las ondinas son como las mujeres, sólo que viven en el mar y tienen los dedos unidos por membranas para poder nadar.
- Prefiero las sirenas. – Me prometí ser una borde hasta que sus ojos se fijaran en mí.
- Pero las sirenas no carecen de alma hasta que se enamoran.
Terminó esta frase y me miró a los ojos. No pude con eso, me vi obligada a bajar la mirada.
Las ondinas carecen de alma hasta que se enamoran, que es cuando descubren el sufrimiento.
Nico salió de la sala con la ayuda de una silla de ruedas. Se acercó a nosotros y nos agradeció que le hubiésemos acompañado. La mirada que me echó a mí fue inclasificable. Lógico.
Víctor se ofreció a acercarle a su destino, pero Nico se negó, dijo que llamaría a uno de sus amigos.
- ¿Tú qué vas a hacer ahora? – Óliver sabía muy bien lo
que haría, iría a ver a Carol. Supongo que utilizó esta pregunta para que yo me inventara una excusa y me quitara a Víctor de en medio. Pero yo no quería deshacerme de él tan pronto.
- Subiré a ver a Carol. ¿Vosotros?
Ninguno de los dos pintaba nada allí arriba, por lo que optaron por irse. Cada uno debía seguir su camino.
Nico estaba perfectamente y me odiaba por haber jugado de esa manera con él, y porque le había hecho ser testigo de mis verdaderos sentimientos.
Había sido atropellado por el único ser al que yo había sido capaz de amar en toda mi vida.
Las ondinas carecen de alma, las ondinas carecen de alma, las ondinas no tienen alma... Hasta que se enamoran, hasta que sufren.

Capítulo 19: Standby

2006-12-08T18:07:00.000+01:00

Standby

Miré por la ventanilla del taxi y tuve una sensación similar a la que sentí en el coche de Víctor. Óliver se encargó de devolverme a la realidad.
- Quisiera leer algo tuyo.
Me volví hacia él, abandonando el paisaje desolador que me ofrecía la carretera.
- No te lo recomiendo... Soy una escritora pésima. – Era cierto. O, por lo menos últimamente, eso creía.
- Yo creo que lo importante no es escribir bien, ni dibujar bien, nada de eso, lo importante es crear. ¿Cómo puede merecer la pena una vida sin creación? Tú, además, tienes ese don, ese don de saber escribir, de crear sin dificultad un mundo, una historia... Es un don, Nístrim, sólo un jodido don que no debes desperdiciar.
Le sonreí y bajé la cabeza, dirigiendo la mirada a mis uñas, inevitables víctimas del nerviosismo de la cafeína.
Óliver siguió hablándome mientras yo intentaba hacer un apaño en mis dedos para que las briznas que bordeaban las uñas disminuyeran el aspecto repugnante al que estaban acostumbradas ofrecer. No hice mucho caso, para ser franca no hice caso, pero me quedé con la última frase.
- Sólo escribiendo para ti, lograrás escribir para los demás.
Al llegar al hospital, bajé apresuradamente del taxi y entré velozmente al sanatorio, sin ser consciente de que eso obligaba a Óliver a pagar el taxi.
Los pasillos azules parecían estrecharse a medida que yo iba avanzando, y los enfermos en sillas de ruedas me miraban con lástima, deduciendo que mi locura sería mucho más difícil de curar que sus fracturas. Los visitantes esperaban absurdos a que llegara el ascensor, yo subía corriendo las escaleras, huyendo del asfixiante control que los ascensores ejercían sobre mí.
- ¡Nístrim! ¡Espera!
Un jadeante Óliver reclamaba mi espera unos metros más atrás.
Fuimos juntos por el pasillo, esta vez tranquilamente, hasta llegar a la sala de espera en la cual se encontraban mis amigos y algunos familiares de Carol.
El rostro de Lucía seguía siendo un reflejo literal de su preocupación. Al vernos a Óliver y a mí, anduvo deprisa hacia nosotros, con una ira comprensible hacia mi persona.
- ¿Dónde has estado? Las cosas van yendo de mal en peor ahí dentro y tú te dedicas a andar por ahí... ¡Con éste! ¡Típico de ti! ¿Es que no te cansas ya de ser una puta?
Óliver me miró, yo le vi de reojo, y con una tranquilidad asombrosa dije:
- Lucía, te presento a Óliver, el chico del que te hablé. –
Lucía me miró como si estuviera loca, luego inclinó la cabeza, avergonzada por el ataque de histeria que le acababa de dar. - ¿Han dicho algo los médicos?
- No, seguimos en las mismas. Aquí nadie dice nada.
Miré a Dafne. Seguía sentada, y ahora tapaba su cara entre las manos. Me dirigí hacia ella para sentarme a su lado y Lucía me acompañó. Óliver se quedó quieto un momento y luego se acercó a nosotras.
- Ayer todo tan bien y ahora... – Dijo Dafne en un susurro.
- Todo irá bien, Dafne, ya verás. – Ni yo misma tenía fe en esa premisa.
Dafne estaba sentada entre Lucía y yo. A mi lado, Óliver, al de Lucía, Pablo.
- ¿Y Guille? – Le pregunté a Lucía.
- Ha dicho que vendrá luego, que ahora estaba con sus amigos. Cosas importantes. – Dijo Lucía con ironía.
Pablo jugueteaba con el móvil, pasándoselo de una mano a otra, bloqueándolo y desbloqueándolo una y otra vez. Tal vez debiera hacer yo eso, en lugar de desgarrarme la piel de mis dedos.
Me sentía mal por Óliver, debía sentirse tan incómodo, tan fuera de lugar. Él no se merecía estar allí.
Le cogí la mano y le miré, creo que entendió bien lo que le quería decir.
En ese momento apareció ante nosotros un hombre alto de bata blanca y expresión seria, que con su mirada neutra sería capaz de helar al mismísimo sol.
- ¿Venís con Carolina Merchán?
Asentimos con timidez y miedo.
- ¿Va todo bien? – Pablo pregunta.
El médico nos explicó que estaba fuera de peligro, pero que aún estaba muy débil. Suspiramos todos con tranquilidad, expulsando toda la tensión que se había estado apoderando de nosotros durante toda la mañana.
- ¿Podemos pasar a verla? – Pregunté impaciente. Afortunadamente, asintió.
Todos se levantaron con dirección a la habitación de Carol, incluso Óliver, pero yo me quedé sentada.
- ¿No entras? – Me preguntó Dafne.
- No, entraré más tarde. Ahora debo bajar a urgencias a ver qué tal anda Nico.
Me levanté despacio y me fui alejando con Óliver.
- ¿Y quién es Nico? – Preguntaron los otros tres. No obtuvieron respuesta. Después de lo que me había soltado Lucía... No tenía ganas de dar explicaciones a nadie.

Capítulo 18: Última sesión

2006-12-08T15:56:00.000+01:00

Última sesión.

Cuando llegamos, Óliver no me permitió sacar el dinero. Yo me sentía muy incómoda por la manera que estaba teniendo de comportarme, tan egoísta.
Bajamos del taxi, que paró en la acera del Boulevard, y me despedí de Óliver antes de que cruzara la carretera y se metiera en el bar.
- Deséame suerte. – Le dije.
- No hará falta, confío en que todo saldrá bien.
Me dio un beso en la mejilla y se fue.
Miré la puerta del Boulevard, levanté la cabeza y eché un vistazo rápido a todo el edificio de abajo a arriba y de arriba abajo, suspiré y entré en aquel frío portal para subir, o bajar, en el ascensor. Y es que fue ese día cuando me di cuenta de que no sabía qué rumbo seguían los ascensores, ya que sólo albergaban un botón sin información de ningún tipo, sólo un pequeño botón rojo y redondo en cada ascensor, y una vez dentro no era capaz de adivinar si subían o bajaban. Si bien el ascensor del portal tardaba un poco hasta que llegaba a lo que yo denominaba supermercado, el ascensor seis no me daba tiempo a saber si quiera si se movía. Podía bajar o subir a velocidades inimaginables sin darme ni cuenta. No tenía otra opción: no había escaleras, y los ascensores sólo te permitían llegar a un lugar, al que te llevara el único botón rojo. Estos pensamientos me provocaron un sentimiento de impotencia aterradora, al percatarme de que no tenía ningún control en aquel lugar, que sólo hacía lo que me permitían hacer.
En el supermercado ya no había tanta gente como antes, y Vera, ordenando la multitud de papeles que se le amontaban en el antiguo mostrador de madera, me miró extrañada:
- ¿Otra vez aquí? Creí que era una sesión por día.
- Sí, es que hoy es mi último día aquí, vengo sólo a que me digan la conclusión a la que han llegado tras estas cuatro sesiones.
A pesar de mi explicación, Vera seguía con cara de interrogación. Pasé de ella y me metí al ascensor seis. Estaba muy nerviosa, me sudaban las manos, el corazón me latía a una velocidad desmesurada y notaba que mi cabeza daba vueltas, a punto de marearme.
- Bienvenida, Nístrim. – Hugo, el hombre que en la
primera sesión desafió inintencionadamente a la mujer de la humillación sentimental, al analizar el por qué de mi afición de realizar dibujos surrealistas, estaba cerca de la pizarra, que ese día estaba repleta de escritos, a rebosar de palabras sueltas sin ninguna coherencia, sentado en una silla grande y aparentemente confortable, frente al resto de personas que, como cada día, estaban tras una gran mesa curva de madera, vestidos de negro y escribiendo sin cesar sobre folios desordenados.
Yo, tal y como hice los anteriores días, me senté a una distancia más o menos equitativa entre el entrevistador y los estudiantes de periodismo, con la silla mirando hacia el primero.
- Nos ha llamado mucho la atención la forma en la que te has comportado antes, Nístrim. Bien es cierto que el precio a pagar si la terapia no alcanza buenos resultados es muy elevado por así decirlo, pero no creo que haya motivos suficientes para querer terminar con esto tan pronto, teniendo en cuenta, además, que ibas bastante bien; al menos yo he logrado apreciar una satisfactoria evolución a lo largo de las sesiones. Pero si lo que tú deseas es una evaluación anticipada, así sea. – Hizo una
pausa y me miró a los ojos esperando que yo dijera algo. Supongo que, tras decir aquello, esperaba que yo reculara y quisiera seguir a mi ritmo hasta que ellos vieran necesario dar las sesiones por terminadas, pero yo no dije nada. No esperaba decir nada entonces, sólo había ido a escuchar.
- Está bien, Nístrim. – Siguió diciendo. – Durante estos días, desde que vinieras a nosotros el pasado miércoles, hemos visto en ti a una chica liberal, como tú misma te has denominado en repetidas veces, una chica feminista y, aunque no lo quieras admitir, una joven enamorada.-
Volvió a parar. Le notaba más o menos inseguro, como si no consiguiera expresar adecuadamente todo aquello que debía decir. Y continuó con su diagnóstico:
- Vale... Llega el lunes. Una vez más, como cada comienzo de semana, vuelves a ser tú. La chica que no gusta a nadie, la chica que eres tú. Una vez hablaste de lo triste que era avergonzarse de uno mismo, que es exactamente lo que haces tú. Como en la película La Máscara, (te pongo como ejemplo una película, ya que he podido apreciar que eso te gusta), sólo te sientes bien contigo misma cuando ocultas ese tú ordinario y sacas a la luz tu lado más desinhibido. Jim Carrey utilizaba una mascara mágica, tú te refugias en el alcohol.
La vida va pasando, eres joven pero... Pero tienes miedo a la soledad, un miedo angustioso a un futuro incierto. Y parte de esa soledad se ve causada por tu culpa, porque no logras exteriorizar tus sentimientos, esos que tanto duelen cuando están ocultos, internos...
Pero te contradices a ti misma. Tú deseas no quedarte sola el resto de tu vida, pero también temes al compromiso, por lo que también descartas la opción de vivir en pareja.
Cuando te enrollaste con el tercer chico, tu relación con el otro ya estaba más definida y, por eso, soñaste aquello del río. En el sueño resbalas y caes al río, lo que supone un aviso de cambios y que algo debe hacerse para que no ocurran. Te sentías insegura y el mismo sueño te advirtió sobre el error que habías cometido, ya que lo que hiciste podía radicar en el final de tu historia con aquel otro chico, al que realmente querías. Te reconocías sucia por aquello, pero, a la vez, el color verde de la serpiente que te dañó la mano, un simbólico indicio de pérdidas, te proporcionó seguridad en ti misma. ¡La misma serpiente que te dañó la mano indicándote pérdidas!
Ahora bien, en tu vida real, cuando viste a aquel chico besar a otra, sentiste una gran necesidad por llorar, pero no porque te entristeciera realmente, más bien porque no estabas segura de la relación que mantenías tú con él, era algo incierto, un sentimiento inseguro hacia él, y no veías que eso te llevara a alguna parte y si te llevaba, no era precisamente hacia donde tú realmente querías llegar. Aunque le querías, necesitabas deshacerte de todo aquello que no te permitiera seguir adelante, y por eso llorabas, porque no querías ni podías seguir así; no querías tener que sufrir por él, perder el tiempo sufriendo por alguien que te acababa de demostrar que no valía lo más mínimo.

Más tarde, cuando te liaste con su amigo, los sueños quisieron advertirte una vez más: Esta vez, dado que tú ya habías descubierto que él quería a otra mujer, no sentías culpabilidad ni remordimientos, ya que el color amarillo de la serpiente alude al optimismo, la creatividad y la sexualidad más positiva. No obstante, y tal y como dice la plata, ese chico con el cual te enrollaste, no era más que un logro efímero que radicaría en pérdidas.
Cuando soñaste que te manchabas de barro tu ropa blanca, estabas siendo testigo del final de tu inocencia, pues el blanco, a parte de ser un color que se da a menudo en los sueños de personas creativas, es el color de la niñez.
El sueño del castillo es uno de los más interesantes. En él apareces tú en tus tres vertientes: la chica reservada, la chica sensible y la chica lujuriosa. Este sueño resulta extraño porque, si analizamos los símbolos que en él aparecen, se contradice todo lo antepuesto, todo lo que dijeran los anteriores sueños. En primer lugar, el castillo oscuro indica pena y descenso, y el desahogo sexual en el ámbito onírico simboliza represión en la realidad.
También te has visto tirando plátanos a aquel chico y su nueva novia.
El plátano es símbolo del momento oportuno, ya que no aprovecharlo equivale a tener que presenciar y lamentar sus nefastas consecuencias. Después, vas desesperada hacia un supermercado, porque crees que mereces ser escuchada y consolada por algún cliente; aunque eso no es así, la chica que aparece en tu sueño como cliente no quiere escucharte. Tal vez porque realmente no te lo merezcas, pues la culpable de tu situación has sido tú.
Tú, desde el principio, has sido la que lo ha estropeado todo, yéndote con otros chicos, haciéndote la dura... Como tú bien has dicho en otras sesiones, la imagen de liberal que todos tenían de ti, de la que tú decías enorgullecerte, te impedía arrepentirte de todo eso e incluso decías que te gustaba. Pero no era así, dentro de ti estabas mal, sentías que lo estabas perdiendo, que estabas perdiendo a la única persona a la que habías amado, al único por el que llegaste a sentir algo más que encuentros esporádicos en noches de alcohol y sexo. –
Seguí callada, aunque ahora mi situación era más bien catatonia. Todos allí esperaban que yo dijera algo, me lo pedían con la mirada, pero yo no estaba por la labor. Yo sólo deseaba salir de allí e ir a toda prisa al hospital, no dejaba de preguntarme por el estado de Carol. Ella estaba allí, sola, entre la vida y la muerte mientras yo escuchaba una charla al más puro estilo Jung. Las palabras de Hugo me habían dejado anonadada y, lo peor de todo, me hicieron plantearme si todo aquello era cierto, ¿en verdad yo era así? ¿De veras mi desquicie radicaba esencialmente de mi orgullo y de la vergüenza que sentía hacia mi persona? Y lo más triste es que mi subconsciente me había estado advirtiendo de mis errores durante todo ese tiempo y yo no me había dado cuenta.
Ellos seguían mirándome, callados e impacientes.
- ¿Y bien? – Pregunté, rompiendo el silencio.
- Y bien ¿qué? – Me preguntó la de la humillación sentimental.
- Dijisteis que si esto no marchaba bien, moriría. Creo que tengo derecho a saber mi veredicto... Vamos, digo yo.
- ¿Pero es que no vas a decir nada?
- ¿Para qué? Supongo que, en el fondo, he sido consciente de todo eso en todo momento. Miren, yo debo irme, tengo a una amiga en el hospital debatiéndose entre la vida y la muerte. Ya he hecho mal yéndome de allí para estar aquí, déjenme recompensárselo volviendo.
¿Demasiado borde? Me daba igual, yo sólo deseaba salir de aquel claustrofóbico lugar sin ventanas y con demasiada gente.
La chica del sexo se dirigió al monitor e imprimió todas y cada una de las páginas que constituían mi intimidad más profunda y las sesiones de los últimos días. Una vez la computadora terminó de vomitar aquel fajo de papeles en tono ocre, la chica se dirigió hacia mí y, sin decir nada, me lo dio. Al poco, la puerta del ascensor se abrió sola.
Salí corriendo de allí, en el supermercado ni siquiera me despedí de Vera y crucé las puertas del portal a gran velocidad.
Óliver me estaba esperando allí. Le saludé con un abrazo ni muy efusivo ni muy frío y le mostré los papeles que llevaba en la mano, con un movimiento de muñeca. Él me sonrió y, llevándose el móvil a la oreja, me dijo que iba a llamar a un taxi para ir al hospital.
- Todo ha sido muy diferente a lo que yo me imaginaba. Demasiado fácil. – Le dije a Óliver, una vez dentro del vehículo.
- Ha sido fácil para ti, que has sido capaz de expresarlo todo. Mucha gente no puede “abrirse” tan fácilmente...
Me senté en el bordillo de la acera y, con la cabeza hincada en mis rodillas, observé el trayecto de una cucaracha que intentaba cruzar la carretera. Los coches pasaban, pero ella los esquivaba, a pesar de que la velocidad que llevaban dejaba a su paso una nube de humo y aire que obligaba al pobre insecto a retroceder. Cuando ya iba casi por la mitad del primer carril, la rueda de un enorme autobús pasó por encima suyo, aplastándola de una manera salvaje y repugnante a la vez.
De mi boca salió una exclamación ahogada.
- ¿Te ocurre algo? – Me preguntó Óliver. Levanté la cabeza para verle y le dije que no.
En la carretera seguía el cuerpo de la cucaracha, totalmente aplastado y cubierto de los asquerosos fluidos que salían de su interior. Me pregunté por qué la indefensa cucaracha quiso arriesgar su vida. ¿Tan importante era lo que había al otro lado para poner su vida en peligro? Fuese lo que fuese, el caso es que ella nunca lograría realizar aquello que quería, encontrar aquello que buscaba.
Otro coche terminó de aplastarla antes de parar delante nuestro.
- ¡Nístrim! Levántate, ya ha llegado el taxi.

Capítulo 17: Egoísta, insensata

2006-12-08T14:13:00.000+01:00

Egoísta, insensata

Los pasillos azules eran agobiantes, pero no tanto como lo había sido el trayecto hasta el hospital.
Dafne estaba sentada, sujetándose con las manos los tobillos y con la cabeza hundida entre las rodillas.
Lucía se levantó nada más verme y se acercó a mí. Tenía los ojos rojos de haber llorado y el pelo recogido malamente en una coleta.
- Perdona por el retraso, Lucía. ¿Carol... ?
- Está dentro, en observación.
- Pero qué ha ocurrido. – Intentaba mantener la calma, pero mis palabras salían demasiado frías y secas en mi intento.
- Ha sido terrible, Nístrim... Fue esta mañana, temprano, su madre la encontró desangrándose en la cama.
Emití un grito ahogado y comencé a caminar sin sentido a lo largo del pasillo. Al volver, entre lágrimas, logré preguntar a Lucía si había sido un accidente.
- No...
- ¿Ella... ? ¿Las venas... ? – Ella asintió - ¡Pero por qué! Por qué, por qué, por qué. – No podía más. Comencé a
descargar mi ira sobre una indefensa papelera ante la mirada de asombro de todos aquellos que aguardaban en la sala de espera. Me di cuenta de que no tenía derecho a comportarme así, ningún derecho. Todos los que estaban allí también debían estar muy preocupados, esperando que alguien les diera una noticia, buena o mala. Fue entonces cuando me percaté de la gravedad del asunto: Carol había intentado suicidarse y estábamos a un solo paso de averiguar si lo había conseguido o no. Ahora bien, ¿Cuál de las dos sería la buena noticia? Para nosotros estaba claro que la segunda pero, ¿y si ella verdaderamente deseaba morir? Si ella lo deseaba, quiénes éramos nosotros para interceder en sus decisiones.
Me había vuelto a ocurrir, ¿por qué pensaba aquello? ¡Qué clase de amiga era yo! Carol estaba a punto de morir y yo intentaba hacerme a la idea con el argumento más triste que se me pasó por la mente. La mente. Otra vez.
Me apoyé en la pared y me dejé caer. Mi mente, mis monstruos... Todo. Todo se acababa hoy. A partir del día siguiente sería una amargada solitaria, condenada de por vida a vivir dentro de mí misma. ¡Maldita Carol! ¿Por qué había de elegir precisamente aquel día para suicidarse? El día anterior estaba bien. Estuvimos las cuatro en mi casa, estuvimos bien. Luego se fue con Pablo, ¿qué más quería? Eso era, Pablo. ¿Dónde estaba Pablo? Miré a mí alrededor y le vi, sentado a dos sillas de Dafne. Allí estaba. Me levanté rápidamente, llena de ira y con un odio irrefrenable, y me situé de pie con aire imponente ante él:
- ¿Pablo... ?
Él levantó la mirada, dejando ver unos ojos que expresaban dolor, impotencia, desconsuelo, amargura y un montón de cosas más que me hicieron ver que era absurdo; todo lo era, mi comportamiento, mis hipótesis... y Óliver y Víctor haciendo compañía, en urgencias, al pobre Nico, que esperaba recuperarse del gran golpe que le había propinado Víctor con el coche. Mi vida ya no era surrealista, era absurda.
- Nístrim... ¿Por qué lo ha hecho?
- No lo sé, Pablo, no sé.
El chico, mucho más sensible de lo nunca me hubiera imaginado, me abrazó y se puso a llorar sobre mi hombro izquierdo.
Yo no sabía cómo actuar. Tenía tanto miedo... Tenía miedo por Carol, pero sobre todo por mí, y no sólo porque el hecho de no acudir a mi cita podría radicar en un problema irreversible, sino porque también me daba miedo yo, me asustaba verme así, ¿en qué me había convertido? Mientras Carol había estado agonizando en el hospital, yo había estado discutiendo innecesariamente con alguien que no merecía la mínima de mis atenciones. Golfa egoísta, ¿en qué estabas pensando?
Necesitaba urgentemente hablar con alguien y, aunque no le había hecho ni caso en el coche, sabía que Óliver era el más indicado para hacerlo.
Por una parte me parecía mal irme de allí, pero necesitaba ver a Óliver y, de paso, asegurarme de que el pobre Nico estaba bien.
- Lucía, voy a bajar un momento a urgencias, ahora mismo vuelvo.
- ¿A urgencias?- En el rostro de Lucía se dibujó una interrogación tan grande como el Estrecho de Gibraltar.
- Sí, tengo a un amigo allí. No es grave, pero debo ir a verle. Subo en cero coma.
La verdad es que Nico me daba completamente igual. Sabía perfectamente que lo suyo no había sido nada, pero necesitaba ver a Óliver, o tal vez a Víctor, no lo sé; el caso es que bajé hasta urgencias. Ruin, tonta, egoísta, insensata, mala... Había dejado a Carol, a mi gran amiga Carol. Sólo podía esperar que no ocurriera nada malo, si no, no me lo perdonaría nunca.
- ¿Qué tal está?
- Bien, bueno, dentro de lo que cabe... - Me respondió Óliver. - Se ha roto una pierna y un brazo. Una temporadita a lo momia y como nuevo.
Sonreí. Ojalá todo se solucionara así.
- ¿Qué tal si nos vamos a tomar un café solo? – Me preguntó.
- ¿Y Víctor?
- Bah, él sabe cuidarse solito.
Me hizo gracia que él dijera eso. Supongo que debió quedarse alucinado con la discusión que mantuvimos en el coche.
Salimos del hospital. Ya no me sentía sucia por haber abandonado a Carol; con Óliver todo parecía siempre más fácil.
- Óliver, mi amiga Carol ha intentado suicidarse esta mañana. Se ha cortado las venas.
- Oh, Dios mío, ¿está bien?
- Está en observación, aún no se sabe nada. Yo no puedo estar así, Óliver... No puedo hacer nada y me siento tan inútil... Yo debería estar en el Boulevard...
- Yo también creo que deberías estar allí, Nístrim, pero no sé... En casos como éste, supongo que la respuesta sólo la tiene tu corazón.
- Yo creo que no tengo corazón, que sólo tengo a esos terribles monstruos atormentándome dentro de mi cabeza.
Para cuando quise darme cuenta, Óliver ya había conseguido parar a un taxi.
Una vez dentro, me entró la vena sentimental, esa que te hace ser mejor persona.
- Óliver, no sé cómo darte las gracias por todo lo que estás haciendo por mí.
Él se rió, no entendí muy bien porqué, pero se rió.
- No tienes que darme las gracias tonta, somos amigos.
- Por eso mismo, Óliver. ¿Cuánto hace que nos conocemos? ¡Ni siquiera una semana!
- Pero mira cómo ha dado de sí.
- En serio, Óliver, te tomas muchas molestias. Al fin y al cabo, sólo soy una desconocida.
- No, Nístrim, qué va. – Parecía incómodo. Tal vez estaba siendo demasiado dura.
- Lo que quiero decir es que... – Intenté arreglarlo, pero fue en balde.
- Shh... No digas nada, tiendes a estropear las cosas. ¿Amigos?
- Amigos.

Capítulo 16: A punto de explotar

2006-12-07T20:24:00.000+01:00

A punto de explotar

Él se ofreció a llevarnos en coche. No sé si fue demasiado descortés por mi parte, pero preferí sentarme atrás con Óliver, que me miraba extrañado, como preguntándome con la mirada quién era aquel chico.
Yo pasaba de todo, miraba aturdida por la ventanilla. Las caras de la gente aparecían como monstruos, los edificios parecían derrumbarse ante mí y los coches surgían de la carretera como máquinas de matar.
Del loro se escapaban las notas de una insoportable canción de Bob Marley. El reggae me producía una sensación de angustia extrema. Parecía como que iba demasiado lento y a la vez ese ritmillo... No lo soportaba, quizá en otra ocasión sí, pero no ahora. Ahora no. Sentía mucho calor, me ahogaba. Abrí la ventanilla, pero todo lo de afuera me asustaba. Me hundí en el asiento y murmuré: Nístrim, muérete un rato, muérete un rato.
Óliver se acercó a mi oído y me susurró que me tranquilizara.
Pero no podía, no, con él allí, no.
Su mera presencia me volvía loca y me llenaba de un calor terrible. Me moría de ganas de besarle, de decirle que lo sentía, que sentía ser tan incomprensiva, de ver en una relación liberal algo más, de decirle que le quería, que le quería con todas mis fuerzas. Pero luego reaccioné. ¡Nístrim, tonta! Tú no debes sentir nada, fue él. Él te hizo daño, él fue quien no supo jugar, recuérdalo.
Te quiero, te quiero, palabras rápidas, entre besos apasionados pero tiernos a la vez. Te quiero. Esas dos palabras saliendo de su boca mientras me acaricia, mientras me coge fuertemente.
Pero eso no iba a ocurrir, porque él no sentía nada por mí, ya no, me repetía. Ya no siente nada por mí, nunca lo hizo; sólo creyó que fingirlo era la única manera eficaz para follar conmigo.
Le odiaba con todas mis fuerzas. Maldito cabrón, ¿cómo un simple mortal podía modificar todo mi sistema psico-sentimental?
Mi cabeza seguía girando. Óliver me miraba, parecía poder leerme el pensamiento.
Yo tenía que estar en el ascensor. ¿Qué iba a ser de mí ahora que, definitivamente, no había vuelta atrás? Dios mío, iba a morir. Ya no había solución, acabaría sola, encerrada en mi claustro interior. Seguiría soñando historias surrealistas y terribles. Serpientes, celos y barro, más barro.
Miré a Óliver. Me di cuenta de que no había dejado de mirarme ni un solo momento. Me cogió la mano y me la besó. Eso no conseguía evadirme de mis pensamientos. Me volvió a mirar. Nos miramos a los ojos un momento y, de repente, un sonido fuerte, un par de palabrotas saliendo de la boca del imbécil que conducía y una parada en seco.
- ¿Qué ha pasado? – Pregunté completamente alterada, a punto de explotar.
- Nada, un gilipollas que se me ha plantado delante del coche.
- ¿Has atropellado a alguien? – Empieza la cuenta atrás para que la bomba de mi interior explote. Setenta, sesenta y nueve...
Salí corriendo del coche y le vi, tendido en el suelo. Era Nico. Sesenta y ocho, sesenta y siete...
- ¿Estás bien?
- Nístrim... Creo que esta noche no iré al bar... – La madre que lo parió, pese a estar lleno de sangre y yo al borde de un ataque de nervios, había conseguido hacerme reír.
- ¿Le conoces? – El atropellador había salido del coche y se disponía a ayudar a Nico a entrar en el auto.
- Sí, anoche nos masturbamos mutuamente.
Nico emitió un quejido que no sé muy bien si se debía al golpe o a mi comentario. El otro también se quedó alucinado, se lo noté, pero no dijo nada, tal vez quería hacerme ver que le daba igual lo que hiciese. No me importaba, al fin y al cabo, yo había intentado causarle la misma impresión al realizar tal comentario.
- Por cierto, ¿cómo os llamáis?- Preguntó el conductor a los otros dos chicos.
- Nico.
- Yo Óliver, encantado. ¿Tú? – No, Óliver no... ¿Por qué? Con el esfuerzo que había estado haciendo durante todo ese tiempo para no recordar su nombre. Sesenta y seis, sesenta y cinco, sesenta y cuatro...
- Víctor.
Que eterno se estaba haciendo el camino hasta el maldito hospital. Sesenta y tres, sesenta y dos, sesenta y uno...
- ¿De qué os conocéis Nístrim y tú? – Le preguntó el simpático de Óliver. A ver qué contestas ahora, pensé.
- Íbamos juntos a clase. – Me quedé blanca, ¿Sólo eso? ¿Compañeros de clase? Me esperaba perfectamente que ya no sintiera algo por mí, pero de ahí a considerarme sólo una más de su clase... Sesenta, cincuenta y nueve, cincuenta y ocho, cincuenta y siete...
- Ah. – Murmuró Óliver.
- ¿Ah, qué? – Preguntó Víctor.
- Nada, es que, a juzgar por la tensión sexual que se respira en el coche, habría jurado que os habéis acostado juntos.
Óliver cada vez me estaba sorprendiendo más, a la vez que me empezaba a tocar demasiado la moral. Cincuenta y seis, cincuenta y cinco, cincuenta y cuatro...
El chillo que expresó Nico fue sorprendente.
- ¿Y a éste que le pasa?
- Nada, que la tensión sexual se debe a éste, no a mí. ¿O contigo también se ha acostado? – cincuenta y tres, cincuenta y dos...
- ¡No permitiré que me hables así, Víctor! – Le grité.
- Contigo no hablo.
- ¡Para el coche!
- ¿Qué?
- ¡Que pares el maldito coche! Yo me voy andando.
Obediente, Víctor paró el coche y yo me bajé.
- Pues yo también voy andando. – Dijo Óliver mientras
salía del vehículo.
- Y yo.- Añadió Víctor. Cincuenta y uno, cincuenta, cuarenta y nueve, cuarenta y ocho.
- ¿Por qué tienes que venir tú?- Le pregunté toda borde.
Mientras tanto, Nico no dejaba de quejarse dentro del coche.
Nos miramos los tres, miramos a Nico y entramos al coche sin saber bien a qué se debía tanto desmadre.
- Lo siento.- Para sorpresa mía, Víctor se disculpó. – Es que lo de esta mañana me ha dejado un poco descolocado.
- ¿Te refieres al Boulevard? – Le pregunté.
- Sí. Qué gente tan extraña.
- Te comprendo, supongo que todos salimos igual de aquel sitio. – Le dijo Óliver en un tono demasiado comprensivo para mi gusto.
- ¿De qué habéis hablado? – Le pregunté, curiosa.
- ¡Yo qué sé! – Su voz era violenta, desesperada. – Esa gente está loca.
- ¿Te refieres a lo del libro? – Le pregunté.
- ¿Qué libro? – Más que él con la mía, me sorprendí yo con su pregunta.
- ¿No te han comentado algo sobre un libro... ? – Óliver me dio un codazo. Vale, estaba hablando demasiado.
- Nístrim tía, estás loca. – Es un factor común entre los de artes, musité en mi mente, recordando las palabras que utilizó una vez para consolarme cuando dije que estaba loca. – Aquello era más surrealista que ni sé. Mira, qué... Me preguntaron si me arrepentía de algo en mi vida, o no sé qué pollas; si echaba de menos algo... Mira, no sé. - Víctor decía todo apresuradamente, muy nervioso. Nunca le había visto así.
Óliver me miró y me sonrió. Yo no entendía muy bien porqué; no creía que Óliver se hubiera percatado de la relación que había mantenido con Víctor; supuse que se estaba riendo de él, como diciendo: qué pardillo, todavía no sabe en dónde se ha metido.
- ¿De qué habláis? – Preguntó Nico con un hilo de voz.- ¿De un psicólogo?
- ¿Y te arrepientes de algo? – Le pregunté, haciendo caso
omiso a Nico, que estaba más perdido que un pulpo en un garaje. Deseaba que contestara que sí, que se arrepentía de haberme perdido, que me echaba de menos, que me deseaba, que deseaba volverme a sentir, a besarme de nuevo, a tocarme... Que pensaba en mí de vez en cuando, deseaba que parase el coche, me mirase a los ojos y me pidiera perdón, que me quería, que... Yo qué sé.
- No... – Me quedé blanca. Pero, ¿por qué me sorprendía? Ya sabía que era tan orgulloso como yo.
- ¿No? – Insistí.
Qué agobio. Cuarenta y siete, cuarenta y seis, cuarenta y cinco...
Deseaba que rectificara lo anterior, que se arrepentía de haberme perdido, que me echaba muchísimo de menos.
- Que no.
- ¿No?
- No.- Cuarenta y cuatro, cuarenta y tres, cuarenta y dos, cuarenta y uno...
- ¿No te arrepientes de nada?
- De nada. – Mierda, tal vez realmente no se arrepentía.
- ¿Ni siquiera un poquito? – Insistí, rozando casi lo patético.
- No, Nístrim, no insistas, ya sé por dónde vas y la respuesta es no, ya no... No ahora que sé cómo eres.
- ¡Cómo soy! ¿Qué quieres decir con eso?
- Me enteré hace poco de que te habías liado con otros tíos mientras estábamos juntos. – Estaba nervioso. Lo sabía porque hablaba bajo, como un niño tímido.
- Nosotros nunca hemos estado juntos. – Le contesté seria.
Aquello parecía un campeonato, a ver quién de los dos era más orgulloso.
- Bueno, no importa. – Dijo bajando la voz. Una vez más, se había cortado. – En cualquier caso, tú dejaste de hablarme a partir de que me viste besando a Sonia. Si no estábamos juntos, ¿qué más da? – Treinta y seis, treinta y cinco, treinta y cuatro...
- ¡No daba igual! Lo vuestro lo anunciasteis al resto de la clase, yo qué sé, era distinto... ¡Estabais saliendo!
Nico y Óliver se miraban de vez en cuando y hacían gestos.
- ¿Qué hacéis? – Les pregunté, borde.
Nico miró hacia delante y Óliver se encogió de hombros. Parecían niños pequeños.
- Nístrim, yo no sentía nada por ella.
- Pues menos mal, porque si lo llegas a hacer igual hacéis pública vuestra historia en televisión. – Levanté los brazos y me recosté en el asiento. Qué patético era todo aquello. – Por lo menos de ella no te avergonzabas.
Se hizo un silencio incomodísimo. Yo también estaba muy incómoda porque, sin quererlo, me había convertido yo solita en una víctima. Nico puso una cinta al azar en el loro para romper el silencio que sólo Bob Marley extinguía en ese momento. Durante el tiempo en que Bob estuvo calladito respiré aliviada. A continuación, de la nueva cinta escaparon los primeros acordes de Fortune Faded. Treinta y tres, treinta y dos, treinta y uno, treinta, veintinueve...
- Yo no me avergonzaba de ti. – Ahora miraba fijamente al frente, pendiente, en apariencia, de la carretera.
- ¿Y por qué lo nuestro no lo sabía nadie y lo vuestro se hizo público en seguida? Yo te contestaré: porque la política de la Escuela, como la de cualquier instituto, es una auténtica sarta de hipocresía y apariencias. Sonia era la popular, la querida, la odiada, la envidiada. Y yo qué, yo no era más que la rara que se dedicaba a escribir y dibujar.
- A mí me gustaba lo que hacías. Me parecías interesante.
Me gustas físicamente y me pareces interesante como persona, otra frase suya que aún seguía haciendo mella entre mis pensamientos.
- Pero te quedaste con la superficial. Seamos realistas, no te convenía que te relacionaran conmigo. ¡Porque te avergonzabas de mí!
- ¡De eso nada! Ya te dije... Sabes que soy muy tímido, tú también, ninguno de los dos dábamos el primer paso.
- Tan tímido no serás si le metiste la lengua a esa zorra delante de treinta personas.
- ¿Por qué no lo entiendes? Yo estaba dolido porque ese fin de semana me enteré de que te veías con otros estando conmigo. Sonia apareció...
- Y el lunes ya erais pareja de hecho.- Intervino Óliver. Por un momento olvidé que, tanto él como Nico estaban también en el coche.
- Tú y yo no estábamos juntos. – Repetí. – Todo era mentira.
- No.
- ¿Por qué no? Me hiciste creer que sentías algo por mí cuando, en realidad, sólo querías acostarte conmigo. ¡Por favor, Víctor! Yo sólo quería una relación liberal, y tú lo sabías, me conocías lo suficiente como para saberlo. Pero me dijiste que te gustaba y empecé a hacerme estúpidas ilusiones acerca del amor. A partir de ahí comencé a sufrir. Si, desde un principio, te hubieras dedicado sólo a jugar, todo habría sido más fácil.
- Pero yo no quería jugar, Nístrim... Yo...
- Para.
- ¿Qué?
- Que pares. El hospital está ahí mismo, no sé a qué estás esperando.
Ayudamos a Nico a salir del coche y entramos a urgencias.
- Mientras esperáis, voy a buscar a mis amigas, dentro de un rato vuelvo.

Capítulo 15: La espera

2006-12-07T00:08:00.000+01:00

La espera

Aquel día también había mucha gente en el bar. ¿Es que todos se habían puesto de acuerdo en salir ese día?
En cuanto me vio con los ojos húmedos, Óliver salió de la barra y me abrazó.
- Ven, que te voy a poner un café solo.
Solo, solo, solo, solo. Esa palabra retumbaba en mis oídos como una apisonadora.
Al poco regresó con el café y se sentó a mi lado en la única mesa que quedaba libre. En la barra había una chica, así que supuse que ya se le había acabado a él el turno.
- ¿Qué ocurre? ¿Ha ido mal la sesión?
- No lo sé. No tenía nada preparado, he empezado a emparanoiarme a contar historias y sueños, a enlazarlo todo... Y al final me he puesto histérica reclamando mis resultados y el final de la terapia.
Tengo que ir dentro de una hora a que me digan el veredicto.
Me sentía cansada, exhausta. Tenía ganas de que todo terminara ya, pero de una manera diferente, no sé, que todo terminara pero no para volver al principio.
No quería regresar.
Pensé por un momento en esa opción. ¿Y si no volvía a aquel ascensor? Qué, qué podía ocurrir. Tal vez era esa, realmente, la verdadera salida: Encontrarme con mis amigas, hablar, etc. y punto. Buscar por mí misma la solución, la sociabilidad aquella.
- Óliver, quizá no tenga que volver.
- ¿Volver a dónde?
- A dónde va a ser, Óliver, coño, pareces tonto. Al ascensor.
- ¡Nístrim!
Últimamente le gustaba mucho exclamar mi nombre en plan padre y, de momento, aquel comportamiento le estaba surtiendo efecto. Pero es que... En ese momento era diferente. Aquella mañana era diferente... En realidad toda la semana había sido diferente.
Empezando por mis visitas al Boulevard hasta el inesperado encuentro con él, pasando por el haber conocido a Óliver y mi empeño por cambiar a mis amigas. Mis sueños, mis vicios...
Miré al café. Su aroma me trasladó a unas semanas antes. Vi a Carol, en su habitación, sentada en la cama y con la cabeza baja. Entre sus manos jugueteaba con un diminuto peluche en forma de oso. Parecía preocupada por algo, pero no podía adivinar por qué. Supuse que no sería nada, después de todo Carol siempre dramatizaba con sus problemas, creyendo ser ella la única persona en este mundo que los padecía. Las broncas con sus padres, la falta de concentración, la angustia existencial, pensar alguna vez en el suicidio como válvula de escape, sentirse agobiada de vez en cuando, desquiciarse por cada elección... Su psicóloga le dijo una vez que lo que a ella le ocurría, simplemente, era que no quería crecer. Un síndrome de Peter Pan que no le permitía evolucionar del todo y, al mismo tiempo, unos padres que no se lo permitían, que no le dejaban crecer.
Tras una enorme capa de sentido del humor desmesurado, un intento constante por parecer progresista, una falta de vergüenza casi excesiva frente a mi patológica timidez, se ocultaba una chica insegura y sola, más sola que aquel triste café. Yo me empeñaba en hacerle ver que la vida era más fácil y que no tenía por qué quejarse. Pero ella no dejaba de hacerlo. En clase estoy mal, decía, pero cuando nos encontrábamos con algún compañero suyo en la calle, yo era testigo de una admiración y un cariño enternecedor hacia ella. Creo que a Pablo le gusta Almudena. Normal, está tan buena, pero yo me sentía un fantasma cuando Pablo aparecía. Para él no existía nadie más en el mundo en el momento en que Carol estaba delante y, sin embargo, ella le besaba con los ojos abiertos, pensando que él estaba pensando en los cinco kilos que constituían el cuerpo de Almudena. Ya estaba harta de tanta obsesión con el físico, de tanta innecesaria, absurda y patética obsesión.
- Bua, esta tripa...
- Pero qué dices, Carol, fíjate en la mía. Qué morcilla.
- No te quejes Lucía, que parece mentira que hayas visto la mía.
- Pero tú estás muy delgada, Dafne.
- Sí, pero mira que tripa, y las cartucheras.
- Eso es hueso, y tú estás muy bien. Cartucheras las mías, qué anchas, y como es hueso, pues nada. Mira que muslos.
- No, Carol, mira los míos, estas piernas dan asco.
- Lucía, calla. ¿Qué dices de las tetas?, tú las tienes perfectas.
- Dafne, están gordas, como la tripa, prefiero las tuyas, más separadas.
- Pues anda que yo, que tengo una más grande que la otra.
- Ostia, Carol, es verdad... Pero porque lo has dicho, que si no, no te noto nada, ¿verdad, Dafne?
- Sí, sí. Tú estás muy bien, Carol. No mides uno setenta, pero de cuerpo estás muy bien.
- No, tengo las caderas más estrechas que las cartucheras y eso queda terrible.
- Jo, es que Dafne es tan estrechita...
- Lucía, calla que tú estás muy bien. Que esté delgada no significa que esté buena.
- Jo que no.
- No Carol, no. Para ti, si no son unos esqueletos no están buenas.
- ¡Pues claro que no!
- ¿Tan delgada estoy?
- No lo digo por ti, Dafne, lo digo por esa dichosa Almudena. A mí tu cuerpo me encanta.
- Y a mí el tuyo.
- Pero esta tripa...
Yo, en estas conversaciones, prefería mantenerme al margen. No soportaba verlas así: Carol, obsesionada por una tripa que no veía nadie más que ella, por un desnivel en el pecho del que sólo ella era testigo y acomplejada por unos muslos que, ella decía, estaban demasiado anchos en proporción con el resto del cuerpo. Lucía estaba harta de aquella tripita que no hacía más que darle forma al cuerpo, y por unas tetas de las que, yo sabía, se sentía orgullosa por tenerlas más juntas y grandes que cualquiera de nosotras. Y Dafne, con ese cuerpecito de muñeca que no llegaba a pesar los cincuenta kilos, se quejaba de una graciosa tripita que antecedía a sus pantalones talla treinta y cuatro. Las cuatro estábamos bien según los cánones, por eso me crispaba tanto que se comportaran así... y aunque no lo estuviéramos, ¿en serio era aquello motivo de preocupación? Yo creo que no.
Yo, en soledad, también me miraba en el espejo y deseaba tener más pecho para que mi noventa de cadera no siguiera aparentando ser más ancha de lo que era. Pero me parecía muy egoísta quejarme en público por aquello. Nunca me ha gustado quejarme para que luego me dijeran pero si tú estás muy bien.
Carol envidiaba a Almudena, a sabiendas de que su extrema delgadez radicaba de la anorexia. Almudena no está buena, le repetíamos una y otra vez, está tan delgada que su cuerpo ya no es bonito. Pero era inútil, y ella seguía quejándose de no conseguir más que arcadas cuando se metía los dedos para vomitar. Absurda. Y no era justo que yo la juzgara, yo también había sido tan tonta como ella, pero yo no había llegado a obsesionarme, y temía que Carol sí lo hiciese. Me moriría si a ella le ocurriese algo.
Aquel día, mientras jugueteaba entre sus dedos con aquel diminuto osito de peluche, me dijo que había escrito el día de su muerte y su madre había llorado al leerlo.
Yo nunca llegué a leer aquella carta suicida, o lo que fuese, no quise. Me pareció una chiquillada más entre todas las que hacía. Una llamada de atención sin resultado porque, por más que hubiese llorado, su madre seguiría sin confiar en ella, sin dejarla salir hasta bien entrada la madrugada los sábados por la noche, sin permitirle dormir sola alguna vez en casa. Nada. Era inútil. Con diecisiete años, y hasta que se independizara, los padres de Carol seguirían tratándola como a una niña pequeña a la que hay que proteger constantemente.
Los padres de Lucía se comportaban de manera parecida a los de Carol, pero ella había conseguido madurar a su aire, sin falta de que papá y mamá la hubieran dejado o no.
- Nístrim, ¿Estás aquí? – Me preguntó Óliver. Yo seguía mirando al café, pensando en mis amigas.
- Ah, sí, dime.
- Te decía que si, de verdad, vas a pasar de volver al ascensor.
- No... supongo que sí.
- Nístrim, céntrate, anda.
- Que sí, que tengo que ir. Es que todo esto es tan raro... ¿y si el resultado es negativo? ¿Cuánto tiempo queda? ¿Qué hora es?
- Sólo han pasado unos minutos... Tranquilízate.
Miré por inercia a la puerta del bar y le vi entrar.
- No puede ser ¡otra vez, no!- me puse la mano en la frente y me apoyé en la mesa.
Óliver dirigió también la mirada a la puerta al ver mi reacción y, para colmo de males, dijo:
- Qué pedazo de hombre. ¿Ese es el de anoche? Tía, enhorabuena... Joder, que bueno está, y ese puntito que le da misterio, no sé, parece muy interesante.
- No. No es el de anoche, Óliver.- El hecho de contestarle
me obligó a levantar la cabeza, por lo que él me vio y se acercó a nuestra mesa.
- ¿Qué? – Cada vez más borde. Si seguía así, y en el
hipotético caso de encontrármelo a la noche, acabaría saludándole con un hachazo en la cabeza.
- Nístrim, me ha llamado una tal Lucía que preguntaba por ti.
- ¿Lucía? ¿A ti? ¿Qué quería? – Estaba muy sorprendida.
¿Qué razón tenía para llamarle?
- Me ha dicho que como tú no tienes móvil y no contestabas al teléfono, que a la primera persona que se le ha ocurrido llamar ha sido a mí. No sé ni cómo tenía mi número.- Yo tampoco. Puta manía de registrarme todo el piso cuando vienen... – Total, que me ha dicho que estaban en el hospital, que Carol había sufrido un accidente o algo así.
Este tío es tonto. Es que no me cabía en la cabeza. Carol en el hospital, Lucía utilizando a éste como recadero, que a ver cómo se le ha podido ocurrir a ésta que me iba a encontrar con él, y encima va él y me lo cuenta así, ¡ala! como si fuera un chiste.
- ¿Carol?- Cada vez me estaba poniendo más nerviosa. - ¿Qué... qué le ha ocurrido?
- No lo sé, sólo me ha dicho que fueras cuanto antes al hospital.
- Óliver, tengo que irme. – Le dije mientras cogía el bolso y me levantaba de la silla.
- Pero, Nístrim, ¿Qué pasa con la sesión? – Óliver también se estaba poniendo muy nervioso.
- Óliver, eso es lo que menos importa ahora. Debo ver a Carol.- Yo ya me temía lo peor.
- Si quieres te acompaño.- Dijeron los dos a la vez.
Me sorprendí notablemente, pero estaba demasiado preocupada como para andar con borderías de niña orgullosa.
- Haced lo que queráis.

Capítulo 14: Las raíces de mi angustia

2006-11-30T20:14:00.000+01:00

Las raíces de mi angustia

- Buenos días, Nístrim. – Me dijo una mujer que rondaría los cincuenta años pero que, aún así, resultaba bastante atractiva. – Parece que es sábado. Hoy hay mucha clientela.
¿Clientes? Bueno, si ella nos consideraba eso...
La mujer escribió en la pizarra “Angustia”.
- ¿Nístrim? ¿Qué es la angustia?
- Una vez leí que la angustia era causada por la libertad del ser humano. Veamos, la libertad del hombre se basa en que es el único animal que no responde al esquema “estímulo-respuesta”, sino que él es capaz de ver más respuestas. Esto le hace sentirse mal cuando debe elegir entre cosas que se contraponen y podrían... vamos, que dependiendo de la respuesta que eligiera su vida iría de un modo u otro. No sé si me explico bien, pero... ¡Bua! ¡Qué pesadilla! La angustia es la experiencia metafísica de la posibilidad de ser todo y nada. Vamos, que la angustia nos muestra la existencia de la nada. Eso es la angustia. Porque somos unos miserables mortales, y algunos, como ya comenté en otra sesión, son tan ignorantes que prefieren creer en Dios y un cielo que recompense todo lo que hicieron en vida, porque su cobardía, su ignorancia, no les permite aceptar que esta vida es una mera etapa de tiempo, una oportunidad de ser para un óvulo; que todo lo demás, el antes y el después, no existen.
Es todo tan complicado y, a la vez, tan fácil, que hay veces que nos preocupamos demasiado por nimiedades y dejamos de lado lo que de verdad importa. Esto mismo me sucede continuamente con mis amigas. Ellas se empeñan en tratar en nuestras conversaciones el tema del amor y otras utopías; y no hay forma de que abran los ojos y se den cuenta de que esto nos está rompiendo, nos hace caer en la superficialidad que tanto criticábamos de las cuadrillas pijas.
Tenemos tanto miedo de nosotros mismos que nos refugiamos en utopías divinas relacionadas con la vida post-mortem. Y aún hay gente que no cree que la existencia humana sea realmente triste. Ignorantes.
A veces yo también me he cuestionado eso. Soy demasiado realista como para creer en Dios pero, aún así, a veces me pregunté si habría algo, algo mejor... Que todos estos años no se extinguirían con el paso de la eternidad.
Anoche descubrí algo que me hizo daño, algo que me decepcionó. Fui yo. Yo me decepcioné a mí misma porque me di cuenta de que aún no había olvidado a aquel chico. Pero le guardo tanto rencor que, juro por mi vida, nunca volveré con él. No me arrastraré. Así que ahora resulta que me he percatado de que, a parte de imbécil, también soy rencorosa. Aunque, sinceramente, sigo dudando. Me refiero a ser rencorosa; creo que realmente no lo soy, que lo único que alberga mi interior es rabia porque nada de lo que quería en la vida se ha cumplido. Frustración, tal vez. No tengo ese loft con los bohemios, ni he logrado abstenerme al cien por cien del amor. Y eso sí que es realmente deprimente. Pero, el caso es que, cuando pienso en esto, me siento realmente mal, porque siento que traiciono a tres personas maravillosas. Y ya sé que me siento realmente mal durante esos días en los que no sé qué hacer. Que, por no saber, no sé ni quién soy. Me doy cuenta de que nunca antes me planteé qué lugar en el mundo ocupaba yo, en mi mundo, en el mundo que me rodea. Pienso que no valgo para nada, que toda la vida la he pasado dependiendo de los demás, y que si me borrara, si me esfumara, si desapareciera, sería como si nunca hubiera existido, y nadie me echaría en falta. Como si no le aportara nada a nadie, ni siquiera a mi propia vida.
Pero, de pronto, me doy cuenta de la razón por la cual la gente se enfada conmigo, la razón por la cual mis amigas han llegado, en ocasiones, incluso a odiarme, a criticarme, y otras, en cambio, no han dudado en llamarme, o tal vez sí, pero me llamaron. Me copian, me superan, les asquean mis gustos, mi estilo y me dan a entender que nunca querrían ser como yo. Y, sin embargo, me copian.
Echo la vista atrás y, al pensar en la gente que una vez me hizo sentir mal, creo que todo aquel ser humano con el que traté no valía para nada. Nadie que conocí me quiso.
Pero... no sé. Pese a todo lo que me dieron a entender, me doy cuenta de que no me odian, me admiran. Y que cuando se enfadan conmigo es porque lo que hice, por insignificante que fuera, les dolió; y no por lo que hubiera hecho, ya que, tal vez, se tratara de lo más insignificante que te puedas imaginar, sino porque lo hice yo. Y llega un día, un simple día, y me doy cuenta de que si hago algo, defraudaré a alguien y, si hago otra cosa, defraudaré a otro. Y ¿por qué? Porque les importo, porque significo algo para ellos, porque existo en su mundo y, si un día faltase, les dolería. Existo.
Me duele todo porque a veces soy demasiado profunda en un mundo excesivamente superficial. Mi mundo, el de verdad, el que vive en mi subconsciente, es todo lo contrario. Es tan profundo... profundo, intenso, sensual, es tan... inconfesable. Sé que estoy aquí para solucionar mis problemas psicológicos, y que la mejor manera de hacerlo es exteriorizando mis monstruos, pero debo reconocer que soy una simple cobarde que teme convertirse en alguien que no soy. Convertirme en el yo interno que no conozco realmente, pues nunca me atreví a mostrarlo. Y, ahora que me veo casi capaz de hacerlo, me da miedo encontrarme con algo que no me guste. No me atrevo a mostrar el yo que alberga mi subconsciente. El yo que me hace pensar en cosas insospechadas, misteriosas, morbosas y aterradoras. Envidias absurdas hacia gente igual a mí, hacia gente que veo realmente feliz.
Yo vivo sola y muy metida en mi mundo de letras e historias seudo autobiográficas, y temo acabar ensimismada y sola por completo. Es tan triste mi forma de vivir... tan cerrada, tan tímida. Tan tímida que, para hablar sin ponerme colorada, necesito beber. Eso sí que es triste, avergonzarse de uno mismo... Pero es que yo, si no, no soy nadie. Soy muy cortada y me cuesta muchísimo abrirme a los demás.
La tristeza es aquello que siento cuando me doy cuenta de quién soy realmente. Debo reconocer que cada vez me doy más asco, más pena, pero, por otro lado, me siento orgullosa de mí y, si hay algo de lo que no me arrepiento es de mi forma de pensar liberal. Tristeza cuando me miro al espejo y no me gusta lo que veo. Tristeza cuando una amiga me daña con sus palabras, palabras de una joven acomplejada que acusa a todas las chicas rellenitas de escándalo público, cuando salen a la calle con ropa ceñida. Eso es triste, ver cómo alguien a quien admiras resulta ser un monstruo sin corazón. Sinceramente, puede que la tristeza radique de la angustia ¿no?
Cambiando de tema, y ahora que lo recuerdo, después de liarme con el amigo del chico que me gustaba, soñé que en mi interior albergaban dos serpientes; una verde y otra amarilla. Ambas transmitían música y se manifestaban asomándose por mi oído en forma de auricular. Yo tenía miedo de quedarme sorda. Finalmente, logré sacármelas por la boca. Fue terrible, parecía sentirlas salir de mi garganta realmente. Las arcadas eran tan reales... Una vez en el exterior, murieron y se hincharon como un globo de helio. Cerca de ellas había dos cadenas de plata que yo me quedé con mucha ilusión.
Antes no soñaba tanto, pero desde que vengo aquí lo hago cada vez que cierro los ojos, como si todo aquello que viviera en mi subconsciente quisiera aprovechar cualquier oportunidad para salir.
En otra ocasión, también soñé que me caía al barro y manchaba mis pantalones blancos. Y, en otra ocasión, soñé que el chico de la humillación sentimental me volvía a decir que sentía algo por mí. Estábamos en la casa de mi madre, en el patio. Allí había mucha gente, todos ellos conocidos de la Escuela, amigos... Habíamos llegado hasta allí juntos, en autobús, a pesar de que esa casa está situada en otra ciudad, pero él apareció directamente allí, en la casa, con una sonrisa casi frívola.
Me junté a él como una tonta y luego se acercó una conocida enemiga mía. Me enfadé y me alejé de ellos. Pero él se acercó y, a medida que lo hacía, se iba haciendo más pequeño, más joven, hasta convertirse en un bebé. Con su nuevo aspecto me pedía un beso, pero yo se lo negaba asqueada, ante la mirada de repugnancia que mi absurda enemiga me propinaba.
Y también soñaba que estaba él en el patio de mi madre con su novia, que yo me ponía de los nervios y les tiraba con plátanos; que iba corriendo desesperada a un supermercado y allí me encontraba con una chica a la que intentaba contar mis problemas, pero ella pasaba de mí y yo me quedaba en el súper, llorando como una magdalena.
Estoy harta de soñar tantas estupideces. A mí ese chico me da igual, ¡está olvidado! Me la suda si tiene novia, me da igual lo que haga. No entiendo por qué sueño lo contrario.
Estoy harta de esta sarta de sueños híper surrealistas y repugnantes que me acechan cada noche. Si significan algo, si mi subconsciente los utiliza como medio para comunicarme algo; quisiera descifrarlos. Y creo que vosotros sabéis hacerlo. Y quiero terminar con todo esto, con las sesiones. Quiero que hoy me digáis todo lo que debo saber porque deseo terminar. Hay una vida social esperándome ahí fuera.
Estaba histérica. Deseaba salir de allí, deseaba ser libre. Pero estaba asustada; no sabía qué había hecho, si aquello estuvo bien. ¿Y si todo fue mal? ¿Realmente acabaría condenada al ensimismamiento?
Los allí presentes, como cada día, escribían sin cesar, y la mujer de la angustia parecía realmente desorientada.
- ¿Por qué quieres terminar hoy? – Me preguntó la mujer.
- Porque ya son demasiados días y tengo más cosas que hacer... Además, en la primera sesión me advirtieron de que si acudía a demasiadas sesiones, me darían por imposible y yo moriría, siendo ése el final de la historia. – Dije imitando aquellas palabras.
- ¿Y crees que ya estás curada? – Me preguntó con ironía.
- No lo sé. Sólo he hablado yo. Esperaba que ahora me ayudaran ustedes. ¿No lo van a hacer?
- Debemos hablar nosotros antes. Ven dentro de una hora y tendrás tu resultado. Hasta luego, Nístrim.
Me metí en el dichoso ascensor, muy enfadada y, al salir, me sentí agobiada al ver a tanta gente. Siempre me han agobiado las aglomeraciones humanas.

Iba decidida a gastar mi hora en el bar de Óliver pero, al ir a coger el ascensor que me bajaría a la realidad, me detuvo el imbécil de turno.
- Nístrim, no entiendo tu comportamiento. ¿Todo esto es por Sonia? Te recuerdo que, poco después, te liaste con uno de mis mejores amigos casi delante de mis narices; y antes te habías liado con otros tíos ¿no? O eso oí...
- Tengo prisa. Además, yo no tengo nada que hablar contigo. ¡Ah! Y no es sólo por Sonia. Es simplemente que no siento lo más mínimo por ti. Nada más. Todo se acaba y los sentimientos también, se disipan. Déjalo. Después de todo, lo nuestro no fueron más que encuentros esporádicos en noches de alcohol y sexo; no significaba nada, al menos para mí.
Le di al botón rojo y salí a la calle. Crucé corriendo la carretera. Llorando. Maldiciendo aquel orgullo que me comía por dentro.

Capítulo 13: Ascensor número Cuatro

2006-11-28T21:12:00.000+01:00

Ascensor número cuatro

Como cada mañana, el sábado fui al bar de Óliver, antes de entrar al Boulevard.
- Parece que ayer hubo fiesta... – Me dijo con una sonrisa.
- ¿Tanto se me nota? - Le pregunté mientras me quitaba una legaña del ojo derecho.
- Nada que no solucione un café solo. Cuéntame, ¿Qué tal anoche?
- Surrealista.- Aún, a día de hoy, me pregunto por qué utilicé aquel adjetivo.
- ¿Qué? ¿Pues qué pasó? – Me preguntó tras una risilla burlona.
- Nada, déjalo. Paranoias mías. Fue... como cualquier otro viernes. Alcohol, rock y algo de sexo.
- Pues que bien ¿no? ¿Y la sesión de hoy? ¿Te has preparado algo?
Negué tímidamente con la cabeza.
- ¿Qué? ¡Nístrim!
- Ya se me ocurrirá algo sobre la marcha, tú tranqui. Angustia, agresividad, envidia, ignorancia, muerte, rencor y tristeza ¿no?
- Sí. – Afirmó abatido.
- Pues bueno, yo me voy para allí. ¡Ciao!
- ¿Y el café?

Boulevard de los sueños rotos, primera planta, ascensor número seis.
Como cada mañana, Vera me saludó alegremente. Pero hoy había algo diferente en el ambiente. Había gente. Cada uno entraba en un ascensor diferente, o salía. Con expresiones diferentes, diferentes modos de vivir, de pensar. Allí se veían viejas sin futuro, pijas frustradas, curas sin fé, putas reclamando amor, divorciados traumatizados, criminales sensibles...
Frente al mostrador, un chico hablando con Vera. Me recordaba a mí el día que llegué. Me dio pena y me pregunté por qué habría llegado él hasta allí, qué problema tendría. Estaba desconcertado por lo que le decía Vera. Supongo que le estaría negando que aquello era un supermercado y diciéndole algo acerca de un libro. Sin embargo, tal y como hice yo, se encaminó hacia el ascensor que le dijo. Cuando se volvió y le vi el rostro me quedé helada. Me di la vuelta rápidamente, pero él me reconoció.
- ¡Nístrim! ¿Cómo tú por aquí? Oye, ¿Qué es esto? ¿Están todos locos o qué? No sé qué me dicen de un ascensor y de que ojalá se solucione pronto mi problema. ¿Qué problema?
- ¿Quieres callarte? – Le pregunté excesivamente borde al hombre que me traicionó, me decepcionó y se me apareció en los ojos de otro hombre. - ¿A qué ascensor debes ir? – Le pregunté moderadamente para suavizar la situación.
- Al cuatro. – Me dijo en un tono frío y tímido.
- ¿Sabías que soñar con el número cuatro es augurio de desintegración o de una pérdida definitiva? – Me salió del alma. – Por cierto, ¿qué tal con Sonia? – Una revista femenina me enseñó que lo mejor en estos casos es comportarse amablemente, como alguien que se preocupa por su amigo. Nada de borderías que delataran mi sentimiento.
- ¿Sonia? Esto... nada. Aquello sólo fue un rollete. Una tontería. Oye, no nos vemos nada ¿Por qué no quedamos algún día?
No me lo pensé dos veces.
- No. No, ahora ando muy liada. Estoy escribiendo una nueva historia. Pero si sigues el camino de la carretera te aseguro que te encontrarás con algún puti-club. Bueno, me tengo que ir. Me esperan en el ascensor seis.
Y me fui meneando el culo, orgullosa, para que viese lo que se perdía.
Me metí al ascensor con una felicidad extraña y una sonrisa de gilipollas.

Capítulo 12: Sus Ojos

2006-11-28T16:04:00.000+01:00

Sus ojos

Aquella noche yo estaba un poco desorientada. No tenía muchas ganas de juerga, aunque sabía que si me tomaba algo fuerte, como un delicioso combinado de vodka y lima, todo marcharía bien.
Entramos a un bar cuya música de fondo se correspondía al movimiento punk-rock de la España de los ochenta, y cuyos clientes presentaban una estética punk basada en gomina, botas militares y olor a marihuana. Dafne y yo éramos, supongo, para los demás, dos chicas muy raras. No vestíamos como los punkarras, ni tan pijas como las amantes del reggaetón. Simplemente teníamos estilo. Yo podía salir tranquilamente una noche con una falda hippie comprada en cualquier puesto hippie de cualquier fiesta; y una camiseta de tirantes que Zara se empeñó en colocar en la zona de lencería.
Dafne solía comprarse ropa en el mercadillo, pero vestía con tanta clase que nadie se percataba de ello.
A pesar de nuestra forma de vestir, optábamos por ir a bares canallas en los que la letra de sus canciones reivindicaban una y otra vez la legalización de la marihuana y un mundo anárquico. Dafne y yo nos considerábamos seguidoras del anarquismo, pero no del suicidio lento y absurdo.
En la barra, solitario, estaba apoyado un chico moreno, alto, muy atractivo. Le pillé mirándome varias veces pero no quise acercarme a él, temiendo que fuera uno de esos repugnantes tipos que van solos a los bares para mirar a las chicas.
Me avergoncé de mí misma cuando se le acercó un grupo de chicos y chicas que comenzaron a hablar con él de modo amistoso. Él me volvió a mirar, y yo le devolví la mirada con una sonrisa. Atrevida, me acerqué a él y le pregunté su nombre. Nico.
Le dije que me aburría y él me sonrió, me dio la mano y se dirigió hacia la puerta del bar. Me di la vuelta para avisar a Dafne, pero ella estaba bastante ocupada con su ex, de cuya presencia no me percaté hasta entonces.
Él me sujetaba fuerte la mano y caminaba muy deprisa, delante de mí. De vez en cuando se giraba y me sonreía. Me recordaba a un niño eufórico por enseñar su juguete nuevo, o tal vez un secreto. Yo iba un poco borracha y, de vez en cuando, soltaba una risita sin sentido. A él, esto, le resultaba simpático. Tras correr por una calle muy oscura, de esas que mi madre siempre me advirtió de niña, corriendo, llegamos a un portal bastante iluminado. Él me apoyó con fuerza contra la puerta y me levantó el brazo derecho. Comenzó a besarlo. Besos cortos y suaves. Bajó hacia el cuello y sentí alarmada cómo intentaba absorber. Le aparté bruscamente y le dije muy seria que nada de chupones.
- ¿Por qué?- Preguntó extrañado.
- Son tan... Es algo tan arcaico y machista. Es como poner una marca que diga: no tocar, tiene dueño. Además, no aportan nada. Si me quieres hacer una marca, muérdeme, que eso, por lo menos, me hará sentir algo.
Puso cara de interrogación y luego añadió:
- Ok, pequeña feminista. Nada de chupones.
Dicho esto me agarró de la cintura y me acercó a él. No me miró, sólo me besó. Mejor. ¿Feminista? Ya me lo habían llamado esa semana. Feminista, feminista... Me lo iba repitiendo en mi cabeza mientras besaba al chaval. Feminista. Me gustaba.
De pronto noté su mano deslizándose por mi pierna, metiéndose bajó mi falda, apretándome el muslo. Me aparté de sus labios y eché la cabeza hacia atrás. Él me besó, de nuevo, en el cuello. Algo que parecía tan simple pero que, con gran diferencia, hacía mejor que los anteriores.
Se apartó, me apartó de la puerta y abrió. Era su portal. Sabía que si subía me iba a portar como una niña mala, pero estaba demasiado excitada como para negarme.
Una vez en el ascensor, Nico me quitó la camiseta con ansiedad y me desabrochó el sujetador con violencia. Me agarró un pecho y comenzó a masajearlo levemente. Luego comenzó a lamer mi pezón. Y, de pronto, clin, se abrió el ascensor. Me fijé en el número. Seis. Curiosamente era el sexto piso. Yo iba desnuda de cintura para arriba y suspiré aliviada porque no había nadie por allí.
Abrió la puerta y, otra vez, me cogió de la mano, me sonrió y me llevó corriendo a una habitación. Me cogió y me tiró sobre la cama. Yo comencé a reírme y él se quitó la camiseta a toda prisa. Se tumbó en la cama conmigo y me sonrió mirándome a los ojos. Mal. Me quitó los tacones y las medias. Observó mis piernas y besó mis rodillas. Yo no paraba de reírme. Finalmente, me quitó la falda y observó con detenimiento mi tanga negro que, a continuación, me quitó con la boca. Yo me puse de rodillas y le desabroche ansiosa el pantalón. Metí la mano por el sleep y la note tan dura, tan grande...
Me agarró de la cintura, se sentó y me sentó sobre sus rodillas. Acarició mi sexo suavemente y, después, me introdujo un dedo. Sus movimientos, coordinados con los míos, eran perfectos, y me produjeron un placer intenso, que se acentuó cuando besó mi pecho, lamió mis pezones.
Yo se la agarré con cuidado pero con firmeza y comencé a mover la mano lentamente hacia arriba y hacia abajo. A medida que él me proporcionaba más placer con sus dedos, yo aceleraba el movimiento de mi mano.
Nos miramos a los ojos un momento. Era guapísimo y me miraba con deseo. Pero algo fallaba. Esa mirada, sus ojos... Inclinó la cabeza y me besó. Me besó muchísimo mejor que las veces anteriores. Mejor que cualquier otro.
- Debe ser tardísimo.- Le dije. Después me levanté y fui
en busca de mi ropa, que me puse aceleradamente una vez la tuve a mi alcance.
- ¿Ya te vas?- Me preguntó con una voz que expresaba desilusión.
- Sí. Mañana debo madrugar.- Terminé de ponerme la camiseta
y me dispuse a arreglarme medianamente el pelo frente al espejo de la pared, que se encontraba entre un póster de Curt Cobain y una estantería repleta de cd’s.- Es raro que haya un espejo en la habitación de un tío.
Este comentario debió pillarle de sorpresa, porque intentó decir algo y se calló. De pronto, me sentí mal por haberle dejado tan cortado.
Me puse los zapatos y me dirigí a la puerta.
- ¿Mañana irás al Praxis?- Ese era el bar donde nos encontramos.
- Sí, supongo.- Le dije seria. Tal vez demasiado.
- Yo también. Allí nos veremos.
- ¡No digas eso!
- ¿Por qué?
- Porque yo no quiero volverte a ver.
Caminé deprisa por el pasillo, llegué a la puerta de salida y la cerré tras de mí. Me metí en el ascensor, apoyé mi espalda contra el espejo, porque no me apetecía verme con el rímel corrido, y comencé a llorar.
Salí a la calle preguntándome por qué lo había visto en sus ojos. Se suponía que no sentía nada por él, que tras la humillación sentimental y después de haberme enrollado con su amigo, ya no significaba nada para mí. Y, sin embargo, lo vi en los ojos de Nico.

Capítulo 11: Tal como éramos

2006-11-28T15:07:00.000+01:00

Tal como éramos.

- De qué me sirve tener un pensamiento liberal si el sexo femenino aún sigue calificándose “sexo débil”. Hombres, repugnante cáncer de la sociedad. Seres sin sentimiento alguno que se sienten los amos del universo sin saber que son meros juguetes de la mujer. Joder, Nístrim, claro que tienen sentimientos.
- ¡Carol! ¿De dónde has sacado eso? Dámelo.- Me acerqué a ella, que me dio el trozo de papel sin decir nada.
En ese momento Lucía, que había permanecido en silencio hasta entonces, dijo:
- Nístrim, no puedes tratar así a los hombres; ellos también sienten.
Uf, lo que tenía que aguantar. Gente defendiendo a aquel individuo de la especie humana con pene cuyas neuronas no le permiten ver más allá de un culo femenino.
Ya había estado enamorada de uno una vez y me juré a mí misma no volver a hacer algo semejante jamás. ¡Es como si un judío se enamorase de un nazi!
Un culo femenino... Lo que ellos consideraban un buen culo femenino. Caderas excesivamente estrechas, culo pequeño, pecho grande, pelo rubio, delgadez extrema, estatura media... ¡Eso era lo único que se dignaban a apreciar! Por eso yo fui tan tonta de ponerme a vomitar como una posesa, todo aquello que ocupaba mi estómago, los días posteriores a la humillación sentimental. A sabiendas de que yo estaba delgada y que mi ochenta y cinco, sesenta y cinco, noventa, no era más que un trío de números, al igual que mi talla treinta y seis / treinta y ocho y mi pelo largo, castaño y rizado.
Una Erzsébet Báthory inteligente, bella e ignorada. Abandonada, aburrida y engañada por una sociedad contaminada de una estética falsa que se alimentaba de jovencitas desnutridas que paseaban sus minúsculos culos sobre unas pasarelas.
Una Erzsébet Báthory cuya falsa fuente de vida no era la sangre, era la literatura.
Era el mero hecho de escribir lo que me estaba cerrando. Yo escribía casi todos los días, ya fuera en un diario, o paranoias sueltas en trozos de papel, o historias breves o inacabadas.
Me sentía tan sola en aquel piso, cuya única compañía eran un bloc, un boli y mi subconsciente, ese que quería matarme; que cada vez me extrañaba menos el hecho de acabar completamente ensimismada.
- Esto lo escribí hace tiempo.- Dije, mentirosa, para excusarme.- Ni siquiera sabía que estaba aquí.
- ¿Por qué no te planteas salir con alguien?- Me preguntó Carol.
Bajé la cabeza y la ladeé, abatida.
- ¡Ay! ¡Que tarde es! – Exclamó Lucía.- Había olvidado que había quedado con Guille. Debo irme, chicas. Esta noche nos vemos por la zona.
Lucía llevaba saliendo con Guille desde hacía un año. Me parecía increíble. Eran muy felices juntos o, al menos, eso parecía. Durante ese año habían tenido sus más y sus menos, pero siempre habían salido adelante. Y, en ese momento, les iba bastante bien. Pero Lucía ya no era la de antes. Hablaba poco con nosotras, se iba muy pronto, le quitaba importancia a todo aquello que sólo le debía importar a ella, se comportaba de forma diferente con nosotras si Guille estaba delante... Yo no quería acabar como ella. No quería probar los efectos secundarios del amor que afectaron a Lucía.
- Pues, ahora que sale el tema, -Dijo Carol.- Yo he quedado con Pablo esta noche.
- Vamos, Dafne, que hoy toca noche de solteras.- Le dije a Dafne, que estaba tumbada en el sofá mirando al infinito.
Pablo y Carol, Carol y Pablo, también llevaban mucho tiempo saliendo, pero no estaban tan absorbidos como Lucía y Guille. Carol tenía una forma de pensar bastante parecida a la mía, en lo que al ámbito sentimental se refiere. Ella compartía mi idea de que el amor no existe pero, al contrario que yo, ella había mantenido alguna que otra relación sentimental seria. Y con este último parecía irle bastante bien.
Carol y Lucía decían admirar mi modo de vida, pero en el fondo sabía que yo para ellas era un simple putón. Seguramente les daría pena verme tan sola, refugiada entre mis historias... Pero qué par de ignorantes.
Dafne era, sin duda alguna, la más fuerte de todas nosotras. Para ella el amor había pasado a un segundo plano tras toda esa colección de humillaciones no merecidas durante los terribles años escolares. Un falso rumor, como la mayoría de los bulos, le había marcado de por vida. Condenada a ser rechazada por una invención infantil. Condenada a una infancia sin amistad, resurgió de sus cenizas cuando comenzamos a salir las cuatro.
Su belleza, y su cuerpecito de muñeca, le ponía a su alcance a cualquier chico. Pero ella siempre esperaba estar lo bastante segura hasta liarse con alguno. Por entonces estaba medio, medio, con un ex. Algo que a mí, personalmente, me parecía una equivocación, ya que suponía que él volvería a hacerle daño, como cuando la dejó.
- Pues venga, Nístrim, arréglate y vamos a comernos la noche.
Hice caso a Dafne y me arreglé físicamente, preparándome para una noche de fiesta que, esperaba, me arreglase psicológicamente.

Capítulo 10: Inspiración Perdida

2006-11-28T11:10:00.000+01:00

Inspiración perdida

Una vez en casa, encendí la radio sin prestar atención a la emisora, y de los altavoces salió la voz de Cedric Bixler, el cantante de The Mars Volta, pronunciando la última frase de la canción The Widow: Let me die, cause i’ll never, never sleep alone... ¿Déjame morir porque nunca dormiré solo? Volví de mis pensamientos al escuchar el impertinente sonido del teléfono.
- ¿Sí?
- Nístrim, soy Lucía, ¿Qué vas a hacer esta tarde?
- No lo sé... de momento me había puesto a escribir.- No era cierto, pero sí tenía previsto hacerlo, para prepararme la sesión del día siguiente.
- Entonces, ¿no vas a salir?
- ¿Tú has quedado con éstas?
- Aún no, pero vamos, que ellas sí salen.
- Si queréis os pasáis por aquí, pero no sé si saldré.
- Ok. Pues luego vamos a tu casa.
Me cogí una tableta de chocolate y me senté frente a la ventana con una libreta para escribir algo...
Pero no podía, no lograba concentrarme...
Mi cabeza daba vueltas sin parar, enredando pensamientos que nada tenían que ver entre sí: mi familia, mis amigos, mis fantasías, mis aventuras...
Desquiciada por mi falta de concentración, hice un movimiento para colocarme mejor sobre la silla. El roce de mis vaqueros con mi entrepierna, producido por ese leve movimiento, me produjo un placer pecaminoso que hizo desaparecer todo resquicio de pensamiento que quedaba flotando en mi mente. No lo podía evitar. Aunque sabía que debía escribir aquella especie de chuleta a modo de ensayo, o viceversa, no pude evitar repetir aquel movimiento. Me movía en la silla hacia delante y hacia atrás, cada vez más deprisa, con las piernas cruzadas para acentuar el roce. Cerré los ojos y me vi, completamente desnuda, acariciada por un hombre alto cuyo atractivo se situaba principalmente en un rostro bello y enigmático. Pude sentir sus labios fundiéndose suavemente en mi nuca, en mi pecho, en mi ombligo... Sus manos recorriendo mis muslos me encendían de pasión, y al besarme, tan salvaje y apasionadamente, me hacía sentir una diosa.
Volví a la realidad. Dejé de moverme y miré fijamente el boli y el cuaderno. Ya no quería escribir sobre la angustia y otros lugares de mi subconsciente. Quería escribir, sin más. Nada de obligaciones, nada de responsabilidades. Solamente escribir aquello que sentía en el instante en que mi boli rozaba el blanco papel. Me apetecía erotismo, morbo, perversión, lujuria...

Al cabo de, aproximadamente, una hora, me sorprendió indebidamente el sonido del timbre, ya que sabía perfectamente que Carol, Dafne y Lucía llegarían de un momento a otro.
Les abrí y les hice pasar al salón.
- ¿Queréis algo, un café, un algo... ?
- No, déjalo.- Me respondió Dafne.- Lucía nos ha dicho que habías comenzado a escribir una nueva historia. ¿Podemos verla?
- Aún no está... La acabo de empezar. Ya os la pasaré cuando la termine.- Le respondí.
Carol se acercó a la ventana y miró al exterior. Toda aquella gente caminando, las aceras repletas de coches... Había tanto estrés en la calle.
Me senté en el sofá y esperé a que alguna de las tres dijera algo porque yo no tenía ninguna gana de comenzar una conversación.
- Nístrim.- Me dijo Dafne.- ¿Por qué no te arreglas y salimos por ahí? ¡Que ya es viernes!
Asentí con una sonrisa antes de que Carol me sorprendiera diciendo unas palabras que me resultaban, en exceso, familiares.

Capítulo 9: Demasiado profunda

2006-11-27T23:27:00.000+01:00

Demasiado profunda

Salí del frío y viejo portal camino a casa. Tenía ganas de pasar un día de relaxing en mi apartamento, escribiendo y pensando en nada en particular. Iba tan tranquila y feliz, casi como las tías de los anuncios de compresas, que no me di cuenta de que Óliver me llamaba desde la acera de enfrente, en la puerta del bar.
- ¡Nístrim! ¿Por qué no vienes y me cuentas qué tal ha ido la sesión?
Crucé la carretera desanimada, ya que no me apetecía hablar con nadie, y saludé a Óliver de una forma, tal vez, demasiado fría.
- Venga, vamos dentro que te pongo un café solo.
Entramos y, como siempre, nos quedamos solos en el bar. Él se puso un café con leche y se sentó conmigo en una mesa. Me agobiaban sus ganas de conversar, ya que a mí me apetecía estar sola.
- ¿De qué habéis hablado hoy?- Me preguntó Óliver mientras yo miraba mi reflejo distorsionado en el oscuro café.
- Nunca me has preguntado eso.
- Ya, bueno... hasta ahora no se me había ocurrido.
- Del sexo y del odio.
- ¿Nada más?
- Es que con lo del sexo me he explayado mucho, tal vez demasiado... No sé, nunca me había abierto de ese modo con alguien hasta entonces. Ha sido realmente alucinante. No obstante, los demás días sólo tratamos un tema por sesión. Las palabras me salían directamente de mi mente, como cuando escribo.
- ¿Y has conseguido aclararte las ideas? ¿Qué te han dicho?-
Me preguntó el chico, bastante interesado.
- Aún nada, supongo que mañana me dirán.
- ¿Mañana? Nístrim, ¡Ya llevas acudiendo a tres sesiones!
- ¿Y? ¿Qué pasa?
- Que ya son demasiadas. Sea como sea, mañana debes terminar.
- ¿Estás loco? Iré cuanto haga falta, Óliver. Nunca me había sentido tan bien. Allí puedo hablar con total libertad; ellos me escuchan, me entienden y me quieren ayudar. Desperdiciar algo así sería de insensatos.
- Insensata estás siendo tú ahora, niña. ¿Es que no recuerdas lo que hemos estado hablando? Ellos representan los monstruos de tu subconsciente. Si te encuentras demasiado... Si disfrutas allí dentro, si prefieres su compañía a la del resto, si te encuentras mejor allí que en el exterior, estarás perdida. ¿No te das cuenta? Debes acabar cuanto antes o morirás.
- Oh, por favor, Óliver... ¿Crees que me tragué todo aquello? Esos tíos son sólo un grupo de psicólogos, sin más. Yo llegué en el momento oportuno al lugar adecuado y ahora tengo la suerte de recibir ayuda psicológica gratis. Y no hay más vuelta de hoja. Y pienso aprovechar esta oportunidad al máximo.
- Por favor, Nístrim... ¿No ves que no te están ayudando en nada? Sólo te escuchan, igual que te pueden escuchar tus amigos. Ellos no son simples psicólogos; son tus pensamientos más ocultos: el amor, el temor, el sexo, el odio, la angustia, la agresividad, la muerte, el rencor, la envidia, la tristeza y la ignorancia. Si son sólo ellos los que saben de ti, si sólo a ellos les expresas tus pensamientos; no estás haciendo nada. Todo lo que digas se quedará ahí dentro y de ti depende no quedarte tú también. Debes abrirte, pero abrirte a los demás, no a ellos ¿entiendes? Recuerda que vivir es convivir, no cerrarse en uno mismo. Ya sé que es muy fácil sumirse en uno mismo y dar la espalda al amor, viéndolo como un imposible que no merece la pena. Pero debes hacer un esfuerzo, Nístrim, porque si te cierras en ti, si te empeñas en encerrar todo lo que sientes en el subconsciente y decides dar la espalda a la realidad, acabarás ensimismándote.
Entonces me di cuenta. Óliver me había abierto los ojos. Ellos no iban a matarme si no conseguía solucionar mis problemas... ¡Lo haría yo! No se trataba de una muerte física, se trataba de una muerte psicológica..., acabaría retirándome a un claustro interior, ensimismada hasta el fin de mis días. Esa era la muerte que me esperaba.
- Oh, Óliver... gracias- Le dije con los ojos húmedos - De veras pareces mi conciencia... - Le di un beso y me dirigí a la calle.
- ¡Eh! ¡Que no te has tomado el café!
Fui a una cabina y llamé a mis amigas para ver si les apetecía quedar para tomar algo.

- Chicas- Les dije mientras ponía mi cazadora tras la silla.- ¿No os parece muy triste que nunca hablemos de verdad?
- ¿A qué te refieres?- Me preguntó Dafne.
- A ser más profundas. ¿Os dais cuenta de que si las cuatro nos abriésemos más a nosotras mismas, sin miedo ni vergüenza, todo sería más fácil?
- Abrirnos... ¿En qué sentido?- Preguntó Carol.
- Mira, todas tenemos problemas, pero a veces creemos que son insignificantes y los guardamos para dentro. Pero, qué pasa, que se van acumulando y llega un momento en que nos duelen y nos hacen sentirnos mal. Este sentimiento se exterioriza inconscientemente y nos hace comportarnos erróneamente con el mundo que nos rodea, que intenta ayudarnos inútilmente porque nosotros no le damos la oportunidad de saber qué nos ocurre. ¿Me seguís?
- Tal vez.- Respondió Lucía.- ¿Quieres decir que si nos contamos nuestras preocupaciones podríamos ayudarnos entre nosotras? Pero eso es de cajón.
- Claro que es de cajón, Lucía, pero nunca lo hacemos. Basamos nuestras conversaciones en charlas superficiales en lugar de hablar de lo que realmente nos preocupa. Supongo que si nos abriésemos más entre las cuatro, nos uniríamos más y seríamos más felices. Ese comportamiento nos ahorraría frustraciones innecesarias y psicólogos.
- Yo es que me siento mal.- Dijo Carol.- Pero no sé por qué. Es una angustia que no sé explicar.
- A mí también me pasa eso, Carol. Está todo en el subconsciente y sólo se saca de ahí expresándolo todo. Lucía, tú eres de artes también, algo te sonará de los surrealistas ¿no? Al principio cuesta, pero si consigues empezar es muy fácil. Tú habla, di lo que se te ocurra, no pienses, sólo di lo que piensas, sin miedo al ridículo ni nada por el estilo; simplemente exterioriza tus sentimientos.
- Joder, tía, cómo se te va la pinza.-Dijo Carol.- Llevas unos días... ¿Pero qué hacéis en ese taller?
- ¿Qué taller?- Pregunté extrañada.
- El de literatura, ese que lo organiza un grupo de filósofos.- Me aclaró Carol, recordándome la trola que me inventé el día anterior para ocultar mi ocupación matutina.
- Nos enseñan que el ocultar en exceso todo aquello que sentimos, nos lleva a la muerte de la sociabilidad. Vamos, que si somos tan cobardes de no expresar lo que sentimos acabamos encerrándonos en nosotros mismos. ¿Entendéis?
- Y utilizáis la escritura como un medio para exteriorizar lo que sentís, como hacen los poetas.- Añadió Lucía.
- V... sí, sí, exacto. Cada uno tiene su forma de expresión. Supongo que para ti, Lucía, será el dibujo.- Ella asintió con un movimiento leve de cabeza.- Carol, tú un día me comentaste que, en ocasiones, te daba por escribir paranoias ¿no? ¿Veis? Yo sólo digo que si lo expresásemos hablando, nos ayudaríamos un montón.
- ¡Uf! Qué tarde es... - Dijo Lucía mirándose el reloj.- Debo irme.-Y se fue.
Y después Dafne y, un poco más tarde, Carol.
Yo me quedé allí, sola y perdida, con unas ganas irrefrenables de hablar con alguien como lo hacía en el ascensor seis. Pero no podía volver allí, no debía. Así que me dirigí al bar de Óliver.
- Que raro tú aquí a estas horas.- Me dijo con esa sonrisa que tenía el poder de apaciguar mi karma.
- Óliver, no lo voy a conseguir, no podré... – Le abracé y me eché a llorar como una magdalena sobre su hombro.- Acabo de estar con mis amigas y es imposible. No me es posible abrirme del modo que lo hacía en el ascensor seis con ellas; no puedo... si lo hago me tomarán por una loca y me quedaré sola.
- Nístrim, tú no estás sola ¿vale? Me tienes a mí. Y no estás loca, que si tú estás loca, dime cómo estoy yo...
- ¡Tú estás bien! Y menos mal que estás... si no hubiese sido por ti, me hubiera dado cuenta de nada...
- Es que soy tu conciencia.- Me dijo con una sonrisa, recordándome la conversación que tuvimos al mediodía.- Y te prometo que a mí me lo puedes contar todo, hasta la más mínima paranoia ¿vale? Deja para tus amigas todas tus batallitas amorosas.
- El amor no existe, Óliver.
- ¿Cómo que no? ¡Con lo que te quiero yo a ti!
- No me refiero a ese amor. Por cierto, según tú, las sesiones deberían durar hasta que tratásemos todos los temas ¿no? Pero si debo acabar antes de que me encierre en mí misma, debería terminar mañana... Eso es imposible, Óliver, ¿Cómo podré lograr... ?
- Tú tranquila, ya verás como todo sale bien. Sólo debes recordar que los temas que te faltan son: angustia, agresividad, muerte, rencor, envidia e ignorancia.
- Últimamente he oído mucho la palabra tranquila, y poco menos que nerviosa ha conseguido ponerme.

Capítulo 8: Sexo

2006-11-27T22:42:00.000+01:00

Sexo

Y allí volví, al ascensor seis. Me senté en el mismo lugar de siempre, esperando que uno de ellos se levantara, fuera hacia la blanca pizarra y escribiera el tema del que trataría la sesión.
Esta vez se levantó una mujer aparentemente más joven que la del primer día, tal vez lo aparentaba debido a su atractivo físico. Una chica alta y delgada, con una melena negra que le caía por la espalda, y sus ojos, negros y pequeños, eclipsaban el resto del rostro debido a la belleza misteriosa que desprendían.
Sexo, escribió sexo en la pizarra y se sentó en el suelo. De pronto, un silencio se hizo en la habitación. La mujer del primer día me miró y me hizo un gesto, indicándome que debía hablar.
- Lloré sin saber por qué, pero no era llorar, era sentir calor en los ojos. Los notaba cálidos y húmedos... Ardían. No sé por qué, pero el dolor que albergaba en mi interior era grande, enorme como la lava que espera paciente dentro del volcán.
Canciones que nunca me sonarán igual porque siempre me recordarán a él hasta el fin de mis días. Quisiera borrar eso de mi subconsciente para que pueda volver a escuchar fortune faded de Red Hot Chili Peppers como antes, sin rememorar cada segundo que pasé con él aquella noche mientras me besaba apasionadamente, mientras me tocaba con esas manos que durante tanto tiempo admiré cuando lo veía en clase de volumen, creando con ellas vida a partir del inerte barro.
Arden, cuando pienso en todos aquellos que me quisieron sólo para el sexo. Y no me importa lo más mínimo, porque sólo soy una feminista liberal que sólo utiliza a los hombres como juguetes sexuales, pero no soporto que me intenten hacer creer que yo para ellos soy algo más que eso. Son mentirosos y lo disculpan todo con argumentos ignorantes del tipo: los hombres actuamos por instinto, es nuestra naturaleza. Imbéciles, ¿no se dan cuenta de que somos cultura? Que la excusa de las naturaleza no sirve en los humanos. Estamos cargados de sentimientos que nos modifican el estado de ánimo.
Por ningún otro sentí nada especial, todo eran tonterías, unos momentos de diversión y entretenimiento con alguien del sexo opuesto. Huía del amor a toda costa e hice daño a más de uno que sí sintió realmente algo por mí. Soñaba con una vida hippie repleta de sexo, alcohol, música buena y un sueño de cambiar el mundo. Morir joven y borrar de la mente los conceptos celos y envidia, que son dos cánceres dentro del cerebro de cualquier ser humano. O unos amigos bohemios y amantes de la filosofía, que organizaran fiestas eróticas en un loft en el centro de la ciudad, bajo una tenue luz y música de Garbage y Marlango. Ambigüedad y sexo fundidos en orgías en las que todo valía, donde la bisexualidad se convertía en un arte y la muerte en algo bello y poético. Pero yo no conseguía aquello.
Mi mentalidad sádica y morbosa se vio sola en un mundo superficial, en donde se juzgaba a la gente por su modo de vestir y la música que escuchaba, en lugar de por su forma de pensar. Góticos aquellos que visten de negro y escuchan Cradle of filth; hippies aquellos que, hartos de marihuana, se gastan una fortuna en tiendas cuya ropa imita lo humilde, escuchan música experimental y exaltan el arte sin apenas comprenderlo. Sólo interpretan un papel que les permita ser algo en una sociedad superficial tan triste como la belleza exterior de una catedral renacentista que alberga en su interior un manantial de mentiras que engañan a millones de personas ignorantes y vacías que necesitan creer en algo divino para dar sentido a sus vidas.
Los hombres son tan fáciles... Incluso Ulises casi cayó en la trampa de las sirenas...
Absorta en mis pensamientos me quedo de vez en cuando mirando al infinito, intentando encontrar una aplicación coherente a mi comportamiento. Tal vez sólo se trate de cobardía, que yo no me atrevo a amar y me da miedo que me quieran. El sexo es más fácil y no da tantas complicaciones. Te hace olvidar el dolor y los problemas.
Temo al amor porque lo veo como una amenaza hacia mi libertad.
- Has hablado de la ambigüedad y has calificado la bisexualidad como un movimiento artístico.- Me dijo la chica de mirada misteriosa.- ¿Es una admiración o es que tú eres bisexual?
- No voy a negar que haya tenido alguna experiencia bisexual y que las relaciones lésbicas me parezcan realmente excitantes, pero yo no podría enamorarme de una mujer. No soy bisexual.
- Pero tampoco te ves capaz de enamorarte de un hombre. Entonces... ¿Tampoco eres heterosexual?
- Soy sexual, punto.
- ¿Una ninfómana?
Me empecé a reír. ¿Ninfómana? Me habían llamado de todo, pero ninfómana... Qué ataque de risa.
Tuve que callarme repentinamente al descubrir que todos me miraban severamente.
- No creo que sea una adicta al sexo porque sé controlarme. Yo no me paso el día pensando en ello. ¡No soy una adicta al sexo...! Pero me gusta experimentar nuevas emociones. Tengo diecisiete años y un montón de ganas de probarlo todo y de contar cosas. Escribir es mi vida pero no todo sale solo y debo buscar cosas que me inspiren, para escribir sobre lo que sé, no sobre mí, pero sí tener un referente personal para que mis historias puedan ser más profundas; más humanas.
- ¿Qué piensan tus amigos de esto?
- Con ellos no he tratado el tema del sexo como lo he hecho aquí y, por lo tanto, no saben realmente lo que siento, ni la clase de vida bohemia que me gustaría vivir. No creo que lo entendieran, lo verían como veo yo al amor, como una utopía. Ellas no son la clase de amigas que yo desearía haber tenido. Son sólo tres, y muy diferentes a mí y entre ellas. Supongo que ellas me verán como a la amiga ligona que cada fin de semana se enrolla con un chaval. Y supongo que, en cierta medida, me admirarán porque yo nunca me pillo por un chaval y sé diferenciar lo que es un simple rollo, de una relación. Ellas, aunque intentan tener esa mentalidad que me caracteriza, no pueden evitar pillarse por un tío y esperar que aquello que vivieron con él se convirtiera en algo más serio. Por eso tal vez me envidien, porque mi comportamiento me evita disgustos y frustraciones debidos a aquello llamado amor. Aunque yo tampoco pude escapar del amor, o lo que fuese, y no puedo negar que sufriera a causa de aquella humillación sentimental... Pero mi orgullo y la imagen de liberal que tienen mis amigos de mí, me impedía revelarles mi tristeza. Además, dentro de lo que cabe, tampoco me hizo tanto daño, ya que a la semana siguiente de aquello me lié con uno de sus amigos y borré al otro del mapa. O soy muy fuerte o confundí sentimientos, y resulta que él fue sólo uno más; que por él tampoco sentía nada...
¿Saben? Una vez un chico me aconsejó que la mejor manera de salir de los problemas era contándolo todo. Pero no de manera superficial como es costumbre hacer, sino sacando, exteriorizando todo lo que tenemos dentro. Siendo totalmente profundos... Expresar todo aquello que guardamos en el subconsciente. Yo, tonta de mí, creí que sería sencillo, pero hoy, mientras cuento todo esto, me doy cuenta de que no puedo. Intento pensar, dejarme llevar y sacar todos esos monstruos de mi mente, pero me doy cuenta de que esos sólo se exteriorizan en mis sueños y en mis dibujos surrealistas. Esos que si los analizas demasiado asustan. Suicidio, sexo, dolor, ojos que te acechan... Un mundo interno en lo más profundo de mi mente que no quiere salir, a sabiendas de que exteriorizándose me ayudarían a ordenar mis pensamientos. Si supiera de dónde vienen realmente mis miedos, mi manera de comportarme en el ámbito sentimental... Todas esas respuestas se encuentran ahí, pero ellos no me ayudan, porque no quieren salir... ¡No quieren ayudarme! ¡No quieren salvar al ser que les da cobijo! Y pensar que yo soy una gran defensora de los okupas... Desagradecidos pensamientos.
Volviendo al tema de antes, el de la bisexualidad, una vez tuve un sueño muy extraño, aunque esta característica no es muy anormal en los sueños. El sueño en cuestión estaba protagonizado por tres personas: un gay, un indigente y una pija sin sentimientos. Los tres eran jóvenes y atractivos y convivían de forma casual en un antiguo caserón, oscuro y siniestro. El gay era amigo de los dos, sensible y comprensivo. Ella tenía más afinidad con el gay y mostraba indiferencia hacia el pobre, aunque en el fondo parecía sentirse atraída por él. El pobre era muy reservado, quizá demasiado, y no se sabía nada de él ni de su personalidad. El sueño trataba de los viajes astrales. De este modo, mientras el indigente dormía, su cuerpo astral, invisible, se encontraba con el gay y la pija, que hablaban de él en la habitación contigua a la que se encontraba él durmiendo. En ese momento yo era el pobre, bueno, su cuerpo astral. El sueño era continuamente así, y yo era siempre el cuerpo astral de quien estaba durmiendo. Vamos... que yo era los tres personajes. El sueño terminaba con una relación sexual protagonizada por los tres, en la que quien más disfrutaba era ella, en la que ella era yo.-
La chica iba escribiendo en la pizarra: música, barro, infidelidad, suicidio, tres, castillo, orgasmo.
- ¿Cuándo tuviste este sueño?- Me preguntó mientras dibujaba la última “o” de “orgasmo”.
- Anoche, fue anoche.
- ¿Recuerdas qué soñaste la noche que, estando enamorada de aquel chico, te liaste con otro?
Me quedé pensando, intentando recordar y, al fin, logré acordarme del que soñé la noche que me lié con el tercero.
- Con el tercero. Aquella noche tuve un sueño muy diferente al que he contado antes. En este yo era yo, y estaba con bastante gente, conocidos y desconocidos, en la rivera de un río no muy ancho. Yo no sé qué hice que me fui hacia atrás, me resbalé con el barro y caí al río, que me cubría por completo. No conseguía salir a la superficie y una culebra pequeña pero muy fea, de aspecto repulsivo, verde oscura y con dientes, me mordía en la pierna. Al percatarme de ello, intentaba matarla inútilmente, consiguiendo sólo que me mordiese en la mano. Al final, alguien lograba sacarme de allí. Fin.-
La mujer seguía escribiendo palabras: protagonismo, río, barro, serpiente, verde, dientes, pierna, mano.
El resto de los allí presentes, como los anteriores días, escribían sin cesar en sus papeles, y la chica de mirada siniestra volvió a sentarse en el suelo, como hizo al principio de la sesión. Miró al suelo y movió la cabeza de un lado a otro, como si no tuviera solución. A continuación, se levantó y fue hacia la mesa, donde cambió su posición con un hombre joven que se dirigió a la pizarra. Borró todo aquello que escribió la chica y, en su lugar, escribió: “Odio”.
- Nístrim, dime, ¿Qué odias?
- El sentimiento de angustia que da pensar en la eternidad. Eso sobre todo; aunque también me odio a mí misma cuando las canciones de Laura Pausini quieren hacerme llorar. Odio a todos aquellos que se empeñan en conformarse. A los líderes y a todos aquellos que quieren hacerme creer que son superiores a mí. Odio a todos aquellos pequeños pueblos con complejo de sectas, en los que reina la hipocresía frente a la personalidad, donde hay que ser mala persona, un falso, para que no te coman. En definitiva, odio a todo aquello que me intente restar libertad. Es que el odio es algo bastante subjetivo... la ignorancia, la injusticia, la represión..., a aquellos sumisos que se dejan manejar, a los hijos de puta que maltratan. Odio el machismo con todas mis fuerzas y a todo aquello que lo apoye, como los fascistas. Pero es que vuelvo a lo de antes...
- ¿A ti te odian?
- No sé si realmente me odian... Más bien me ven como una amenaza. Por ejemplo, el padre de una amiga mía... por alguna extraña razón no soporta que su hija y yo seamos amigas. No sé si es porque cree que soy una mala influencia o qué- Me reí levemente y proseguí.- Puede que me envidien en cierta medida, que les dé rabia mi forma de actuar, de pensar y de sentir. Pero no creo que haya alguien que verdaderamente me odie. Creo.
- Muy bien, Nístrim, ha sido demasiado por hoy. Te esperamos mañana.
Pero yo no me quería marchar, me sentía demasiado bien allí, sacando de mí tanto sentimiento. Nunca antes había hablado así con alguien y, ahora que lo había hecho, me gustaba. Menos mal que al día siguiente volvería a repetir la experiencia que, en un principio, llegó a aterrorizarme.
Así que salí del ascensor seis y, en recepción, entre detergentes y comida envasada al vacío, se encontraba Vera, sonriente como cada mañana.
- ¿Qué tal te ha ido hoy? ¿Has estado a gusto?
- Sí, Vera, mejor que nunca. Me siento como si me hubiera quitado un gran peso de mi interior.
- Me alegro. ¡Hasta mañana!

Capítulo 7: Excusas

2006-11-27T18:39:00.000+01:00

Excusas

Volví a casa y, como el día anterior, tampoco me apetecía estar allí, así que llamé a mis amigas para quedar con ellas e ir a comer a un chino.
- ¿Y qué os contáis? ¿Alguna novedad?- Les pregunté mientras cogía los palillos con poca afición.
- Pues nada, igual que ayer.- Dijo Dafne.
- Y tú, desgraciada, ¿Dónde te metes por las mañanas? ¡Que quedamos en ir a las piscinas y tú estás desaparecida!- Me recriminó Carol con alegría.
- Ah. Nada... Es que voy a un psicólogo.- Aún, a día de hoy, me sigo preguntando por qué dije nada.
- ¿A un psicólogo? ¿Tú?- Me preguntó extrañada Carol.
- Sí, bueno... Es que necesitaba ordenar un poco la cabeza y esas cosas.
- ¿Y te va bien?- Me preguntó Lucía.
- Bueno, no sé... Es que sólo llevo dos días.
- ¿Cómo se llama? Igual es la hija de puta que me trató a mí.
- No, Carol, no, no... No es una hija puta, ni un hijo puta... Son varios especialistas.
- ¿Varios?- Me preguntó extrañada.- Pero eso te tiene que costar un montón.
- No, en realidad es gratis.
- Tía, ¿no estarás metida en alguna secta?- Me preguntó Dafne totalmente alarmada.
- Que no tía, que no. Es que tampoco son psicólogos... Más que con la psicología, el rollo que lleva esa gente tiene que ver con la filosofía. Todo aquello de Freud, lo del inconsciente... ¿me seguís?
Creo que cuando oyeron Freud se perdieron del todo. Ok, perfecto.
- ¿Vas a clases de filosofía?- Me preguntó Lucía.- Pero si has aprobado con notable.
- Es un grupo de licenciados en filosofía que ha propuesto un taller de literatura para jóvenes. Creí que me iba a venir bien para escribir mi próxima historia y me apunté.- No sé ni cómo llegué a inventarme tal paranoia... Menos mal que funcionó.
- ¡Ah! Coño, a ver empezado por ahí.- Me dijo Carol.
- ¿Y va algún tío que esté potente?- Me preguntó Dafne.
- Sí, pero no os hagáis ilusiones, chicas. Se llama Óliver y es gay.

A la mañana siguiente volví al bar de Óliver, algo que ya se había convertido en una costumbre para mí, aunque ya llevaba dos días sin desayunar.
- ¿Un café solo?- Me preguntó, nada más verme, desde la barra.
Le sonreí y me senté en la barra.
- Aquí tienes.- Me dijo depositando la taza ante mí.
- ¡Por fin!- Dije feliz mientras sorbía con gusto aquel sabroso café. – A ver qué cuentan hoy esta gente...
- Hoy, como ya es el tercer día que vas, tal vez te tengan allí más tiempo. Y recuerda lo que te dije ¿vale? Cuanto más te abras, cuanto más profunda seas, mucho mejor. Todo saldrá bien.
- Eso espero.

Capítulo 6: Temores

2006-11-27T15:10:00.000+01:00

Temores

- Buenos días, Nístrim.- Me saludó un hombre de unos treinta años, situado cerca de la pizarra blanca, en la cual, entre un blanco impoluto, unas letras negras me decían: Temores.- ¿Dispuesta a echarlo todo fuera?
Asentí insegura con la cabeza y me senté en la misma silla del día anterior.
- ¿A qué temes, Nístrim?
- A desaparecer. Pero no a morir, sólo a dejar de ser yo. A vivir oculta en mis pensamientos sin mantener relación alguna con el exterior. Tengo miedo de mí y del daño que me puedo hacer si tomo la decisión equivocada. Temo al dolor, físico y moral que me pueda romper por dentro. Tengo miedo a la eternidad, a una vida finita y gris. No temo a la pobreza, si al ámbito económico se refiere. Temo a lo material, a la avaricia y la falta de personalidad. Temo...
- ¿Y las arañas?- Me interrumpió el hombre. Yo que
intentaba ser profunda, haciendo caso a lo que me dijo el rescatador de arañas suicidas, y resulta que aquel hombre sólo quería tratar mi aracnofobia.
- La verdad es que sí, es algo que temo.
- ¿Desde cuando?
- No lo sé, supongo que desde siempre.
- ¿Por qué o, por qué crees que les temes?
- Ojalá lo supiera... Pero el caso es que les tengo mucho pánico. Esas patas tan largas que les permiten caminar a velocidad extrema, y su capacidad de flexionarlas tanto, que les permiten introducirse por cualquier recóndito lugar. Pienso que pueden recorrer todo mi cuerpo sin apenas sentir su presencia, y meterse por mi boca, mi nariz, mis oídos, llenarme el interior de esa asquerosa tela...
- Con los fluidos corporales no creo que consiguiera sobrevivir ni al primer cuarto de minuto.
- Vaya, disculpe. Es que yo soy de artes, no de ciencias.- Dije con un tono borde típico de mí.
- No te disculpes, sólo es un sentimiento causado por un temor. Algo así como una pesadilla. Y en el subconsciente todo vale.
Di un pequeño salto en el sitio, como un impulso causado por un susto al escuchar la palabra subconsciente.
- Una vez- Continué.- leí una comparación entre la araña y la luna, y también decía que la sabiduría de la araña era superior a la de todo el mundo. Y eso me asusta, creer que un insecto tan repulsivo sea más inteligente que yo, que sepa de mis miedos y los utilice en mi contra. Pero también admiro la crueldad con la cual tratan a sus machos para lograr sus objetivos. Cuando ellas están en celo y desean procrear, se aprovechan del deseo sexual del macho, arrancándole la cabeza cuando se encuentra en el clímax del coito, logrando de este modo que el semen se derrame como un torrente de aguas turbulentas en el interior de la araña hembra. Admiro a las arañas porque son la excepción que rompe con aquello de que la naturaleza es machista. La araña es un cruel símbolo feminista; inteligente y ambiciosa.
Pero las temo, tal vez porque les tengo demasiado respeto. Soy incapaz de matarlas, pero no puedo verlas vivas. Me dejan paralizada, cohibida... Tal vez en otra vida fui mosca atrapada entre sus redes y aún sienta en mi inconsciente el dolor que me causó aquella araña al morder mis carnes atrapadas en esa pringosa tela de araña. Esa araña que disfrutaba de mi carne como Erzsébet Báthory disfrutaba de la sangre de las doncellas de su reino.-
De pronto me callé. ¿Qué estaba diciendo? Se me había ido la pinza del todo... Qué locura. Había dejado por completo de ser superficial.
- Erzsébet Báthory.- Dijo el hombre con casi un murmullo.- ¿De veras admiras a ese monstruo?
- No creo que sea admiración; más bien compasión. Su marido nunca estaba en casa y ella se aburría. Deseos sexuales reprimidos, una inteligencia, unos estudios que no le servían para nada porque ella era únicamente la condesa: Una mujer florero que vivía de su marido y era admirada y temida por su poder adquisitivo y su belleza. Rodeada de unos sirvientes confabulados con la magia negra, y una adolescencia marcada por las orgías a las que se unía con su tía lesbiana, se convirtió en una mujer adicta al sexo y a la belleza.
- Pero asesinó a cientos de doncellas...
- Estaba equivocada. Ella pensaba que al bañarse en la sangre de las chicas lograría la eterna juventud. Ignorante... buscaba la vida en la energía de aquellas jóvenes quitándosela, por lo tanto se iba inútilmente. Si, por el contrario, las hubiera mantenido vivas, sanas y llenas de energía, le habrían infundido su vitalidad y sus ganas de vivir. Erzsébet era una ignorante, no un monstruo, señor. Perdió la confianza en sí misma y se dejaba llevar por sus sirvientes y sus conjuros de pacotilla. Una pobre infeliz que se moría de aburrimiento.
- ¿Alguna vez has sentido tú ese aburrimiento?
- Tal vez. Cuando me gustaba el chico del que hablé ayer, me pasaba algunos días, o incluso semanas sin verle porque él vivía en otra localidad. Entonces hubo ocasiones en las que me lié con otros.
- ¿Cuántas?
- Tres.- Dije sin estar muy convencida de estar actuando correctamente.
- Cuéntame, Nístrim, ¿eran muy diferentes a él?
- Sí. Para ser más concretos, un gótico bisexual, un paleto machista y un punkarra adicto a la marihuana y al speed. No sentía nada por ellos. Todo era completamente superficial. Yo estaba enamorada del otro, pero... no sé, supongo que quería saber qué se sentía al enrollarse con tres personajes tan diferentes y sin sentir nada. Quería saberlo para que luego, en mis historias, pusiese más de mí y llegaran más a los lectores. Algo así como hacía la protagonista de la película Monte de Venus. ¿La habéis visto? Es buenísima.
- No estamos aquí para hablar de películas, Nístrim.- Me interrumpió el hombre.-Ahora dime, si tú estando con él, o por lo menos manteniendo aquella relación de, como tú misma denominaste, encuentros esporádicos en noches de alcohol y sexo, estuviste con otras personas, ¿por qué te dolió tanto que él se liara con Sonia?
- Porque yo con los demás no tenía más que sexo, nada de amor ni derivados. Pero aquel día, cuando les vi juntos, vi sentimiento.
- Bien, se acabó por hoy.- Dijo el hombre.
- Pero, un momento, no me habéis dado el resultado de lo de ayer... - Dije con un hilo de voz, asustada.
La mujer de la Humillación Sentimental se levantó y dijo:
- Es que con lo que has dicho hoy... Vamos, que has desmoralizado todo. Sólo hemos sacado en clave que eres una feminista empedernida con un odio irrefrenable a los hombres. Y, respecto a lo que dijiste de que te veías incapaz de amar... No sé, pero lo que sí está claro es que con esa actitud tan feminista te será imposible ser querida por cualquier hombre. Nos vemos mañana.
Me fui hecha una furia de allí, indignada porque pretendían despojarme de mis ideales feministas, ¡con todo lo que habían luchado las mujeres a lo largo de la historia! ¡Arriba el feminismo y arriba Concepción Arenal!
- Ey, chiquilla, ¿Qué te ocurre? ¿Ha ido mal la sesión?-
Me preguntó Vera, que era como un soplo de aire fresco en medio de tanta locura.
- Vera, que no te hundan jamás ¿vale? Lucha por tus derechos. Y recuerda, nosotras parimos, nosotras decidimos.
Vera se debió de quedar a cuadros, pero me daba igual.
Bajé a la calle y me metí en el bar del rescatador de arañas.
- Me tachan de feminista. ¡De feminista!- Le dije toda sulfurada al chaval.
- ¿Qué pasa? ¿Ha ido mal aquello? ¿No me hiciste caso?
- Que si te hice caso... Se me ha ido la pinza como nunca. He admitido sentir lástima por Erzsébet Báthory. Lo malo es que luego me han dicho que, si sigo siendo tan feminista, no voy a gustar a ningún tío.
El chaval se empezó a reír y me dijo que no me preocupara, que cuando meten caña es que va bien la cosa.
- ¡Uf! Eso espero, pero de momento ya estoy de huevos para todo el día.
- Un café solo ¿no?
- Sí, por favor. Por cierto, ¿cómo te llamas?
- Óliver. Y no digas nada, a mí tampoco me gusta.
- ¿Qué dices? Está bien. Ya estaba harta de tantos Juanes, Joses, Danis... - Él me sonrió y yo seguí hablándole mientras él iba hacia la máquina de café.- Por cierto, no me dijiste de qué iba el ascensor número tres.
Al oír esto, se le cayó la taza al suelo, derramando tras la barra todo el café.
- Lo siento- Le dije- Siempre acabo diciendo algo que no debo... ¿Te das cuenta de que llevo viniendo ya tres veces y aún no he podido tomarme un café?
- Ascensor tres: Temor Patológico.
- ¿Sabes qué decía Freud? Que el temor patológico es siempre deseos sexuales reprimidos.
El chico bajó la cabeza avergonzado.
- ¿Tú... ?- Me empecé a reír sin mala intención.- Perdona, perdón... ¿Deseos sexuales reprimidos?
- Sí, ¿Qué pasa? Cuando en casa no te apoyan y tus amigos no te entienden, no te queda más remedio que ocultar lo que sientes. Por su culpa me costó muchísimo aceptar mi orientación sexual.
- Ah, pero que eres gay... ¡Pues de puta madre!- Me empiné hacia la barra y le di un pico.- Nunca te ocultes por nadie ¿vale?
- Claro que no.